” Non so se l’avete mai notato, ma le prime impressioni sono spesso completamente sbagliate.”

-Lemony Snickett

In quasi ogni singola serie di sitcom che abbia mai guardato, c’è un episodio in cui un personaggio sa di non piacere a qualcuno o ha una falsa impressione di lui, e semplicemente non riesce a gestirlo. Ciò che ne consegue è una ripetizione di tentativi falliti nel cercare di cambiare la narrazione di questa persona che alla fine non finisce mai bene.

Ogni volta che guardo uno di questi episodi, mi ritrovo a relazionarmi al 100%.

Ci sono state molte (molte) occasioni di incontrare conoscenti periferici – colleghi, un amico di amici, connessioni lontane con il mio partner – dove me ne sono andata sapendo di non aver fatto una buona impressione e questa persona ora avrà una falsa narrazione su di me.

Non sto parlando di amici e familiari, che ti conoscono abbastanza per capire, accettare e passare oltre le tue piccole stranezze e occasionali disallineamenti con #TheBestYou. Sono le persone che vi conosceranno solo superficialmente, avendo avuto un paio di interazioni con voi in momenti fugaci. Momenti in cui non sei riuscito a mettere il tuo piede migliore in avanti.

A volte mi ritrovo a soffermarmi su questi momenti e ad avere quella sensazione di affondamento che vorrei poter cambiare. Ma poi mi ricordo degli episodi delle sitcom e so che devo farsene una ragione.

Non è facile, soprattutto se sei una di quelle persone che devono piacere a tutti.

In sostanza dobbiamo accettare che ci saranno momenti in cui non saremo in grado di chiudere diverse relazioni e interazioni. Questo lascia la narrazione aperta all’interpretazione. Quando la persona che fa l’interpretazione non è qualcuno con cui entri regolarmente in contatto o con cui ti impegni, è molto difficile per te chiarire o cambiare lentamente la sua percezione di te.

Passare da una mentalità del tipo “come faccio a migliorare la situazione” a una mentalità del tipo “ho fatto pace con questo” richiede tempo, ma può essere fatto. Qui ci sono alcuni passi nel processo che ho trovato particolarmente utili:

• Accettare che nessuno ha ‘ragione’ e nessuno ha ‘torto’

È facile sedersi e cuocere a fuoco lento in questi momenti, dare la colpa e in generale sentire che l’altra persona è inadeguata per non averti ‘capito’. La verità è che probabilmente non ti sei comportato al meglio dal loro punto di vista, e nemmeno loro potrebbero averlo fatto dal tuo.

Una volta ho incontrato qualcuno che non ascoltava, non era curioso degli altri nella conversazione, ed era solo desideroso di parlare di se stesso. Invece di accettare che probabilmente non mi sarei impegnato spesso (o mai) con questa persona, ho lasciato che la mia faccia raccontasse esattamente quello che pensavo di loro. Sfortunatamente, li ho incontrati di nuovo. E l’hanno reso molto imbarazzante, commentando che avevano notato che “non mi connettevo bene” (seriamente, chi dice questo a qualcuno che ha incontrato una volta?). Come puoi immaginare, questo mi ha messo alle strette, e il ciclo delle cattive impressioni si è messo in moto ancora una volta.

La verità è che non puoi attaccare la negatività con la negatività. Devi almeno provare a dare agli altri il beneficio del dubbio, e sapere che stanno agendo dal loro luogo di ‘verità’. Accettare una falsa narrazione di te implica accettare, in definitiva, che nessuno ha torto o ragione in queste interazioni.

La loro opinione su di te potrebbe non essere completamente falsa, ma è solo un’istantanea.

• Trova conforto nell'”istantanea” e non nell’intero quadro

Se la moltitudine di episodi di sitcom mi ha insegnato qualcosa, è che cercare di cambiare o “aggiustare” una falsa narrazione che qualcun altro ha su di te è una trappola completa.

Non tutti devono piacere a tutti, e quando cerchiamo di andare d’accordo con tutti, perdiamo un pezzo della nostra capacità di godere di connessioni sociali autentiche e genuine. Non si tratta di essere scortesi, ma di riconoscere che alcune persone non sono la tua gente.

