Ci sono così tante risorse per dove iniziare se sei curioso di sapere come avere il tuo primo rapporto a tre. Ciò che richiede un po’ più di abilità (o l’aiuto di un bibliotecario molto favorevole al sesso e che non giudica) per trovare sono le risorse per come elaborare il post-trio. Queste quattro cose che ho imparato dal mio primo rapporto a tre sono idee che mi ci sono voluti anni per articolare. Vorrei che ci fosse stato un articolo “Così hai avuto un rapporto a tre, e adesso?” per ogni incoraggiante articolo “Introduzione ai rapporti a tre”. Tipo, e se l’hai fatto una volta e l’hai odiato? E se l’hai fatto con un partner e ti ha aiutato a capire che ti piacerebbe molto rompere con quel partner? E se l’avete fatto con una coppia e ora volete stare solo in triade per il resto della vostra vita di relazione (molto più avanti su questo)? Dopo verranno fuori pensieri e sentimenti per i quali nessuna quantità di pianificazione avrebbe potuto prepararvi, e poi?
Il mio primo rapporto a tre fu un po’ un bel casino. Ricordo distintamente la sensazione euforica di essere completamente fuori di testa che mi ha colpito una volta che sono tornato nel mio letto, dopo una mattina completamente fottutamente adorabile di bagel vegani e crema di formaggio insieme prima di separarsi. Sono abbastanza sicuro che la prima cosa che ho fatto è stata vagamente twittare la mia frase preferita di John Green (per favore, datemi tregua, era il 2011) da Paper Towns: “Non so come sono, ma so come mi sento: Giovane. Pippo. Infinito.”
Mi è piaciuta l’esperienza di entrare in una relazione già stabilita e riempire i vuoti che avevano bisogno di essere riempiti.
C’era una rete di amicizia/amore davvero complicata che circondava l’intero incontro, che ha portato alcune persone che erano state invitate in una potenziale situazione di sesso di gruppo, ma che alla fine hanno scelto di non partecipare (riducendo il tutto a una cosa a tre), a farsi male. Quindi non è stata una situazione del tutto priva di danni collaterali. Ma, cosa importante, le persone che hanno scelto erano consenzienti, eccitate e soddisfatte della loro decisione. Ecco le grandi idee che mi sono lasciato alle spalle dopo il mio primo rapporto a tre.
È possibile essere attratti da una relazione
I partecipanti al mio primo rapporto a tre eravamo io e una coppia sposata. Mentre ero sicuramente attratto da ogni partner, ed entrambi erano sicuramente attratti da me, quello che ho capito presto nei nostri flirt è che ero molto più attratto dalla loro relazione che da uno di loro individualmente. Volevo farne parte più di quanto volessi solo fare sesso con uno di loro. All’inizio eravamo amici, e una volta che ognuno di loro mi ha confessato individualmente di aver confessato all’altro di avere una piccola cotta per me, abbiamo iniziato a parlare più apertamente di quali fossero le possibilità.
Il sesso era un po’ scontato, ma abbiamo scherzato sull’essere “sorelle mogli”, e uscivamo in appuntamenti di gruppo che spesso assomigliavano a uno di loro e me che giocavamo a un gioco da tavolo in un bar mentre l’altro faceva i compiti accanto a noi. Sono piuttosto orientata al servizio sia come partner romantico che sessuale, quindi mi piaceva l’esperienza di entrare in una relazione già stabilita e riempire i vuoti che avevano bisogno di essere riempiti.
Se si aderisce all’ideologia che il kink o altre modalità “tabù” di sesso e relazioni possono essere un modo di lavorare attraverso e recuperare da un trauma, allora le motivazioni per entrare in una relazione già stabilita sono infinite. Un sacco di “piccoli t” traumi potrebbero spiegare questa preferenza. Sei stato cresciuto da un genitore single che non ha mai goduto di relazioni romantiche? I tuoi genitori hanno attraversato un divorzio difficile? Uno dei tuoi genitori non si è mai ripreso dalla morte di un coniuge? Semplicemente non hai mai avuto buoni modelli di una relazione amorevole, nutriente e supportata crescendo? Se è così, può essere rigenerante essere in presenza di una tale relazione – e intimamente coinvolti in essa – dopo questo. No, non è una strana spazzatura freudiana del tipo “devi voler fare sesso con i tuoi genitori”. Ci si può semplicemente sentire bene nell’affrontare i bisogni lasciati dai nostri traumi in modi creativi.
E’ giusto chiedere ciò che si vuole, anche se questo fa star male qualcun altro
Ho anche imparato dal mio primo rapporto a tre che avevo un talento naturale per essere una specie di fata madrina sessuale. Questa coppia era piuttosto bloccata, sia sessualmente che romanticamente, e ho scoperto che avevo la capacità di essere un catalizzatore per ognuno di loro per esprimere i loro desideri. Spesso era semplice come chiedere a uno di loro cosa voleva e poi chiedere all’altro se poteva darlo, o se avrebbe preferito che lo facessi io. Abbassava la posta del giudizio coniugale se ero io a chiedere, e ognuno di loro aveva una “via d’uscita” in me se il coniuge non se la sentiva. (Ho anche una tonnellata di privilegi in questo campo, che vale la pena di rivelare in pieno, in quanto non ho alcun trauma sessuale nel mio background. Non ci si può o ci si deve aspettare che tutti funzionino come un multiattrezzo sessuale, e i confini, anche se ci si sta giocando, devono essere rispettati). E per me, è stato gratificante essere così utile, potente essere testimone di un cambiamento positivo, e bello essere apprezzato dopo!
