Di seguito la trascrizione di questo video; si noti che sono possibili errori:

Rohin Francis, MBBS: Sì, oggi facciamo la classifica degli organi. Ho un giorno libero e, come si può probabilmente capire dai miei occhi, sono rimasto sveglio fino a tardi ieri sera a guardare un sacco di TierZoo, e ho pensato: “Ehi, potrei fare così, ma molto peggio.”

Questo è ciò che è, una lista definitiva degli organi, concentrandosi sul bioma umano, sul quale ho alcuni sentimenti forti, così ho deciso di fare un po’ di freestyle. Ho avuto alcuni pensieri sulla passeggiata qui, ma è fuori tema. Sceglierò se parlare di organi o di sistemi di organi attraverso una complessa combinazione di casualità e capriccio.

Ora, come per ogni lista di livello, le persone iniziano dicendo che questa è solo la loro opinione e, “sono sicuro che ci saranno errori.” Ma non in questa occasione. Questi sono solo fatti diretti. Io sono semplicemente un contenitore attraverso il quale l’onnisciente dio organo parla e il dio organo dice che questa lista è definitiva. Ci possono essere delle omissioni – non possiamo coprire tutto – ma non ci sono errori.

Cominciamo. Inizierò con uno dei miei preferiti, l’osso. Spesso considerato come una specie di organo morto e inerte, lo scheletro non solo agisce come l’unica cosa che ci impedisce di essere una massa gelatinosa di grasso che si rotola sul pavimento, ma è anche un deposito blindato per alcuni dei nostri bottini più preziosi, il midollo, dove si formano le cellule ossee.

270 ossa alla nascita, ma 206 quando sono fuse insieme. Grandi e piccole, tutte con un proprio apporto di sangue e un’architettura ben progettata, che le rende forti ma leggere. L’intero scheletro viene costantemente riassorbito e ridistribuito, si rigira completamente ogni 7 o 10 anni circa.

È reattivo, quindi i giocatori di squash e di basket hanno le ossa più dense e spesse, il che è un bene per loro, perché tutti noi perdiamo massa ossea dalla mezza età in poi. Tutte le ossa si articolano con altre ossa tranne lo ioide, che è qui da solo e quindi rovina totalmente la famosa canzone.

Ora, a far scendere le ossa dal livello A è il fatto che si rompono facilmente e ci mettono tanto tempo a recuperare l’HP, il fatto che la caviglia e il polso sono proprio degli spaventosi bodges. Voglio dire, guardate questa assurdità. Le mani e i piedi rappresentano più della metà di tutte le ossa del corpo.

Qualunque sviluppatore abbia implementato questa patch deve essere ingessato per tutto il corpo. A differenza della maggior parte dei nostri cugini primati, noi non abbiamo nemmeno un osso del pene eppure lo chiamiamo ancora “erezione”. Molto deludente, B tier.

Ora, parlando di gustoso, gustoso midollo, il prossimo è il sangue. Oh, pensate che il sangue sia un tessuto, non un organo? Beh, non solo ti sbagli, ma sarai il nostro primo sacrificio di sangue al dio del sangue. L’unico organo che è un fluido non newtoniano e magneticamente attivo, è la nostra finestra sul funzionamento del corpo. Dove altro si possono ottenere così tante informazioni su quello che succede? Ci sono letteralmente migliaia di test che possono essere eseguiti solo su una piccola bottiglia di questa roba. Naturalmente, è così vitale che abbiamo molti termini idiomatici come…

Capitano Sisko: Non metterti tra me e il vino di sangue.

Francis: La linfa vitale di un’economia, qualcuno che ha una natura sanguigna, essere una persona dal sangue rosso, linee di sangue reali, il sangue di Cristo, halal e kosher, drenare tutto il sangue, fratelli di sangue, sangue cattivo, il sangue è più denso dell’acqua, e, naturalmente, sangue sicuro.