Quando non piaci a qualcuno alla periferia della tua cerchia sociale, sulla base di piccole interazioni superficiali, devi accettare che hanno solo una piccola istantanea di te. Come una foto del tuo lobo dell’orecchio. Non è possibile che sappiano davvero come sei nel suo complesso. Non c’è modo che possano conoscerti abbastanza per sapere se gli piaci davvero o no. Ma se vogliono dare questo giudizio in base alle informazioni che hanno, allora così sia. Non puoi cambiare quell’opinione.

Invece, concentra l’energia su te stesso, e lavora per avere completa fiducia nel sapere chi sei. In questo modo, le persone che hanno solo delle istantanee, non avranno così tanta importanza.

• Apprezza che non tutte le opinioni di tutti contano

Ci sono un mucchio di persone nella tua vita che hanno opinioni su di te che contano davvero. Amici stretti, partner e coniugi, mentori, allenatori – queste sono le persone che possono essere influenze costruttive nella tua vita. Diventare una versione migliore di te, e lavorare sulla tua crescita è possibile solo cercando un feedback da queste persone.

Non possiamo accettare il feedback di tutti quelli con cui ci impegniamo. Sì, dovete essere aperti e pronti a riconoscere quando potreste aver fallito nel mostrarvi sotto la luce migliore, ma di solito, quel riconoscimento verrà dall’ascolto del feedback di coloro che contano di più. Chiunque al di fuori di quella cerchia può avere solo tanto input quanto tu glielo permetti.

Quando ricevi un feedback da chiunque altro, assicurati di riflettere attentamente su questo. Un’opinione negativa non fa di te una cattiva persona, ma se è in linea con qualche altro feedback che hai avuto, allora sei su un’opportunità davvero eccitante per la crescita personale. Se qualcosa non va bene, o sai che non è un vero riflesso del tuo insieme, allora non devi proprio ascoltarlo.

• Capire perché potrebbe darti fastidio

In superficie, avere qualcuno che pensa negativamente di te è ovviamente un fastidio. Idealmente, preferiremmo sempre che tutti quelli che incontriamo abbiano un’impressione relativamente positiva, anche se non è un’impressione forte.

Ma è anche importante andare sotto la superficie. Ci saranno innumerevoli persone che non penseranno che tu sia fantastico per una ragione o per l’altra, e se questo pensiero ti fa un po’ impazzire, vale la pena investire un po’ di tempo per esplorarlo.

Un piccolo esercizio che ho trovato utile è il ‘Five Whys’. Fondamentalmente, ti chiedi perché, cinque volte, in risposta a qualcosa che ti infastidisce o ti sfida. Questo processo può aiutare a scoprire ragioni più profonde dietro le tue reazioni. Per esempio,

“L’impressione negativa di quella persona su di me mi dà fastidio”

Perché?

“Perché voglio che la gente pensi positivamente di me”

Perché?

“Non mi piace che la gente pensi che io sia una cattiva persona.”

Perché?

“Perché sto lavorando duro per cercare di essere una persona migliore, e voglio che la gente lo riconosca.

Perché?

“Ho paura che la loro opinione possa essere accurata.”

Perché?

“Perché mi sono comportato male in passato e voglio correggerlo.”

Ora si comincia a ragionare. Scavare a fondo sul perché abbiamo le reazioni che abbiamo a certi scenari può aiutarci a iniziare a scavare quali sono queste paure, ad accettarle, e come potremmo portarle in un migliore allineamento con chi vogliamo essere.

Quando ci blocchiamo su un’idea, un pensiero o una narrazione – sia uno che abbiamo noi stessi o uno che pensiamo che qualcun altro abbia su di noi – gli diamo così tanto potere. Fare pace con una percezione negativa che qualcuno può avere su di te implica riflettere sulle tue narrazioni interne, e sviluppare una forte comprensione e accettazione per quello che sei (buono e cattivo).

Focalizzarsi sulla promozione delle parti di te che contano di più è il modo migliore per trovare pace quando altre persone a volte non sono in linea con questo. Forse un giorno cambierà, forse no. Finché tu e le persone che contano di più per te siete soddisfatti di ciò che siete, questa è la pace migliore da trovare.

“Poiché la vera appartenenza avviene solo quando presentiamo al mondo il nostro sé autentico e imperfetto, il nostro senso di appartenenza non potrà mai essere maggiore del nostro livello di autoaccettazione.”

– Brené Brown