Ogni settimana, rispondiamo alle “domande frequenti” sulla vita durante la crisi del coronavirus. Se hai una domanda che vorresti che considerassimo per un futuro post, mandaci un’email a [email protected] con l’oggetto: “Domande settimanali sul Coronavirus”.

Se ti stai chiedendo quando sarà sicuro uscire di nuovo – o come farlo – non sei solo.

Tra i social media e le e-mail, i lettori di NPR hanno inviato domande su appuntamenti e relazioni nell’era del COVID-19. Alcune delle domande:

“Sarò mai in grado di impressionare di nuovo le donne con le mie capacità culinarie, o dobbiamo tenere tutti gli appuntamenti all’aperto?”

“Dobbiamo fare il test prima di togliere le maschere?”

“Le maschere durante il sesso sono davvero una cosa?”

Come ha detto uno dei nostri lettori, sarebbe certamente più facile se ci fosse un’app di appuntamenti che valuta i potenziali partner in base ai loro sforzi per tenersi al sicuro durante la pandemia. Finché questo non accade, abbiamo consultato diversi esperti di salute e relazioni per capire come navigare nell’intimità tenendo a bada il COVID-19.

Il loro principale risultato? Proprio come prima della pandemia, la comunicazione aperta e onesta è la chiave.

Avere il “discorso COVID”

Quando si inizia a frequentare qualcuno di nuovo, di solito si considerano i suoi hobby, gli interessi comuni e la politica per capire se siete una buona coppia. Ora, dice la scrittrice di sesso e relazioni Sophie St. Thomas, c’è un nuovo livello di compatibilità aggiunto: l’approccio tuo e del tuo partner alla sicurezza COVID-19.

Questo significa fare domande come: Se il tuo lavoro ti richiede di stare intorno ad altre persone, quali precauzioni prendi durante e dopo le interazioni? Vivi con altre persone e, se è così, come tieni traccia del rischio di esposizione al virus degli altri? Frequentate ristoranti e altri spazi pubblici?

Gli esperti che abbiamo intervistato concordano sul fatto che dovreste fare queste domande ai potenziali partner molto presto, idealmente prima di incontrarli di persona. Le risposte ti aiutano a capire meglio quanta esposizione ha questa persona ad altre persone e ad ambienti che presentano un rischio di contrarre il coronavirus. Fondamentalmente, si sta cercando di valutare il rischio di ammalarsi se si inizia una relazione.

E anche se si può sentire a disagio a chiedere qualcuno appena incontrato circa i loro spostamenti quotidiani e attività, è essenziale per la salute e il benessere di tutti, dice il dottor Joyce Sanchez, uno specialista di malattie infettive presso il Medical College of Wisconsin. Dovete tenere a mente che esporvi a un nuovo partner non riguarda solo voi, aggiunge – l’impatto si estende anche alle persone con cui vivete e lavorate, così come la vostra comunità in generale quando siete in giro. Sanchez chiama questo la tua “bolla”.

Quella bolla è in continuo cambiamento – forse uno dei tuoi compagni di stanza è appena tornato da una visita con la famiglia o ti è stato chiesto di iniziare ad andare sul posto di lavoro un paio di volte a settimana. L’educatrice sessuale e scrittrice Gabrielle Alexa Noel dice che la sua ragazza ha recentemente ottenuto un nuovo compagno di stanza, che ha costretto tutti e tre a fare il “discorso COVID” prima di scegliere di condividere lo spazio personale. Quindi non solo devi avere una grande comunicazione con un partner di incontri, ma anche con le persone nella tua bolla, dice Sanchez.

“Immediatamente, se qualcuno non è desideroso di partecipare a una conversazione del genere, questo mi darebbe già una pausa”, dice Noel.

Non importa quanto imbarazzante o scomodo si potrebbe sentire chiedendo alcune delle domande, dice, se qualcun altro sta anche prendendo sul serio la loro salute, quella persona dovrebbe essere desiderosa di discutere la sicurezza e le precauzioni con voi come parte del processo di fusione della bolla.

Il dottor Abraar Karan della Harvard Medical School è d’accordo – dice che si dovrebbe affrontare questa conversazione allo stesso modo si parlerebbe di malattie sessualmente trasmissibili prima di essere intimo con qualcuno per la prima volta: Si tratta di una conversazione basata sui fatti, sulla tua salute e su quella dei tuoi potenziali partner.

“Niente può garantire di essere completamente al sicuro, ma questo è il modo migliore per pensare alla riduzione del rischio”, dice.

Come dovrei passare dagli appuntamenti virtuali e all’aperto all’intimità interna?

Le connessioni di persona non sono fuori dal tavolo fino a quando la pandemia finisce, dice la dottoressa Dolores Albarracín, che insegna medicina e psicologia all’Università dell’Illinois a Urbana-Champaign.

Diciamo che hai incontrato qualcuno che ti piace e hai fatto diversi appuntamenti su FaceTime o anche picnic. Ma ti piacerebbe portare le cose al livello successivo e incontrarti al chiuso.

