Se on läpikotaisin moderni tapa poistua jonkun elämästä, mutta se voi silti sattua pahasti. Tässä kerrotaan, miten suhtautua haamuun – ja miten välttää tulemasta itse haamuksi.
Aaveet (ei, emme puhu haudan taakse menneistä) liikkuvat keskuudessamme kaikessa hiljaisuudessa, mutta ne ilmoittavat läsnäolostaan silti. Palauttamattomat tekstit. Lupaava haastattelu, joka päättyy radiohiljaisuuteen. Läheinen ystävä, joka yhtäkkiä katoaa maan päältä. Kiperien tilanteiden ja hankalien loppujen edessä yhä useammat meistä yksinkertaisesti häipyvät.
Ghosting – yhteydenpidon katkaiseminen ilman selitystä, vaikka joku on toistuvasti yrittänyt ottaa yhteyttä – on nopeasti muuttumassa uudeksi ”Ei kiitos”. Termi näyttää saaneen alkunsa nettideittailun maailmasta: Journal of Social and Personal Relationships -lehdessä vuonna 2018 julkaistun tutkimuksen mukaan yksi neljästä ihmisestä on joutunut kumppaninsa haamukuvan kohteeksi, ja lähes yhtä moni tunnustaa haamukuvan muille ihmisille. Mutta se on nopeasti levinnyt uusille alueille. Tutkimukseen vastanneet sanoivat, että heidän mielestään ystävien haamuttaminen oli hyväksyttävämpää kuin romanttisten kumppaneiden haamuttaminen. Sitä esiintyy usein myös työpaikoilla: Yhä useammat hakijat eivät saavu haastatteluihin tai piiloutuvat saatuaan työtarjouksen, sanoo Catherine Mattice Zundel, Civility Partners -konsultointiryhmän perustaja. (Jotkut eivät selittämättömästi ilmesty ensimmäiseen työpäiväänsä.) Myös ”Microghosting” on yleistymässä – pienet, hiljaiset loukkaukset, joista me kaikki olemme fiksuja päivittäin. Etkö halua auttaa vuotuisessa potluckissa? Jätä naapurin vastaaja huomiotta ja toivo, että ongelma haihtuu pois.
RELATED: Kuinka kohdata joku, jos kohtaaminen on pohjimmiltaan pahin painajaisesi
Totta, katoamisia on aina ollut. Ennen vanhaan tuijotimme turhautuneina ainoan yksinäisen puhelinvastaajamme vilkkumatonta silmää. ”Mutta nyt siitä on tulossa normalisoituneempi osa maisemaa”, sanoo ilmiötä tutkiva tohtori Leah LeFebvre, viestintätutkimuksen professori Alabaman yliopistossa Tuscaloosassa. Miksi sirkkojen viimeaikainen invaasio? Jatkuva pikaviestien, tekstiviestien, ääniviestien ja tarinoiden virta nakertaa meitä kuoliaaksi, ja kaikkien toisessa päässä on tarvitseva henkilö. Hätääntyneinä nostamme kädet pystyyn ja vetäydymme. Maailmassa, jossa sinulla voi olla 600 Facebook-kaveria ja 1000 LinkedIn-yhteyttä, ihmissuhteet voivat alkaa tuntua kertakäyttöisiltä (swipe, swipe, swipe!).
”Meillä on nykyään suora yhteys niin paljon useampaan ihmiseen, eikä meillä ole päällekkäisiä sosiaalisia siteitä useimpiin heistä”, LeFebvre sanoo. ”Jos kadotamme jonkun, saatamme ajatella, ettei sillä ole kielteisiä seurauksia. Ei ole pelkoa siitä, että yhteinen ystävä sanoo: ’Hei, miksi teit tuon hänelle?'”.” Koska meillä on runsaasti sähköisiä verhoja, joiden taakse voimme piiloutua, olemme myös ruosteessa eräässä tärkeässä parisuhdetaidossa – vaikeiden keskustelujen käymisessä IRL:ssä. On helpompaa olla välittämättä. ”Laitteemme tuudittavat meidät siihen tunteeseen, että voimme hallita tiukasti kaikkea ihmissuhdeviestintää ja elää ilman, että meidän tarvitsee koskaan kokea hankaluuksia”, sanoo Alexandra Solomon, PhD, joka on kirjoittanut teoksen Loving Bravely: 20 Lessons of Self-Discovery to Help You Get the Love You Want (15 dollaria; amazon.com).