Il primo colore che le culture nominano in tutto il mondo è il rosso, probabilmente a causa del profondo effetto che vedere il sangue ha sugli umani. Porta ossigeno e nutrienti ad ogni cellula del corpo. Rimuove tutta la spazzatura. Assicura che le cellule immunitarie arrivino alle aree di bisogno quasi immediatamente. Si producono 70 milioni di globuli rossi ogni secondo. Vivono circa 120 giorni e tuttavia il volume totale del sangue nel corpo è un misero 5 litri. In verità, il sangue è un organo meraviglioso. S…

Scusi, ho appena saputo che gli attacchi di cuore sono in realtà causati da coaguli di sangue. Questa è un’informazione nuova per me. A quanto pare le piastrine perdono la testa quando entrano in contatto con una placca di colesterolo rotta e decidono di bloccare l’arteria. Perdenti totali.

E questo cos’è? Il sangue nelle vene può coagularsi spontaneamente anche nella gamba, una cosa chiamata trombosi venosa profonda, che può viaggiare fino ai polmoni e ucciderti. Cosa causa questa cosa spaventosa? Stare fermi per un po’. Ma che diavolo? Oh mio Dio, sangue, sei pazzo. D tier.

Prossimo, il timo. Questo genio, che vive un dannato sogno. Gli antichi greci osservavano il timo, ma noi abbiamo capito cos’era e cosa faceva solo negli anni ’60. Sfuggente. Enigmatico. Mi piace. Fa parte del sistema immunitario o, più precisamente, del sistema linfatico. È dove maturano le cellule T. Probabilmente avete sentito parlare un po’ di cellule T quest’anno, ma non prendiamocela con il piccolo timo.

Situato qui intorno, è molto attivo nell’infanzia ma poi comincia a scomparire gradualmente nella nostra adolescenza ed è completamente assorbito dall’età adulta. In molti modi, il timo è il nostro senso di divertimento, attivo e spensierato quando siamo bambini, ma sostituito dal tessuto adiposo quando cresciamo.

Timo, sei risparmiato dagli orrori del mondo di oggi perché hai preso la decisione giusta e sei scappato via da lì quando la merda è diventata reale. Prendi il tuo meritato posto in serie B, Timo. Per quanto riguarda la tua amica omofona, la tiroide, piuttosto noiosa, pigra come l’inferno in milioni di persone, e solo una selvaggia maniaca del crack in altre. No, tiroide, sei al massimo di livello E.

Il pancreas è solo un misero, gommoso, albero di Natale che la gente si preoccupa solo quando non può essere disturbato a fare uno dei pochi lavori di cui è incaricato, fare della dannata insulina. O quando uccide la gente, come Patrick Swayze, perché il cancro al pancreas ha un tasso di sopravvivenza così atroce. Il motivo è che il cancro al pancreas tende a causare problemi solo quando è troppo tardi, come un impiegato che continua ad essere pagato, ma che non si presenta al lavoro per 3 anni.

No, la struttura del pancreas non vale le cellule delle isole su cui è stampato. Un organo subdolo che merita di essere evitato, di livello E. Ma anche il pancreas sembra un maledetto santo accanto alla prostata.

Seriamente, fratello, che diavolo di problema hai? Produci liquido prostatico? Oh beh, buon per te, amico. Ma non importa quanto di quel sito web arancione il tuo proprietario guardi, quella non è la vita reale, amico. A nessuno interessa l’effetto marginale che il tuo fluido ha sulla sopravvivenza degli spermatozoi.

Il fluido prostatico rende la vagina leggermente meno acida e quindi protegge lo sperma. Ma in cambio di questo misero beneficio, gli uomini perdono letteralmente la capacità di fare pipì. Se hai un po’ di buon senso, avrai al massimo 2 figli nella tua vita. Ma se fai pipì tipo 200.000 volte nella tua vita, perché questo è ritenuto meno importante?

Per non parlare del cancro alla prostata, che colpisce quasi tutti gli uomini oltre una certa età. L’unica ragione per cui non tiriamo fuori l’inutile grumo è che è avvolto intorno a dei tubi piuttosto importanti, cercando disperatamente di rimanere al centro dell’attenzione come un fungo narcisista. Prostata, sei uno spreco assoluto, amico, F-tier.

