Fonte: bikeriderlondon/

Se gli psicologi potessero definire l’amore, sarebbero molto più avanti di ogni poeta, drammaturgo e cantautore che ha provato a mettere in parole questo elusivo sentimento. L’amore fornisce soprattutto piacere, ma come molti di noi sanno, quel piacere può avere un prezzo pesante.

Può essere più corretto considerare l’amore non come un’emozione, ma uno stato o una situazione che può produrre emozioni sia positive che negative. Eppure, questo pone la domanda: qual è la natura di questo stato, e perché è così importante per il nostro senso di benessere avere queste sensazioni piacevoli?

A differenza dei grandi scrittori e artisti che hanno affrontato la questione dell’amore, gli psicologi hanno un approccio più pragmatico e cercano di scomporlo clinicamente nelle sue parti componenti. Secondo la psicologa dell’Università del Maryland Sandra Langeslag, che lavora con i suoi collaboratori olandesi Peter Muris e Ingmar Franken, non è così importante definire l’amore in sé, ma definire i “sintomi” che lo accompagnano. Questi sintomi rientrano nelle categorie comportamentale, affettiva (emotiva), cognitiva e fisica. Notate che stanno parlando dell’amore “romantico”, non del tipo di amore che si è abbassato da ardente a comodamente sobbollente, chiamato anche amore di compagnia. Nell’amore romantico, la passione è ancora alta così come l’intimità.

Secondo Langeslag e il suo team, l’amore romantico equivale a un misto di infatuazione e attaccamento. L’infatuazione è la sensazione inebriante che si prova quando si è in preda a una cotta. L’attaccamento si riferisce al desiderio di legarsi ad un’altra creatura, che sia un partner romantico, un animale domestico preferito o il tuo parente preferito. Così, Langeslag e i suoi colleghi credono che si può essere alti in infatuazione e bassi in attaccamento nei confronti di un’altra persona perché le due qualità sono indipendenti l’una dall’altra.

L’infatuazione può portare con sé quei forti sentimenti piacevoli, come ho notato prima, o può essere associato a angoscia, ansia, angoscia e miseria. Per questo motivo, Langeslag e il suo team credono che l’infatuazione fornisca livelli di eccitazione più elevati rispetto all’attaccamento. È l’infatuazione che vi metterà attraverso gli alti e bassi come si raccolgono i petali della margherita chiedendo se lui/lei vi ama o non vi ama.

Quando il vostro attaccamento al vostro partner è forte, solido e, come gli psicologi lo chiamano, sicuro, le vostre emozioni rimarranno su un livello più o meno uniforme. Se il tuo attaccamento è insicuro, al contrario, potresti preoccuparti costantemente di sapere se la persona amata ci sarà o meno per te (“attaccamento ansioso”) o allontanare con disprezzo le persone a cui tieni (“attaccamento evitante”).

La combinazione perfetta, propongono Langeslag e il team, è essere alti sia in infatuazione che in attaccamento. Questo è forse il motivo per cui, guardando i 12 legami che legano, la ricerca che ho esaminato sui matrimoni di successo a lungo termine mostra che i partner che rimangono insieme si preoccupano ancora di ciò che i loro partner stanno facendo e vogliono stare con loro. Tuttavia, poiché gli alti e i bassi dell’infatuazione tendono ad appianarsi nel tempo, è più probabile che le persone che stanno insieme per un lungo periodo siano compagni – altamente attaccati ma solo moderatamente (se non del tutto) infatuati.

Con questo come sfondo, è il momento per te di vedere come i tuoi sentimenti si misurano sulle due dimensioni dell’infatuazione e dell’attaccamento. Dopo aver completato questo test di 20 domande, saprai se sei alto in una, in entrambe o in nessuna in base al confronto con i numeri dello studio di Langeslag et al.