Mentre quel primo incontro era una dinamica molto particolare in cui ero il terzo di una coppia, ho avuto altre configurazioni nella mia successiva vita a tre. Questa lezione mi è servita bene anche allora. Fondamentalmente mi è servita nella vita, nel senso che mi ha insegnato che non ci sono cattive domande; ci sono solo persone che possono o non possono soddisfare le tue esigenze, e come le affronti. Se puoi avvicinarti al sesso da un luogo privo di giudizio, allora è molto meno probabile che tu prenda personalmente i desideri e le delusioni del tuo partner.
Un ansiolitico o una sostanza che abbassa l’inibizione può essere tuo nemico o tuo amico
Se sei sopraffatto dalla vergogna perché sei un campione cazzuto del consenso informato, ma il tuo primo rapporto a tre è stato da ubriaco, allora sono qui per dirti che non sei una brutta persona. Te lo prometto. Ovviamente, il consenso informato e sobrio è la regina regnante di tutti gli incontri sessuali, e le trattative dovrebbero assolutamente essere messe a punto prima che le sostanze entrino in scena. Ma dato che i Millennials sono benedetti dai più alti livelli di ansia di qualsiasi generazione, a volte abbiamo bisogno di un piccolo aiuto fuori dal cancello. Per me, il mio primo rapporto a tre è stato spinto dalla conclusione scontata che bere Brandy Alexanders (zitto, faceva freddo fuori e ho chiesto al barista di farmi qualcosa di confortante che si avvicinasse a un frullato di caffè) mi fa venire voglia di fare sesso con coppie sposate. Ma stavamo anche flirtando da un po’ e avevamo avuto diverse discussioni sul fare sesso insieme prima che una notte nella loro bettola locale ci convincesse a seguire i nostri desideri reciprocamente condivisi.
Non vi sto assolutamente dicendo di ubriacarvi o di essere super, super fatti e poi andare a fare una cosa a tre. Vi sto dicendo che, se avete una storia sicura con l’uso di sostanze, bere un drink, o dividere uno spinello con i vostri partner, o assicurarvi di aver preso le vostre medicine per il giorno, può aiutarvi a rilassarvi nel vostro incontro, essere un po’ più guidati dall’istinto/corpo, ed essere un po’ meno nella vostra testa su tutta la faccenda. Naturalmente, l’alcool, la marijuana e i vari farmaci possono anche incasinare la tua libido e le tue sensazioni in modi diversi, quindi conosci le risposte del tuo corpo e del tuo cervello prima di introdurre una sostanza nel tuo spazio sexy. E se in qualsiasi momento, ti stai chiedendo se tutte le persone coinvolte hanno dato il pieno consenso o si sono sentite pienamente in controllo delle loro facoltà per tutto il tempo, allora chiedi! Parlate insieme delle vostre esperienze individuali e prendetevi la responsabilità dove e quando necessario. Ma non abbattetevi prima di averne parlato con i vostri partner.
Fidatevi dei vostri istinti
Non intendo dire “fidatevi dei vostri istinti” entrando in un rapporto a tre, anche se questa è sicuramente una cosa importante da fare. Intendo dire che dopo che hai avuto il tuo rapporto a tre, fidati che il tuo istinto era buono. Ricordo di essermi sentita completamente nel mio corpo durante il mio primo, totalmente in grado di cavalcare ogni onda, e mi sono sentita molto meno preoccupata di quanto non faccia nel sesso a due su “cosa fare dopo”. Il fatto che ci fossero un sacco di cose stimolanti in cui impegnarsi mi ha davvero aiutato a rimanere nel momento e ad anticipare meno.
Se ti senti a disagio sul fatto che tu abbia eccelso nello sport tecnico del sesso con più partner contemporaneamente, e ti preoccupi di essere stato impacciato o di non sapere cosa fare in un momento o nell’altro, allora fidati che il tuo istinto biologico ha preso il via. Se ti senti ragionevolmente connesso al tuo corpo, al tuo impulso sessuale e/o al tuo desiderio, allora probabilmente non hai nulla di cui preoccuparti. Ad un certo punto, il tuo corpo sa come seguire gli impulsi che ti fanno sentire bene e ti allontanano da quelli che non lo fanno. Finché hai prestato attenzione a questi istinti e hai ascoltato i tuoi partner, hai fatto un ottimo lavoro!
E se ti senti ancora incerto, allora parla con i tuoi partner. Se hai specificamente bisogno dell’affermazione che hai fatto un buon lavoro, allora chiedila. Se i tuoi partner non possono dartela, allora ascoltali sul perché non l’hanno fatto, ringraziali per il feedback, e pensa a come puoi lavorare su queste indicazioni nella tua prossima esperienza.
Se il tuo primo rapporto a tre è stata un’esperienza trascendente come la mia, allora ti invito ad averne cura. Se ha incendiato una delle tue relazioni, allora forse fai un diario per scoprire cosa ti ha rivelato sui tuoi desideri più profondi. Vedi se puoi individuare quei bisogni in altre relazioni. E se è stato solo sesso bollente, allora brindiamo a una cosa a tre ben eseguita.