Il cervello. Ora, l’unico organo di questa lista che si chiama davvero, ho sentimenti contrastanti riguardo al cervello. Da un lato, è stato responsabile dell’evoluzione umana, e di diventare la specie più dominante sul pianeta, e tutte le meraviglie della civiltà umana. Ma dall’altro lato, la gente è idiota.

In effetti, si potrebbe riassumere tutto il meglio e il peggio del cervello in una parola, democrazia. Siamo sbarcati sulla luna, ma abbiamo anche fatto i gatti. Se il cervello fosse davvero così importante, come farebbero decine di persone a commentare i video di YouTube quando chiaramente non ne possiedono uno?

Sono giorni che non uso mai il mio e nessuno sembra notarlo, ma va bene. Al momento, il cervello è la cosa più complessa che l’uomo conosca nell’universo. Non importa quello che dicono i tecnici, siamo lontani anni luce dalla comprensione del cervello, e questo è emozionante. Significa che c’è ancora tanto da imparare.

Se il cervello fosse così semplice da poterlo capire ora, significherebbe che saremmo comunque troppo semplici per capirlo. Arriverei a dire che un’enorme parte delle neuroscienze e della neurologia sono al momento solo congetture. Guarderemo indietro all’era attuale e considereremo anche le più avanzate scansioni di risonanza magnetica funzionale come una formica che cerca di capire un supercomputer sentendo il calore della sua CPU, quindi sicuramente il cervello deve essere in cima al mucchio?

Bene, il cervello ha ucciso milioni di donne nel corso della storia. Ora, non sto parlando del patriarcato. Sto parlando del nostro cervello in rapida espansione, tre volte più grande, relativamente parlando, del nostro cugino più prossimo, lo scimpanzé. Una dimensione del tutto impraticabile per i canali pelvici delle donne, che è circa la stessa dimensione di quella di uno scimpanzé, nonostante siano alti la metà di noi. Biologicamente, gli esseri umani moderni hanno un percorso molto più pericoloso nel mondo, dovendo girarsi due volte invece di una sola o di non girarsi affatto, come le altre scimmie, quando escono dal grembo materno, aumentando il rischio di avvolgere il cordone ombelicale intorno al collo e, naturalmente, rischiando anche di uccidere le loro madri, cosa che nel corso della storia hanno fatto regolarmente.

Come specie, siamo ora dipendenti dall’assistenza per eseguire la più essenziale delle funzioni biologiche. I nostri cervelli non sono semplicemente progettati per il mondo moderno. Il nostro progresso culturale è stato così rapido – ironicamente, a causa del nostro cervello – che siamo biologicamente adattati a un mondo molto diverso da quello in cui ci troviamo oggi. Cose come la cinetosi, la violenza, i pregiudizi cognitivi, la superstizione, la paura, l’obesità. Tanti problemi grandi e piccoli possono essere ricondotti al fatto che i nostri cervelli pensano ancora che siamo cacciatori raccoglitori nelle pianure dell’Africa. S tier. Hai ragione, il bacino femminile è uno shock, quindi penso che le ossa dovrebbero essere abbassate di un altro livello.

Ora, se si può ridurre un organo e andare avanti con la propria vita senza molti problemi, allora non si avrà mai un punteggio più alto di una C, ed è qui che troviamo la milza. Ora, questo non vuol dire che non sia intelligente. Filtra il sangue. Ha un ruolo importante nel sistema immunitario, il che significa che le persone che hanno perso la milza devono prendere antibiotici profilattici.

Ma la mia caratteristica splenica preferita è in realtà la sua capacità di agire come una piccola sacca di sangue e rianimare il resto del corpo in caso di improvvisa perdita di sangue o quando ci si immerge e si ha bisogno di ossigeno. Ho anche fatto un intero video su questo. La milza si trova sulla flessione splenica C nella tier list.

Per quanto riguarda la cistifellea, però, è inutile come l’inferno e si riempie solo di calcoli che si bloccano in vari posti causando dolore, infiammazione di quell’altro organo spazzatura di basso livello, il pancreas, o addirittura infezioni pericolose per la vita. Sparisci dalla mia vista.

