È il modo più moderno per uscire dalla vita di qualcuno, ma può ancora far male come il diavolo. Ecco come affrontare un fantasma e come evitare di diventarlo tu stesso.

I fantasmi (no, non stiamo parlando di quelli che sono andati nell’aldilà) si muovono silenziosamente tra noi, ma fanno comunque sentire la loro presenza. Gli sms non restituiti. L’intervista promettente che finisce in silenzio radio. Un amico intimo che improvvisamente sparisce dalla faccia della terra. Di fronte a situazioni difficili e finali imbarazzanti, sempre più di noi fanno semplicemente “poof”.

Il ghosting – interrompere i contatti senza spiegazione, anche dopo che qualcuno tenta ripetutamente di connettersi – sta rapidamente diventando il nuovo “No, grazie”. Il termine sembra essere nato nel mondo degli incontri online: Una persona su quattro è stata fantasma da un partner, e quasi altrettante confessano di aver fantasma altre persone, secondo uno studio del 2018 nel Journal of Social and Personal Relationships. Ma si è rapidamente diffuso in nuovi regni. Gli intervistati dello studio hanno detto che pensano che il ghosting degli amici sia più accettabile del ghosting dei partner romantici. Si verifica spesso anche sul posto di lavoro: Un numero crescente di candidati non si presenta ai colloqui o si nasconde dopo aver ricevuto offerte di lavoro, dice Catherine Mattice Zundel, fondatrice del gruppo di consulenza Civility Partners. (Alcuni, inspiegabilmente, non si presentano per il loro primo giorno.) Anche il “Microghosting” è in aumento – quei piccoli, silenziosi rimproveri che tutti noi subiamo quotidianamente. Non vuoi aiutare con il potluck annuale? Ignora la segreteria telefonica del tuo vicino e spera che il problema vada alla deriva.

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È vero, ci sono sempre stati atti di sparizione. In passato, fissavamo con rammarico l’occhio fisso della nostra unica segreteria telefonica. “Ma ora sta diventando una parte più normalizzata del paesaggio”, dice Leah LeFebvre, PhD, professore di studi di comunicazione all’Università dell’Alabama a Tuscaloosa, che studia il fenomeno. Perché la recente invasione di grilli? Siamo stati rosicchiati a morte da un flusso costante di messaggi istantanei, testi, messaggi vocali e storie, tutti con una persona bisognosa all’altro capo. Sopraffatti, alziamo le mani e ci ritiriamo. In un mondo in cui si possono avere 600 amici su Facebook e 1.000 connessioni su LinkedIn, le relazioni possono iniziare a sembrare usa e getta (swipe, swipe, swipe!).

“Oggi abbiamo accesso diretto a così tante persone e nessun legame sociale che si sovrappone alla maggior parte di loro”, dice LeFebvre. “Se spariamo su qualcuno, possiamo pensare che non ci saranno ramificazioni negative. Non c’è la paura che un amico comune dica: ‘Ehi, perché gli hai fatto questo?'”. Con una pletora di tende elettroniche dietro cui nascondersi, ci stiamo anche arrugginendo in un’abilità di relazione essenziale: avere conversazioni difficili IRL. È più facile non trattare. “I nostri dispositivi ci cullano nel senso che possiamo gestire strettamente tutta la comunicazione interpersonale e vivere senza dover mai sperimentare l’imbarazzo”, dice Alexandra Solomon, PhD, autore di Loving Bravely: 20 Lessons of Self-Discovery to Help You Get the Love You Want ($15; amazon.com).

Dissolversi nell’etere può sembrare un modo per risparmiare i sentimenti delle persone, che potrebbe essere il motivo per cui anche i non idioti sembrano farlo così tanto ora. Ma in realtà, il silenzio è uno strumento spuntato, dice Solomon: “L’altra persona lo prende come ‘Non sono importante. Sono invisibile”. Quando un accorato messaggio di recupero a un vecchio collega rimane senza risposta, brucia. (Eravamo coniugi sul lavoro. Ora non valgo una risposta.)

Moltiplicate questo dolore per un milione quando qualcuno vicino a voi – un amico, un membro della famiglia, un partner romantico – diventa buio. (Non può essere stato rapito dai marziani; ha appena aggiornato il suo Instagram!) “È come se avessi un gatto che un giorno è uscito dalla porta sul retro e non è più tornato a casa”, dice Catherine Newman, esperta di galateo di Real Simple. “Sei sempre a chiederti, a preoccuparti, ad aggrapparti alla speranza. Ti impedisce di elaborare il lutto e superarlo.”

