Aikoinaan, kun ikäiseni olivat vielä kiinnostuneita Facebookista, sain kaveripyynnön eräältä entiseltä tuttavaltani.

Se ei ollut sellainen menneisyyden tuulahdus, joka saattaisi lähettää päälleni iloisen nostalgian aallon. Sen sijaan se oli paniikin aalto. Helvetti muuttuisi ennemmin kolossaaliseksi jäävuoreksi, ennen kuin harkitsisin sen hyväksymistä.

”Joo, ei, ei”, sanoin ääneen ihmetellen lähettäjän silkkaa röyhkeyttä. Hylkäsin sen välittömästi.

Lähettäjä oli joku, jonka kanssa olin käynyt koulua. Tyttö, joka terrorisoi minua, kunnes en enää halunnut elää hänen kanssaan julkisissa tiloissa. Olimme aloittaneet ystävinä, kuten useimmat näistä tarinoista. Se, mitä siitä seurasi, aiheutti sanoinkuvaamatonta vahinkoa itsetunnolleni, jonka vaikutuksia käsittelen vieläkin 15 vuotta myöhemmin.

Olin unohtanut tämän ei-toivotun yhteydenottoyrityksen, kunnes tänä vuonna eräs toinen entinen lukion piinaajani seurasi minua Instagramissa ja alkoi vastata tarinoihini ikään kuin mitään sopimatonta ei olisi koskaan tapahtunut. Viimeinen muistoni tästä henkilöstä oli se, että hän iloitsi siitä, että hän kertoi minulle toistamiseen, että olin ruma.

Minkä vuoksi olen ehkä pitänyt täysin hämmästyttävänä sitä, että tämä mies liukuu ajoittain DM:ääni kuin janoinen vittupoika, joka yrittää hankkia suosiota Insta-inboxissani.

Onko hän vain kiimainen ja liukuu kaikkien DM:iin umpimähkään?

Se oli outoa. Minulla oli kysymyksiä. Onko tämä henkilö katsonut minua ja tajunnut, että olen oikeasti aika seksikäs? Onko hän vain kiimainen ja liukuu umpimähkään kaikkien DM:iin? Vai muistiko hän kaiken minulle sanomansa ja tuntee huonoa omaatuntoa? Miksi helvetissä lukiolaiskiusaaja ottaisi uudelleen yhteyttä tällä tavalla?

Kun twiittasin tästä, lukuisat ihmiset lähettivät minulle viestejä kertoakseen, että heidän lukiolaiskiusaajansa olivat myös ottaneet yhteyttä heihin. Ja jotkut heistä olivat jopa pyytäneet anteeksi käytöstään.

Kysyin tohtori Andrew Kirtonilta, Leedsin yliopiston luennoitsijalta, jolla on asiantuntemusta etiikan ja syyllisyyden psykologiasta, miksi lukiolaiskiusaaja saattaisi haluta livahtaa jonkun DM:ään vuosia myöhemmin. ”Yksi tapa tulkita, mitä tapahtuu, voisi olla se, että kaveri jollain tasolla tunnustaa olleensa sinulle paska aikaisemmassa elämässä”, hän sanoi. ”Mutta se totuus on aika tuskallista tunnustaa.”

”Kun olet ollut kusipää jollekin, teet näitä varovaisia pieniä eleitä, joilla kumarrat päätäsi häpeästä ja syyllisyydestä sanomatta oikeasti, että olen todella pahoillani siitä”. Sitä tanssii tavallaan sen ympärillä.”

Kysyttäessä, kummitteleeko koulukiusattuja myöhemmällä iällä heidän aiempi käytöksensä, Kirton sanoi, että olisi väärin antaa yleistä lausuntoa, mutta vihjasi, että voi olla tapauksia, joissa ihmiset eivät yksinkertaisesti muista aiempia tekojaan lainkaan. ”Saattaa olla tapauksia, joissa ihmiset ovat vain eronneet tekojensa vaikutuksista, koska ehkä he eivät ole koskaan joutuneet kohtaamaan sitä, että he ovat aiheuttaneet ihmisille mielipahaa. Kyse voi siis olla vain jonkinlaisesta kognitiivisesta estosta”, Kirton sanoi.

Juttelin kiusaamisen kohteeksi joutuneiden ihmisten kanssa siitä, miltä tuntui kuulla koulupihan demoneistaan.

Jeffrey Ingold julkaisi Facebookissa kuvan tavattuaan Mariah Careyn yhdessä kuvatekstin kanssa siitä, millainen vaikutus hänen musiikillaan oli häneen. ”Puhuin lähinnä siitä, miten hänen musiikkinsa pelasti elämäni, kun olin lukiossa. Koin paljon homofobista hyväksikäyttöä, joka ajoi minut itsemurhan partaalle”, hän sanoi.