Ma proprio accanto al pancreas e alla cistifellea, assolutamente deludenti, c’è una bestia che da sola riscatta l’altrimenti triste cavità addominale, il maledetto hulk epatico, l’abominio addominale, il mostro del metabolismo. È il fegato.

Il fegato è selvaggio. Metabolizza quasi tutto quello che metti nel tuo corpo, non importa quanto sia idiota. Ride in faccia a Gwyneth e alle sue disintossicazioni Goop perché disintossica più in un minuto che una vita intera di succhi di frutta.

Il sistema digestivo manda tutti i nutrienti a questa megafabbrica amazzonica che scompone il grasso, rimbocca l’energia, sforna dozzine di cose diverse come ormoni, fattori di coagulazione, proteine, bile.

In effetti, nessuno sa nemmeno quanto fa il fegato, ma la maggior parte dei libri di testo stima che svolga circa 500 ruoli diversi. 500, e voi ubriaconi sbronzi ne abusate solo con l’alcol. È così complicato che non importa cosa facciamo, nessuna macchina può replicare la sua funzione, e l’unica cura per un fegato rotto è un trapianto.

Per fortuna, i suoi poteri di rigenerazione sono così incredibili che non abbiamo bisogno di trapiantare molto spesso. Ma anche quando lo facciamo, è notevole. Puoi donare fino al 70% del tuo fegato a qualcuno e quel pezzo si svilupperà in un fegato intero, inoltre il tuo ricrescerà in un fegato completo in un mese o due. Stai scherzando?

Ricordate quando eravamo più giovani e i Neanderthal erano questi idioti subumani i cui nomi usavamo letteralmente come insulti, ma poi il test del DNA ha scoperto che tutti gli europei condividono un po’ di DNA neanderthaliano e, boom, da un giorno all’altro c’erano queste persone sofisticate con storie personali, cultura, arte ed emozioni?

La stessa merda, letteralmente merda, sta succedendo con l’intestino e il “magico microbioma” che controlla tutto. Certo, mi stai dicendo che devo mangiare il cibo in base a quello che piace ai miei batteri intestinali? Voglio dire, chi comanda qui? Questo è un incubo di un libro di Dawkins.

Il grano ha reso schiavi gli umani. È passato da un’erba casuale alla pianta più dominante del pianeta con una specie asservita di bipede che elimina tutti i suoi concorrenti e gli garantisce condizioni di vita perfette.

Sono i batteri quelli con il gene egoista che ci stanno allevando? Siamo stati allevati dai batteri per offrire loro cibo e riparo? Ironia della sorte, il grano è ora il nemico n. 1 delle mamme yoga e dei celiaci a causa del suo effetto nell’intestino. Glutenati-confermato.

Lo stomaco, ok, fair play. Tutto ciò che produce acido cloridrico concentrato, fair play, homie. Tu sei un pappone, ma l’intestino, cribbio. Letteralmente, non importa a nessuno. Sei lungo qualche metro? Un bel problema. Mettiti in fila dietro il sistema circolatorio, i nervi e il sistema linfatico.

Oh, l’intestino ha un secondo cervello? Sii realista. Nessuno ci crede tranne i gastroenterologi, gente che si è messa volontariamente a fare carriera guardando nel sedere della gente. Intestino, livello E. Jejunum e duodenum, D, ma solo perché mi piacciono i nomi. Interstizio, fuori di qui. Non è nemmeno un organo. Lo sanno tutti.

Prossimo, reni. Altri gangster proprio qui. Cosa fanno i reni? Producono urina. È come dire: “Cosa fa un motore?”. “Fa fumo”. L’urina è solo incidentale. È un sottoprodotto. I reni e il fegato formano il tag team più cazzuto da quando Desmond Haynes e Gordon Greenidge aprivano per le Indie Occidentali. Questo è un riferimento di nicchia, ma quelli che lo capiscono lo apprezzeranno.