Eetteriin liukeneminen voi tuntua keinolta säästää ihmisten tunteita, minkä vuoksi jopa ei-ihmisetkin näyttäisivät tekevän sitä nykyään niin paljon. Todellisuudessa vaikeneminen on kuitenkin tylsä väline, sanoo Solomon: ”Toinen ihminen ymmärtää sen niin, että ’Minulla ei ole väliä. Olen näkymätön.” Kun sydämellinen viesti vanhalle kollegalle jää vastaamatta, se kirpaisee. (Olimme työkavereita. Nyt en ole vastauksen arvoinen.)
Kerroin tämän tuskan miljoonalla, kun joku läheinen – ystävä, perheenjäsen, romanttinen kumppani – katoaa. (Marsilaiset eivät ole voineet siepata häntä, hän vain päivitti Instagramiaan!) ”Se on kuin jos sinulla olisi ollut kissa, joka on eräänä päivänä mennyt takaovesta ulos eikä ole koskaan palannut kotiin”, sanoo Real Simple -lehden etikettiasiantuntija Catherine Newman. ”Mietit koko ajan, murehdit, pidät kiinni toivosta. Se estää sinua suremasta ja pääsemästä siitä yli.”
Ghosting maksaa myös ghosterille. ”Aikaisemmat tutkimukset hiljaisesta kohtelusta osoittavat, että ihmiset kokevat vaivalloiseksi ja epämiellyttäväksi olla tarkoituksella puhumatta jollekulle”, sanoo tohtori Gili Freedman, PhD, psykologian apulaisprofessori St. Mary’s College of Marylandissa. Jokainen ”Missä olet?” -teksti on muistutus pelkurimaisesta väistelystäsi. Kansanperinteen mukaan jotkut aaveet palaavat maanpäällisille asuinsijoilleen, koska heitä vaivaavat keskeneräiset asiat; sinäkin joudut kummittelemaan. ”Keskeneräiset tehtävät häiritsevät ja järkyttävät, ja ne toimivat kivenä kengässä”, Solomon sanoo. Elämänstrategiana kummitteleminen on lyhytnäköistä. Välttelet kyllä vaikean keskustelun aiheuttamaa välitöntä epämukavuutta, mutta ”poltat siltoja”, Zundel sanoo. Henkilö, jota vastustit verkostoitumiskahvitreffeillä, saattaa olla viiden vuoden kuluttua haluamasi työpaikan palkkaava esimies. Ja haluatko todella piiloutua vessaan, kun näet Hinge-deitin, jonka kanssa menit pimeäksi juhlissa?
Kaikkien tunteiden ja kunnioittavamman maailman vuoksi on aika tuoda suora lähestymistapa takaisin. ”Oikean asian tekeminen ei aina tunnu hyvältä sillä hetkellä”, Newman sanoo. ”Mutta on hyvin harvoja tapauksia, joissa vaikeneminen on oikea ratkaisu. Putoaminen pois planeetalta on empatian, kohteliaisuuden ja ystävällisyyden vastakohta.” Palauta siis tuo viesti. Valmistaudu selventäviin jäähyväisiin. ”Sen jälkeen näet itsesi rohkeana, ystävällisenä ja itsevarmana”, Solomon sanoo. ”Se on kultaisen säännön juttu.” Tässä asiantuntijoiden vinkkejä kaikenlaiseen haamujengailuun.
Jos harkitset haamujengailua…
Tiedä, mitä sanoa ystäville ja romanttisille kumppaneille.
Kaiken läheisen parisuhteen ei ole tarkoitus kestää ikuisesti. Mutta äkillinen ikuiseen piiloon siirtyminen voi satuttaa toista ihmistä vuosien ajan. (Eikö sinua vieläkin tuskastuta paras ystäväsi yläasteelta, joka jätti sinut sanomatta sanaakaan?)
RELATED: 7 askelta, joilla voit erota ystävästä tai tärkeästä toisesta mahdollisimman mukavasti
Meitä houkuttelee usein haamujengi, kun emme tiedä, mitä sanoa. ”Meidät on tässä kulttuurissa sosiaalistettu kaihtamaan hyvästejä. Ne ovat kiusallisia ja epämukavia, ja haluaisimme mieluummin vain jättää ne tekemättä. Mutta hyvästeleminen voi olla parantavaa molemmille”, sanoo Washingtonissa työskentelevä psykoterapeutti Elisabeth LaMotte
Kaikki tilanteet ovat erilaisia, mutta on olemassa joitakin perussääntöjä. Kasvokkain tapahtuvat hyvästit ovat parhaat. (Jos et missään nimessä pysty siihen, kirje, sähköposti tai jopa tekstiviesti on parempi kuin ei mitään, LaMotte sanoo). Aloita positiivisista asioista: Jos haluat luoda empaattisen ja ystävällisen sävyn, kerro jokin ominaisuus, josta olet nauttinut kyseisessä henkilössä. Keskustelun aikana pidä kommenttisi minä-keskeisenä – nyt ei ole aika luetella litaniaa valituksia toisesta henkilöstä. Olet enemmän kuin halukas korjaamaan asioita (ja luota siihen: hänellä on oma listansa). Kuvaile sen sijaan tilannetta sen mukaan, mitä ajattelet, tunnet ja haluat. Ole ystävällinen mutta selkeä. ”Omista se. ’Minulla on paljon hyviä muistoja kanssasi. Toivon sinulle kaikkea hyvää. Mutta en pysty panostamaan enempää energiaa tähän ystävyyteen”, Solomon sanoo. ”Olet vastuussa siitä, että puhut oman totuutesi myötätuntoisesti, mutta et ole vastuussa toisen ihmisen reaktiosta.”