Il fantasma costa anche. “Studi precedenti sul trattamento del silenzio mostrano che le persone trovano difficile e sgradevole non parlare intenzionalmente con qualcuno”, dice Gili Freedman, PhD, assistente professore di psicologia al St. Mary’s College del Maryland. Ogni testo “Dove sei?” è un promemoria della tua schivata codarda. Nel folklore, alcuni fantasmi tornano alle loro terre emerse perché sono afflitti da affari incompiuti; anche tu sarai perseguitato. “I compiti incompiuti ci distraggono e ci sconvolgono e agiscono come un sassolino nella scarpa”, dice Solomon. Come strategia di vita, il ghosting è miope. Eviti il disagio immediato di una conversazione difficile, sì, ma “stai bruciando i ponti”, dice Zundel. La persona a cui hai dato buca per un caffè di networking potrebbe essere il responsabile delle assunzioni per un lavoro che vuoi tra cinque anni. E vuoi davvero doverti nascondere in bagno quando vedi l’appuntamento su Hinge che hai oscurato ad una festa?

Per il bene dei sentimenti di tutti e per un mondo più rispettoso, è ora di riportare l’approccio diretto. “Fare la cosa giusta non è sempre bello in quel momento”, dice Newman. “Ma ci sono pochissimi casi in cui tacere è la cosa giusta da fare. Cadere dal pianeta è l’opposto dell’empatia, della cortesia e della gentilezza”. Quindi restituisci il messaggio. Preparati per l’addio chiarificatore. “Dopo ti vedrai come coraggioso, gentile e assertivo”, dice Solomon. “È roba da Regola d’oro”. Ecco i consigli degli esperti su ghostbusting di tutti i tipi.

Se stai pensando di ghosting qualcuno…

Sapere cosa dire ad amici e partner romantici.
Non tutte le relazioni strette devono durare per sempre. Ma andare bruscamente in eterna clandestinità può ferire l’altra persona per anni. (Non stai ancora soffrendo per il tuo migliore amico delle medie che ti ha mollato senza una parola?)

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Quello che spesso ci tenta a fare il fantasma è non avere idea di cosa dire. “Siamo socializzati in questa cultura a rifuggire dagli addii. Sono imbarazzanti e scomodi, e preferiremmo semplicemente non averli. Ma farlo può essere curativo per entrambi”, dice Elisabeth LaMotte, una psicoterapeuta di Washington, D.C.

Mentre ogni situazione è diversa, ci sono alcune regole di base. Un addio faccia a faccia è la cosa migliore. (Se non puoi assolutamente affrontarlo, una lettera, un’e-mail o anche un testo è meglio di niente, dice LaMotte). Iniziare con il positivo: Per impostare un tono di empatia e gentilezza, condividi una qualità che hai apprezzato della persona. Durante il tuo discorso, mantieni i tuoi commenti “io” concentrati – non è il momento di recitare una litania di lamentele sull’altra persona. Siete al di là del voler riparare le cose (e fidatevi: avranno la loro lista). Invece, descrivete la situazione in termini di ciò che state pensando, sentendo e desiderando. Sii gentile ma chiaro. “Possederlo. Ho molti bei ricordi con te. Ti auguro tutte le cose belle. Ma non sono in grado di mettere altra energia in questa amicizia”, dice Solomon. “Sei responsabile di dire la tua verità con compassione, ma non sei responsabile della reazione dell’altra persona.”

Evita di cercare di ammorbidire il colpo con coperture insincere. (“Chi lo sa? Forse un giorno mi sentirò diversamente”). Non fa altro che prolungare l’agonia. Anche il “mi dispiace” potrebbe non aiutare, suggerisce la ricerca di Freedman. Il suo studio del 2017 sulla rivista Frontiers in Psychology ha scoperto che i rifiuti che includevano scuse erano percepiti come più dolorosi di quelli che non lo facevano. “L’altra persona si sente obbligata a dire ‘ti perdono’ quando in realtà non lo sente”, spiega.

Sì, l’altra persona può sentirsi male e arrabbiata. Ma il tuo messaggio chiaro li aiuterà a guarire più velocemente. “Giudichiamo male la resilienza degli altri quando ci diciamo che non possono gestire i nostri rifiuti”, dice Solomon. Infatti, un vero addio può aiutare a preparare entrambi per le relazioni future. “Possiamo imparare a conoscere il nostro effetto sugli altri e riflettere su cosa potremmo fare diversamente la prossima volta”, dice Michelle Drouin, PhD, un esperto di relazioni e tecnologia a Fort Wayne, Indiana. Ghosting, al contrario, lascia solo le persone a scuotere la testa in confusione.

Scegliere una dissolvenza più gentile quando appropriato.
È un mondo nuovo e coraggioso là fuori. Caso emblematico: Cosa devi a qualcuno su un’app di incontri con cui hai chattato occasionalmente sul windsurf per una settimana? “Abbiamo tutti un’energia emotiva limitata. Avere una grande conversazione suggerisce un investimento in una relazione quando non ne hai una”, dice Solomon. Sii chiaro ma breve. Esagerato: “Non ti rispondo al messaggio, perché ti sto lasciando!” Gentile ed educato: “È stato bello chiacchierare con te. Divertiti là fuori!” Meglio che rimanere in silenzio, non ti costa nulla e risparmia all’altra persona di chiedersi all’infinito se sei stato rapito nel bel mezzo del testo o di provare a riprendere più tardi per parlare di sushi. Inoltre, esercitarsi ad essere chiari con le persone online può aiutare ad evitare che il silenzio diventi il tuo go-to nella vita reale.

