Nella mia vita Ho imparato molte lezioni e negli ultimi due giorni ho chiesto chiarezza nella preghiera perché ho pensato troppo a una situazione al punto da irritarmi. Durante il fine settimana ho avuto modo di passare del tempo con una donna così attentamente meravigliosa che questa mattina sto solennemente dubitando della sua esistenza. In nessun modo c’è la possibilità che lei possa essere ciò che ho aspettato per tutta la mia vita, e ancora una volta questo è stato confermato nella mia anima? Perché questa sensazione di pace e calma non può essere possibile?

Quello che so è che voglio passare ogni momento di veglia con lei, e al momento questo bisogno mi sta rendendo un po’ bisognoso e miserabile negli ultimi due giorni perché bramo la sua presenza nel modo più innocente. Mi piacerebbe tornare a casa e sapere che tra poche ore lei arriverà a casa con il suo bellissimo sorriso, e mi piacerebbe l’idea che la mia vita non sarebbe completa e che non sopravviverei se lei non fosse nella mia vita ma so che sono solo un mucchio di stronzate perché la realtà è che entrambi possiamo vivere senza la presenza l’uno dell’altro e so che suona come qualcosa che qualcuno innamorato non dovrebbe dire ma noi non siamo una coppia ordinaria per le stronzate. Ci piace la nostra onestà della varietà brutale, il tipo di sincerità che a volte può far male e questo mi solleva su di noi. Perché non importa cosa, so che posso dirle come mi sento.

Non fingiamo per amore della vita, lei non mi dà le risposte giuste solo perché suoneranno bene. Non ho intenzione di riempirlo di sciocchezze glitterate e solari solo perché potrebbe suonare bene. Molte cose suonano bene. Le promesse infrante suonano bene. Non vogliamo solo le risposte giuste alle domande. Ma non voglio fare neanche questo con lei. E, spero, lei non vuole farlo con me. Forse stiamo diventando troppo grandi per affrontare l’essere onesti e l’idea del nonsense sembra semplicemente estenuante.

So che niente di me è liscio, come il modo in cui rido troppo forte alle barzellette sporche che non meritano nemmeno una risata. O come ho questa tendenza ad abbracciare e baciare le persone e finire per avere un’amica che mi manda un messaggio che ora ha improvvisamente trovato un nuovo livello di amore inappropriato della nostra amicizia. Non sono la vostra donna da Playboy, sono imperfetta e nervosa e ho la tendenza a inciampare nelle mie stesse parole, specialmente quando lei mi guarda con quegli occhi blu. Mi sono resa conto che venerdì sera quando mi guarda perdo la concentrazione e voglio solo scorrere profondamente in quegli occhi blu. Non avrebbe senso mentire e dire che non ho tutti questi sentimenti quando so che lei può già vedere attraverso ciò che provo per lei, e che la mia distanza degli ultimi due giorni non era dovuta al fatto che non voglio passare la mia vita con lei, ma in realtà il contrario. E la verità? Fa paura. È terrificante essere intorno a qualcuno che mi abbraccia e mi bacia, qualcuno che mi fa sentire come la donna più bella del mondo, e so solo quanto io sia completamente trasparente per tutto il tempo… qualcuno che mi fa sentire come se lei mi volesse tanto quanto io voglio lei…

Quindi no, la verità è che potrei vivere la mia vita senza di lei e probabilmente un giorno troverei ancora felicità e successo. Scommetto che probabilmente un giorno sarei in grado di innamorarmi di qualcun altro. Prendere una casa e un cane o un gatto. Preparare molte cene per quella persona quando aveva freddo in inverno. Potrei anche tentare di provare ad essere artistica e poi ricordarmi che faccio schifo in qualsiasi cosa che coinvolga la pittura o il disegno, come quando ho tentato di disegnare un alligatore per mia figlia che in realtà dice no che è un lupo. Farei tutte le cose che voglio fare. Perderla non sarebbe la fine per me. Con abbastanza tempo, starei bene.

Ma il punto è questo, non è che ho bisogno di lei nella mia vita per sopravvivere, ma la voglio E questo non significa molto di più? Lei non è indispensabile alla mia sopravvivenza. Non è il mio cuore che pompa il sangue nel mio corpo. Non devo berla per evitare la disidratazione. Non dipendo da lei per niente. Ma la voglio così tanto che posso sentire ogni momento di un futuro insieme come se pulsasse nel mio sangue. Posso sentire il suo sapore per ore dopo che ci siamo salutati e lei indugia nella mia mente tutto il giorno e tutto quello che ho è il suo debole odore sui miei vestiti.

La voglio, e non solo sessualmente, la voglio quando sono in piedi nel negozio di alimentari e mi chiedo cosa devo prendere per il nostro weekend insieme. La voglio quando sto guidando e arriva una canzone a caso che so che lei avrebbe in qualche modo troppi fatti a caso per avere un senso, ma per questo è la migliore canzone che abbia mai ascoltato finché non arriva un’altra canzone che è semplicemente la migliore canzone di sempre. La voglio quando è stressata e le cose non sono andate bene al lavoro oggi. La voglio quando è turbata, voglio sedermi con lei mentre risolviamo il problema. Quello che ho bisogno che lei capisca è che non è la donna che mi farà o mi romperà. Posso aver dato ad alcune persone del passato quel potere, una volta, allora, e in verità ho scelto di arrendermi a quella vita così. Ma questo è diverso. Così in una mattina come questa mi rendo conto che non ho bisogno di lei nella mia vita per sopravvivere. Ma la voglio davvero, davvero dentro….Sempre…