Assicurandosi che le vostre interiora mantengano quelle condizioni perfette di Goldilocks, i reni regolano strettamente il pH del vostro sangue con un controllo così incredibile che ridono di fronte alle diete alcaline. Perché non importa cosa ingerisci, il tuo stato acido-base interno rimane notevolmente costante.

Ogni rene ha circa un milione di nefroni separati, ognuno dei quali filtra il sangue, rimuove i rifiuti e regola gli elettroliti. Insieme al cuore, i reni regolano la pressione sanguigna e controllano anche la sintesi dei globuli rossi. Possono prendere una punizione pazzesca e recuperare. Un livello per questi ragazzacci.

L’utero. Questa è una dannata cellula dormiente, agente speciale, tosta come Charlize Theron. Si rilassa per circa il 95% del tempo fino a quando non viene arruolato in azione e cresce letteralmente un nuovo essere umano, insieme a un altro organo assolutamente dinamitardo, la placenta.

So che a noi uomini piace pensare di essere quelli con un organo che può diventare più grande quando viene chiamato, ma l’utero passa dalle dimensioni di una pera alle dimensioni di un pallone da calcio, un vero e proprio pallone da calcio, un pallone di puro muscolo che è così forte da spingere il suddetto piccolo essere stupidamente grosso attraverso quello stretto canale di nascita. Per essere la camera d’incubazione di ogni essere umano che sia mai vissuto, l’utero è di livello S, anche se tende a perdere il filo ogni mese o giù di lì.

Polmoni. Fondamentalmente, solo grandi palloni. Il muco è di gran lunga il fluido corporeo più disgustoso. I polmoni sembrano molto in sintonia con COVID-19, e la tosse, solo un’esperienza umana profondamente sgradevole, 0 su 10, non la raccomanderei all’AI di ascensione.

Il cuore e i polmoni richiedono entrambi un sacco di fisica da capire. Ma mentre la dinamica dei fluidi è semplicemente fantastica e logica — tutte quelle leggi infernali sui gas, i gradienti di diffusione e tutte quelle stronzate — non si può nemmeno vedere l’aria. Tipo, chi se ne frega?

Concesso che i polmoni sono abbastanza importanti, con lo scambio di gas e tutto il resto. In realtà, lo scambio di gas è piuttosto figo. No, è molto figo, in realtà, cercare un gas nel sangue e armeggiare con il set di ventilazione. Ok, è bello.

I reni non sono gli unici organi che regolano il pH. Anche i polmoni lo fanno. Se si esagera con qualcosa di acido, i polmoni espellono l’anidride carbonica per compensare. Se si consuma qualcosa di alcalino, tratterrà CO2, quindi reni e polmoni si combinano per fornire una compensazione metabolica e respiratoria per gli acidi e le basi esogene.

Qualunque organo che derida apertamente i ciarlatani che sostengono le diete alcaline mi sta bene. Un livello. Inoltre, il polmone sinistro ha preso un debuff volontario per ospitare il ben più importante cuore, quindi sanno il loro posto.

Vescica, non farmi perdere tempo, D. Uretra, E. Ovaie, S tier. Testicoli, livello E. Perché così diverso? Beh, forse solo per far arrabbiare i ragazzi della pillola rossa. Ma dai, fatti dare un bel calcio nelle mutande e prova a dirmi che i testicoli sono l’apice del design. Il design intelligente, la scatola. Pene e vagina, sei a posto. State facendo un buon lavoro, ma ricevete già troppa attenzione. Non voglio ingrandire ulteriormente il vostro ego. Solido livello B.

Cervix e seni prendono un colpo a causa di essere semplicemente troppo affezionati al cancro, ma i seni hanno mantenuto una classifica di livello A a causa di essere letteralmente la ragione per cui siamo chiamati mammiferi e, naturalmente, fornendo nutrimento agli umani in miniatura.

Pelle, veramente orribile, livello F al massimo. Muscoli scheletrici, certo, hanno un bell’aspetto. Ma avete mai avuto un crampo così forte da zoppicare per una settimana? Io sì, ma mi sento generoso, quindi possono essere di livello B. Ma il muscolo liscio, fa il suo lavoro senza fare storie, non ha bisogno di attenzioni, di livello A.