Vältä yrittämästä pehmentää iskua vilpittömällä suojautumisella. (”Kuka tietää, ehkä tunnen joskus toisin.”) Se vain pidentää tuskaa. ”Anteeksi” ei myöskään välttämättä auta, viittaa Freedmanin tutkimus. Hänen vuonna 2017 Frontiers in Psychology -lehdessä julkaistussa tutkimuksessaan havaittiin, että anteeksipyyntöjä sisältäneet hylkäykset koettiin loukkaavammiksi kuin sellaiset, joissa niitä ei ollut. ”Toinen henkilö tuntee velvollisuudekseen sanoa ’annan anteeksi’, vaikka hän ei itse asiassa tunne sitä”, hän selittää.
Joo, toinen henkilö voi tuntea olonsa pahaksi ja vihaiseksi. Mutta selkeä viestisi auttaa häntä parantumaan nopeammin. ”Arvioimme toisten sietokyvyn väärin, kun sanomme itsellemme, etteivät he kestä hylkäämistämme”, Solomon sanoo. Itse asiassa aidot hyvästit voivat auttaa teitä molempia valmistautumaan tuleviin suhteisiin. ”Voimme oppia vaikutuksestamme toisiin ja pohtia, mitä voisimme tehdä seuraavalla kerralla toisin”, sanoo tohtori Michelle Drouin, joka on parisuhde- ja teknologia-asiantuntija Fort Waynessa Indianassa. Ghosting sen sijaan jättää ihmiset vain pudistelemaan päätään hämmentyneinä.
Valitse tarvittaessa ystävällisempi häivytys.
Se on uljas uusi maailma. Case in point: Mitä olet velkaa jollekin deittisovelluksessa, jonka kanssa satunnaisesti chattailit viikon ajan purjelautailusta? ”Meillä kaikilla on rajallinen tunne-energia. Suuren keskustelun käyminen viittaa siihen, että sijoitat suhteeseen, vaikka sinulla ei ole sellaista”, Solomon sanoo. Ole selkeä mutta lyhyt. Ylilyönti: ”En tekstaa sinulle takaisin, koska eroan sinusta!” Ystävällinen ja kohtelias: ”Oli mukava jutella kanssasi. Pidä hauskaa siellä!” Parempi kuin vaikeneminen, sillä se ei maksa sinulle mitään ja säästää toisen henkilön loputtomalta miettimiseltä, siepattiinko sinut kesken tekstiviestin tai yritätkö palata myöhemmin keskustelemaan sushista. Lisäksi selkeyden harjoittelu verkossa voi auttaa ehkäisemään sitä, ettei vaikenemisesta tule sinua tosielämässä.
Joissakin tapauksissa hidas hiipuminen on ystävällisin ratkaisu, Newman sanoo. Olipa kerran niin, että sinä ja äitiryhmästä tuttu ystävystyitte vauvojenne kanssa. Sittemmin olette ajautuneet kilometrien päähän toisistanne – kuilu, joka sopii teille hyvin. Jos hän jatkaa satunnaisten kutsujen lähettämistä, viesti ”Elämä on hullua, joten minun on jätettävä väliin” (toista tarpeen mukaan) riittää yleensä viestin lähettämiseen. Tällaisissa pinnallisissa suhteissa suorapuheisuus ei hyödytä ketään. ”Vaikka se olisikin totta, en usko, että koskaan raakalaismaisesti sanoisin kenellekään: ”Olet tylsä, enkä halua viettää aikaa kanssasi enää koskaan””, Newman sanoo. Aina hyvä nyrkkisääntö: Mieti, miten haluaisit, että sinua kohdeltaisiin, jos asetelma olisi toisin päin.
Käsittele hankalat pyynnöt tyylikkäästi.
