Se vi identificate come altamente sensibili, intuitivi, o ‘empatici’, potreste tendere ad evitare il conflitto il più possibile e a negare la vostra verità nel tentativo di mettere a proprio agio coloro da cui vi sentite dipendenti o a cui tenete.

Anche se potreste facilmente difendere gli altri, potreste trovare difficile, persino impossibile, difendere voi stessi quando venite maltrattati dagli altri – anche nei confronti della vostra famiglia. Potresti invece cercare di “placare” coloro che ti trattano male come mezzo per evitare il conflitto, o addirittura negare del tutto la triste verità della tua situazione. Ma in realtà, l’adulazione e i comportamenti di coping disadattivi non servono a nessuno alla fine.

L’adulazione come risposta di sopravvivenza disadattiva

La risposta “adulazione” è una risposta istintuale associata al bisogno di evitare il conflitto e il trauma attraverso comportamenti di appagamento. Per i bambini, i comportamenti da cerbiatto possono essere una risposta disadattiva di sopravvivenza o di coping che si è sviluppata come un mezzo per far fronte a un genitore non accudente o abusivo.

Lo psicoterapeuta ed esperto di traumi complessi (C-PTSD) Pete Walker ha coniato il termine “risposta da cerbiatto” per descrivere un tipo specifico di risposta istintiva derivante da abusi infantili e traumi complessi. Nella sua discussione sul ‘fawning’, Walker afferma che la codipendenza basata sul trauma viene appresa molto presto nella vita, quando un bambino rinuncia a protestare contro gli abusi per evitare le ritorsioni dei genitori, rinunciando così alla capacità di dire “no” e di comportarsi in modo assertivo. Questo risulta anche nella repressione della risposta di “lotta” associata al trauma (2003).

Come dire se sei un “Fawner” ‘

I “Fawners” sono tipicamente individui che sono stati cresciuti in un sistema familiare disfunzionale o abusivo e sono stati “addestrati” dai loro caregiver primari a reprimere e negare i loro sentimenti, pensieri e bisogni. Questi bambini imparano presto nella vita che le loro vere espressioni di sé e i loro impulsi naturali non sono accettabili per coloro da cui dipendono per la sopravvivenza e che la loro autostima deve essere estratta da coloro che li circondano in una ricerca senza fine di sentirsi ‘bene’, accettati, apprezzati e amati.

Se sei un ‘fawner’, (indicato a volte anche come ‘people-pleaser’ o ‘codependente’), probabilmente cerchi la conferma dagli altri che sei accettabile e degno di essere apprezzato o amato. Potete essere così concentrati sugli ‘altri’ e ‘invischiati’ che potreste non avere idea di ciò che realmente sentite, pensate, volete o avete bisogno.

Se vi identificate come un ‘fawner’, potreste essere impegnati in comportamenti di compiacenza per evitare il più possibile il conflitto nelle vostre interazioni con gli altri. Negherai la tua verità nel tentativo di mettere a proprio agio coloro da cui ti senti dipendente, di cui hai paura o a cui tieni.

Come qualcuno con una risposta traumatica ‘servile’, potresti fare tutto il possibile per ‘mantenere la pace’, anche se questo significa abbandonare te stesso reprimendo le tue preferenze, pensieri e bisogni, il che a sua volta ti priva della capacità di negoziare su questioni importanti per te, sia personali che professionali.

Potreste essere così concentrati sul soddisfare i desideri e i bisogni di coloro che vi circondano che avete perso il contatto con chi siete al livello più elementare, al punto che potreste sentirvi esausti, arrabbiati ed esausti per la maggior parte del tempo senza mai rendervi conto che è a causa dei vostri modi cronici di compiacere le persone. Poiché da giovani non avete sperimentato voi stessi come amabili da parte dei vostri caregiver primari, potreste essere intenti a prendervi cura e ad aiutare gli altri per dimostrare che siete preziosi.

Perché compiacere gli altri non serve a nessuno alla fine

Come forse avete già scoperto, impegnarsi in un comportamento servile e ingraziante che vi fa sentire uno zerbino non è utile a nessuno, non importa quanto vi piaccia credere che lo sia. Cedendo alla volontà degli altri e abbandonando te stesso, ti stai permettendo di vivere una bugia – e le bugie alla fine non servono a nessuno. Questo vi renderà anche molto vulnerabili ad attrarre persone narcisiste e abusive che sfrutteranno la vostra volontà di negare i vostri bisogni in ossequio ai loro.

Una sana relazione adulta richiede che le due persone coinvolte creino un ambiente relazionale che sia reciproco, sincero, rispettoso e interdipendente. Anche se non ve ne rendete conto, come ‘adulatori’, potreste tentare di controllare gli altri, compiacendoli per renderli dipendenti da voi.

Nel mio prossimo articolo, condividerò dieci passi per superare i comportamenti ‘adulatori’ che hanno funzionato bene per i miei clienti in psicoterapia e nel recupero da traumi.

Hai lottato per superare i comportamenti ‘adulatori’ come risultato di un trauma infantile? Sentiti libero di lasciare un commento – Quello che condividi qui può aiutare gli altri!