In alcuni casi, una lenta dissolvenza è l’uscita più gentile, dice Newman. Una volta, tu e un conoscente del gruppo delle mamme avete legato per i vostri bambini. Da allora vi siete allontanati di chilometri – un abisso che vi sta bene. Se lei persiste nell’inviarti inviti occasionali, un banale “La vita è folle, quindi devo passare” (ripetere come necessario) di solito è sufficiente per inviare il messaggio. Con questo tipo di connessioni superficiali, non è utile a nessuno essere schietti. “Anche se fosse la verità, non credo che brutalizzerei mai qualcuno dicendo: “Sei noioso e non voglio più passare del tempo con te””, dice Newman. Sempre una buona regola generale: Pensa a come vorresti essere trattato se la situazione fosse ribaltata.

Gestisci le richieste imbarazzanti con grazia.
Sempre più spesso, il silenzio radio è la risposta alle domande più difficili della vita. Diciamo che un amico di un amico “allunga la mano” per chiedere un favore professionale per il quale non hai tempo. Ti senti male a non poterlo fare e sei tentato di evitarlo completamente e fingere di non aver mai ricevuto l’e-mail. Una strategia più carina del microghosting: Utilizzare il classico “no sandwich”, suggerisce l’avvocato Sheila Heen, che insegna negoziazione alla Harvard Law School ed è coautrice di Conversazioni difficili: How to Discuss What Matters Most ($14; amazon.com). Strato un chiaro rifiuto tra due dichiarazioni positive. “Sono lusingato che il nostro amico Joe pensi che io sia un esperto in questo! Sono solo totalmente sopraffatto, e non ho la larghezza di banda per aiutare. Ma sembra un bel progetto!” Si sentiranno come se avessero ricevuto il vostro rispetto, se non la vostra assistenza. “Soprattutto, tutti vogliono sentirsi visti”, dice Heen. (Per quanto riguarda il semplice non presentarsi ad un colloquio di lavoro o al primo giorno di lavoro? Um, per favore non fatelo.)

Se siete stati fantasma…

Siate certi che il rifiuto brucia quasi sempre.
“L’ambiguità di essere fantasma può creare ansia”, dice LeFebvre. Troppo spesso riempiamo il vuoto incolpando noi stessi. “Si inizia a ruminare: ‘Cosa ho fatto? Ci deve essere qualcosa di sbagliato in me”, dice Erika Martinez, PsyD, uno psicologo autorizzato a Miami, Florida. Cercare di risolvere il mistero può portare a comportamenti malsani – l’invio di una raffica di testi, strisciando sui social media dell’altra persona – che può diventare buio velocemente, dice. Se è minimamente gestibile, fai del tuo meglio per lasciar perdere e trovare un modo per andare avanti.

Se necessario, agisci (un po’).
Essere esclusi senza una parola può farti sentire come se non avessi controllo, dice Freedman. Un antidoto è passare all’azione. Quando ci si trova di fronte a un vuoto che riecheggia, va bene mandare un breve messaggio alla persona, dice Drouin. “Chiamateli per la loro scomparsa in modo dignitoso. ‘Non sono sicuro del perché non stiamo comunicando, ma se vuoi entrare di nuovo in contatto, sono aperto a questo’. Questa è una cosa matura da fare”. Aggiunge Solomon: “Uno dei miei studenti laureati ha chiesto a qualcuno con cui usciva una ‘intervista di uscita’. Lui ha ammesso il suo ghosting di lei, il che l’ha aiutata a vederlo come un suo problema”. Allo stesso modo, potete chiedere educatamente un feedback se non sentite una parola dopo un promettente colloquio di lavoro, dice Zundel.

Pensate al silenzio come al proprio messaggio.
Per quanto riguarda la tanto meritata chiusura: “Rendetevi conto che una non-risposta è una risposta. Non prenderla come ambigua. Prendila come ‘non voglio parlare con te'”, dice Drouin. E rincuoratevi del fatto che la scomparsa dice di più sul ghoster che su di voi, i nostri esperti sono d’accordo. Un responsabile delle assunzioni che non ti dà mai una risposta ti ha appena detto qualcosa di importante su come sarebbe stato lavorare con loro. “Dico ai clienti che questa persona ti sta mostrando come gestisce i conflitti e le relazioni interpersonali”, dice Martinez. “Potrebbero essere alle prese con problemi che non hanno niente a che fare con te.”

Massaggia qualsiasi empatia e compassione che puoi per la persona che ti ha cancellato, consiglia Martinez. Probabilmente ti aiuterà a sentirti meglio più velocemente. Soprattutto, circondati di persone che ti sostengono – quelle che, nella buona e nella cattiva sorte, non spariranno.

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