Mesenteria. Se avessi voluto un grembiule fatto di grasso, sarei andato a un barbecue all-you-can-eat. Gli occhi, piuttosto fighi. Mi piace il fatto che possiedono i muscoli più veloci e più forti per le loro dimensioni, anche se tecnicamente credo che siano muscoli.

Ma la visione RGB è un buff piuttosto importante per la corporatura umana, che può essere fatta risalire a un’infezione virale che abbiamo sussunto nel nostro DNA milioni di anni fa. Ma 10 milioni di colori che possiamo vedere sono miseri rispetto ad alcuni uccelli, per esempio.

E abbiamo un punto cieco nelle nostre retine dovuto al fatto che sono state messe al contrario, con il sangue di fronte ai recettori visivi – un errore che, diciamo, i cefalopodi non fanno – e dobbiamo vedere tutto al contrario e capovolgerlo nel nostro cervello, ma a causa della loro pura complessità devono essere di livello S.

Orecchie, B. Naso e centro olfattivo, A. Possiamo apparentemente discriminare 1 trilione di odori, presumibilmente.

Ora, il cuore è un organo con cui personalmente non ho alcun legame. Non ho conflitti d’interesse da dichiarare qui e sono completamente imparziale quando dico che è di livello divino. Lo so. Ero piuttosto dubbioso che avesse ottenuto un punteggio così alto su un canale in cui un numero sospetto di video sembra riguardare il cuore, così ho chiesto un riconteggio. Ma, soffiami giù, è stato lo stesso risultato ed è uscito in cima ancora una volta.

Il cuore non si prende mai una pausa. La maggior parte di voi si aspetta che batta circa 3 miliardi di volte senza alcuna tregua. Perché se si fermasse momentaneamente, non solo tutto il corpo perderebbe il suo apporto di ossigeno, ma anche il cuore stesso.

È l’unico organo che è responsabile del proprio apporto di sangue, che riceve al contrario di tutto il resto. Il cuore spreme il sangue al corpo, ma è quando si rilassa che succhia il sangue nelle sue stesse arterie.

Il cuore pompa circa 5 litri al minuto a riposo, l’intero volume di sangue circolante, ma può aumentarlo di un fattore 8 o 9 in una persona in forma. Il cuore non è egoista, nonostante lavori così duramente. Consuma solo circa il 5% del flusso sanguigno.

È il primissimo organo che si forma nel feto. Si nasce con circa il 50% delle cellule cardiache con cui si muore e dopo l’infanzia semplicemente non si ripresentano. Sono i cavalli di razza del corpo, allevati per uno scopo, per essere le pompe più efficienti possibili, il che significa anche che non possono più dividersi, facendo sì che il cancro al cuore sia incredibilmente raro.

Se si rimuove il cuore dal corpo, esso continua a battere da solo. È quello che vuole fare. È l’organo dell’ingegnere, una pompa incredibile e un circuito elettrico tutto in uno. Per non parlare del ruolo centrale del cuore in tutte le culture umane, nella letteratura, nell’arte, nell’amore e in tutto ciò che è grande nel mondo.

Siamo ossessionati dal cuore da prima ancora che fossimo umani. Perché quando una balenottera azzurra è stata sezionata in Canada, pensate che abbiano aperto una mostra al museo del suo cervello, del suo colon? L’unica cosa che la gente voleva vedere era il suo cuore e prendersi cura del proprio cuore è il modo migliore per vivere a lungo. C’è mai stato qualche dubbio? Il cuore è di livello divino.

Ecco a voi, la lista ufficiale e definitiva del livello degli organi umani. Sentitevi liberi di lasciare dei commenti arrabbiati qui sotto, e sarò felice di spiegarvi perché vi sbagliate.

Rohin Francis, MBBS, è un cardiologo interventista, medico di medicina interna, e ricercatore universitario che fa video scientifici e brutti scherzi. Argomenti insoliti che non troverete altrove, arricchiti da una dose di umorismo imposta dal governo. Formatosi a Cambridge, ora sta facendo un dottorato a Londra.