Ympäriinsä yhä useammin radiohiljaisuus on vastaus elämän hankalampiin kysymyksiin. Sanotaan, että ystävän ystävä ”kurottautuu” pyytämään ammatillista palvelusta, johon sinulla ei ole aikaa. Sinusta tuntuu pahalta, ettet voi suostua ja sinulla on kiusaus välttää häntä kokonaan ja teeskennellä, ettet koskaan saanut sähköpostia. Mukavampi strategia kuin microghosting: Käytä klassista ”ei voileipää” -menetelmää, ehdottaa asianajaja Sheila Heen, joka opettaa neuvotteluja Harvardin oikeustieteellisessä korkeakoulussa ja on mukana kirjoittamassa teosta Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most (14 dollaria; amazon.com). Kerro selkeä kieltäytyminen kahden myönteisen lausuman väliin. ”Olen imarreltu, että ystävämme Joe pitää minua asiantuntijana tässä asiassa! Olen vain täysin hukassa, eikä minulla ole kaistanleveyttä auttaa. Mutta se kuulostaa hienolta projektilta!” Heistä tuntuu, että he ovat saaneet kunnioituksesi, joskaan eivät apuasi. ”Kaikki haluavat ennen kaikkea tuntea itsensä nähdyksi”, Heen sanoo. (Mitä tulee siihen, että et tule työhaastatteluun tai ensimmäiseen työpäivään? Äh, älä tee niin.)
Jos sinua on haamattu…
Vakuutan, että hylkääminen kirpaisee melkein aina.
”Haamattuna olemisen epäselvyys voi aiheuttaa ahdistusta”, LeFebvre sanoo. Liian usein täytämme tyhjiön syyttämällä itseämme. ”Alat miettiä: ’Mitä minä tein? Minussa täytyy olla jotain vikaa”, sanoo Erika Martinez, PsyD, lisensoitu psykologi Miamissa, Floridassa. Mysteerin selvittäminen voi johtaa epäterveeseen käyttäytymiseen – tekstiviestien lähettämiseen, toisen sosiaalisessa mediassa hiippailuun – joka voi muuttua nopeasti synkäksi, hän sanoo. Jos asia on ylipäätään hallittavissa, tee parhaasi antaaksesi asian olla ja keksi tapa jatkaa eteenpäin.
Tarpeen vaatiessa ryhdy (vähän) toimenpiteisiin.
Sulkeutuminen ulkopuolelle sanomatta sanaakaan voi saada sinut tuntemaan, ettei sinulla ole mitään kontrollia, Freedman sanoo. Yksi vastalääke on ryhtyä toimiin. Kun kohtaat kaikuvan tyhjyyden, on ihan hyvä lähettää henkilölle lyhyesti viesti, Drouin sanoo. ”Kutsu heidät esiin katoamisestaan arvokkaalla tavalla. ’En ole varma, miksi emme ole yhteydessä, mutta jos haluat ottaa uudelleen yhteyttä, olen avoin sille. Se on kypsä tapa toimia.” Solomon lisää: ”Eräs jatko-opiskelijani pyysi erästä seurustelukumppaniaan ’poistumishaastatteluun’. Mies myönsi, että hän haamutti häntä, mikä auttoi häntä näkemään, että se oli hänen ongelmansa”.” Samoin voit kohteliaasti pyytää palautetta, jos lupaavan työhaastattelun jälkeen ei kuulu ääntäkään, sanoo Zundel.
Ajattele hiljaisuutta omana viestinään.
Paljon ansaitusta lopettamisesta: ”Ymmärrä, että vastaamatta jättäminen on vastaus. Älä pidä sitä moniselitteisenä. Ota se niin, että ’en halua puhua kanssasi'”, Drouin sanoo. Asiantuntijamme ovat samaa mieltä siitä, että katoaminen kertoo enemmän ghosterista kuin sinusta. Henkilöstöpäällikkö, joka ei koskaan anna sinulle vastausta, on juuri kertonut sinulle jotain tärkeää siitä, millaista olisi ollut työskennellä hänen kanssaan. ”Kerron asiakkaille, että tämä henkilö näyttää sinulle, miten hän käsittelee konflikteja ja ihmissuhteita”, Martinez sanoo. ”Hän saattaa kamppailla ongelmien kanssa, joilla ei ole mitään tekemistä sinun kanssasi.”
Kerää mahdollisimman paljon empatiaa ja myötätuntoa henkilölle, joka haamutti sinua, Martinez neuvoo. Se todennäköisesti auttaa sinua voimaan paremmin nopeammin. Ympäröi itsesi ennen kaikkea tukevilla ihmisillä – sellaisilla, jotka eivät paksuissa ja vaikeissa asioissa vain katoa.
Kaikki parisuhdeaiheet
Real Simple -uutiskirjeet
Saa vinkkejä, inspiraatiota ja erikoistarjouksia postilaatikkoosi.