Sanchez raccomanda di rispondere a tre domande principali prima di fare questo salto:

1. Quali sono i tassi di trasmissione nella tua comunità?
2. Tu, il tuo partner o qualcuno dei tuoi contatti stretti avete condizioni preesistenti o rischi per la salute che dovresti tenere a mente? (Se sei immunocompromesso, per esempio, dovresti impegnarti in attività a basso rischio).
3. Qual è il rischio dell’attività che hai intenzione di fare? (Mangiare in un ristorante all’aperto, per esempio, è meno rischioso che mangiare al chiuso, nota Sanchez).

Karan dice che i numeri di casi COVID-19 e la diffusione della comunità all’interno della vostra contea o quartiere sono un buon punto di riferimento per informare la vostra decisione di incontrarsi di persona al chiuso. Se i tassi di trasmissione sono alti, c’è probabilmente un rischio maggiore che qualcuno in un ristorante o un caffè possa avere COVID-19 e potenzialmente trasmettere il virus a te o al tuo appuntamento – quindi potresti voler mantenere le cose online o all’aperto per il momento.

Se i tassi di trasmissione nella tua comunità sono bassi, potresti sentirti più sicuro avventurandoti in un luogo interno per la cena, dice Karan.

Altri fattori da considerare prima di scegliere un luogo di appuntamento: Tutti i tavoli sono distanti almeno due metri l’uno dall’altro? Il locale richiede che i camerieri indossino delle maschere? (Altre considerazioni sul pranzo al chiuso qui.)

Se state pianificando di portare i vostri appuntamenti nelle rispettive case e diventare intimi, dovreste entrambi essere sicuri di non avere la COVID-19, dice Albarracín. Raccomanda di fare il test e aspettare di vedere se il risultato è negativo – o mettere in quarantena per due settimane senza sintomi – prima di una stretta vicinanza senza maschere.

E il sesso?

Parlando di protezione, ecco una domanda che probabilmente non è mai entrata nella rubrica dei consigli per gli appuntamenti della rivista Cosmopolitan: Se non sei disposto o in grado di fare il test o completare una quarantena di due settimane in anticipo, le maschere sono necessarie durante gli incontri sessuali?

Il capo della sanità pubblica del Canada, la dottoressa Theresa Tham, è diventato l’ultimo tra i vari funzionari sanitari a suggerire che quando si tratta di avere rapporti fisici con un partner, le persone dovrebbero indossare maschere ed evitare di baciarsi. I funzionari sanitari della città di New York hanno anche incoraggiato le persone a impegnarsi in posizioni lontane l’una dall’altra per evitare lo scambio di particelle respiratorie. Questo perché una modalità primaria di trasmissione è bocca a bocca, per così dire – particelle respirate da qualcuno infetto, poi inalato da qualcun altro.

Mentre Sanchez concorda che le maschere rendono l’attività sessuale un po’ più sicuro in quanto riducono lo scambio di particelle virali, lei dice che è difficile misurare l’efficacia.

“Purtroppo, la risposta è che non sappiamo quanto il rischio diminuisce quando si indossa una maschera mentre si fa sesso”, dice Sanchez. “In definitiva, non si può fare sesso a due metri di distanza. Quindi sarà un’attività ad alto rischio sia che si indossino o meno le maschere e si evitino i baci”.

Non sarebbe più facile rimorchiare il mio ex?

Per alcune persone, la pandemia ha presentato un ulteriore strato di confusione emotiva. Diversi lettori hanno scritto con l’enigma: vale la pena provare a incontrare qualcuno di nuovo e capire la sua filosofia pandemica – o è meglio riaccendere le cose con un ex partner il cui giudizio sulla sicurezza pandemica ti fidi già?

St. Thomas dice che è perfettamente normale voler raggiungere un ex durante questo periodo e controllare – in un mondo che cambia drammaticamente, è giusto voler controllare le persone che sono state una parte importante della tua vita. Ma questo non significa sempre che sia una buona idea riaccendere una relazione che è finita in precedenza.

“È così facile, soprattutto se sei socialmente isolato”, dice. “

Se qualcuno è ancora un punto di dolore per te, se è qualcosa che è ancora fresco, lo sconsiglierei.”

Riavviare le cose con un ex potrebbe potenzialmente portare ad aspettative contrastanti sulla relazione questa volta o potrebbe influenzare negativamente i progressi che entrambi avete fatto dalla rottura, dice St. Invece, dice, fai affidamento sul tuo gruppo di supporto. Amici, famiglia e un terapeuta sono tutte buone persone con cui parlare di riaccendere una vecchia fiamma.

Le relazioni possono essere utili

Anche se gli appuntamenti nell’era del COVID-19 presentano una serie di rischi, Karan dice che dobbiamo valutarli in modo simile a come valutiamo i rischi che corriamo quando andiamo al supermercato o in un sito di test. Le connessioni emotive significative sono ancora una parte essenziale della vita quotidiana – e dovremmo tenere a mente le ricompense e i benefici degli appuntamenti, proprio come facciamo con l’acquisto di cibo o la ricerca di cure mediche.

“Penso che non dovremmo sminuire l’importanza della connessione umana perché le relazioni sono ciò che ci aiutano a rimanere mentalmente sani attraverso qualcosa di simile,” dice.