Valutate voi stessi da 1 = fortemente in disaccordo a 7 = fortemente d’accordo e rispondete secondo il vostro attuale interesse amoroso o partner romantico:

1. Fermo lo sguardo in lontananza quando penso a ________.
2. Sento che posso contare su __________.
3. Mi tremano le ginocchia quando sono vicino a ____________.
4. Sono pronto a condividere i miei beni con ____________.
5. Mi sentirei solo senza ______________.
6. I miei sentimenti per ____________ riducono il mio appetito.
7. I miei pensieri su ____________ mi rendono difficile concentrarmi su altro.
8. ____________ è quello che fa per me.
9. Ho paura di dire qualcosa di sbagliato quando parlo con ___________.
10. ____________ sa tutto di me.
11. Spero che i miei sentimenti per __________ non finiscano mai.
12. Ho le mani umide quando sono vicino a __________.
13. Mi sento emotivamente legato a ____________.
14. Divento teso quando sono vicino a ____________.
15. ___________ può rassicurarmi quando sono turbato.
16. Faccio fatica a dormire perché penso a ___________.
17. Cerco significati alternativi delle parole di ____________.
18. ____________ è la persona che può rendermi più felice.
19. ____________ fa parte dei miei piani per il futuro.
20. Sono timido in presenza di _____________.

Ora sommate i vostri punteggi su ogni serie di articoli:

Set 1: Articoli 1, 3, 6, 7, 9, 12, 14, 16, 17, 20

Set 2: Articoli 2, 4, 5, 8, 10, 11, 13, 15, 18, 19

Hai capito quale serie riflette quale componente dell’amore romantico? Se il tuo radar psicologico è acceso, hai concluso che il set 1 misura l’infatuazione e il set 2 misura l’attaccamento.

Ora che hai totalizzato i tuoi punteggi, vedi come ti confronti con i campioni dello studio, che consistevano di quasi 560 adulti che vanno dalla fine dell’adolescenza alla metà degli anni 50, e circa 2/3 donne.

Se il tuo punteggio di infatuazione era tra circa 40 e 45, ed era approssimativamente uguale al tuo punteggio di attaccamento, allora sei più simile alle persone che non erano ancora in una relazione romantica con l’oggetto del loro desiderio. I punteggi di infatuazione più alti erano, infatti, più alti tra il campione statunitense (45 in media). I partner che si erano sposati, che vivevano insieme o che uscivano insieme avevano punteggi di infatuazione tra 20 e 30 tra gli olandesi e leggermente più alti tra gli americani. Le persone che convivevano o erano sposate avevano i punteggi di attaccamento più alti, tra i 60 e oltre.

Quindi ora, guardando i vostri punteggi, è probabile che più a lungo siete stati coinvolti con il vostro partner, più il vostro punteggio di infatuazione sarebbe sceso oltre il punto medio della scala 1-7, ma il vostro punteggio di attaccamento sarebbe stato a 7 o vicino. Potremmo concludere che più basso è il tuo punteggio di infatuazione e più alto è il tuo attaccamento, più è probabile che il tuo sia un amore che durerà, una scoperta che completa i risultati di altri studi che mostrano come lo stress, l’insoddisfazione e anche il livello di istruzione possono contribuire all’infelicità coniugale.

Altri risultati dello studio supportano l’idea che è importante distinguere tra attaccamento e infatuazione. Le persone in relazioni per periodi di tempo più lunghi erano più basse sull’infatuazione e più alte sull’attaccamento. Parte della ragione di questo potrebbe avere a che fare con un altro risultato affascinante: In entrambi i campioni statunitensi e olandesi, alti punteggi sull’infatuazione erano positivamente correlati a sentimenti infelici. Al contrario, le persone con alti punteggi di attaccamento hanno riportato livelli più bassi di sentimenti infelici.

Se volete che la vostra relazione sia felice e duratura, è la componente di attaccamento dell’amore che lo farà accadere. Sapendo come si sommano i numeri, potete vedere come sia voi che la persona amata potete arricchire e migliorare la vostra.