”Eräs kaveri, joka kiusasi minua, lähetti minulle viestin, jossa luki: ’Luin postaustasi ja muistin juuri muutaman kerran, kun sanoin typeriä juttuja harrastuksiesi ja idoliesi ja vastaavien perusteella’ ja lisäsi: ’Halusin kertoa sinulle, että olen pahoillani, jos olin ääliö kaikki ne vuodet lukiossa. Jos tein sen vaikeammaksi, olen pahoillani.”

”Minun piti kelata tunnetraumojani, jotta hän tajusi, että hänen pitäisi pyytää anteeksi.”

Ingold kertoi tunteneensa olonsa ”melko ristiriitaiseksi”, kun hän sai viestin. ”Vaikka se oli mielestäni herttainen/kiltti juttu, se myös ärsytti minua, että minun piti tuoda esiin, kuinka paskasti asiat olivat minulle, jotta hän tavoitti minut ja pyysi anteeksi”, hän sanoi. ”Joten vaikka olin kiitollinen saadessani sen ja tunsin jonkinlaista vahvistusta tai oikeutusta, minua myös hämmästytti se, että minun täytyi kelata tunnetraumojani, jotta hän tajusi, että hänen pitäisi pyytää anteeksi.”

Seitsemän vuotta sen jälkeen, kun Kimberley Bond oli jättänyt koulun, hänen kiusaajansa yritti lukemattomia kertoja ottaa häneen yhteyttä.

”Joku, joka kirjaimellisesti teki elämästäni painajaisen, tavoitti kaksi parasta ystävääni yrittäen ’pyytää anteeksi’ – ja koko juttu jätti minut hieman järkyttyneeksi”, hän sanoi. Mies oli ottanut yhteyttä hänen ystäviensä kautta, koska Bond oli estänyt hänet kaikessa.

Bondin ystäville lähettämissä viesteissä hän oli sanonut olevansa pahoillaan, ”jos” jokin hänen tekemisistään oli koskaan järkyttänyt häntä. Tuo kielenkäyttö oli järkyttävää, kun otetaan huomioon Bondin käytöksen todellinen vaikutus, jonka vuoksi hän oli käynyt neuvonantajalla. ”Tapa, jolla se oli muotoiltu, sai sen näyttämään siltä, että oli vahinko tai erehdys, että olin koskaan järkyttynyt”, Bond sanoi. ”Minusta tuntui myös siltä, että hän pyysi anteeksiantoa vain siksi, että hän halusi hyvittää itsensä, eikä siksi, että hän tiesi tehneensä väärin.”

Bond tunsi itsensä vihaiseksi, kun hän kuuli viesteistä. Hänestä tuntui, että estämällä miehen, hän oli sulkenut miehen pois elämästään ja se oli antanut hänelle mahdollisuuden päästä yli tilanteesta. ”Se, että hän otti minuun yhteyttä pyytääkseen anteeksi, toi kaiken tuon tuskan ja tunteet takaisin mieleeni, ja muistan tunteneeni vihaa sekä itselleni että hänelle siitä, että hänellä oli edelleen valta järkyttää minua”, hän sanoi. ”Olin päässyt siitä yli ja tavallaan antanut hänelle anteeksi omilla ehdoillani, enkä tarvinnut sitä, että hän yrittäisi lähettää paskamaista, merkityksetöntä anteeksipyyntöä vain siksi, että se auttaisi häntä tuntemaan olonsa hyväksi.”

Suljettuaan miehen kaikilta alustoilta ja kieltäydyttyään Facebook- ja LinkedIn-pyynnöistä Bond tunsi antaneensa miehelle viestin äänekkäästi ja selväsanaisesti: ”En halunnut kuulla hänestä enkä puhua hänelle enää koskaan uudelleen”.

”Minusta tuntuu, että hän jätti huomiotta kaikki nämä merkit vain rynnätäkseen sisään ja tarjotakseen tyhjän anteeksipyynnön vain saadakseen itsensä tuntemaan olonsa paremmaksi”, hän sanoi. ”Vielä nytkin hän yrittää tsekata LinkedInini ja se on ihan kuin, että ota se hemmetin vinkki.”

Joidenkin mielestä entisen kiusaajan kuuleminen, joka haluaa pyytää anteeksi, voi olla positiivinen, tervetullut teko. Kun Anna Mentan yläasteikäinen kiusaaja pyysi anteeksi käytöstään, hän arvosti sitä syvästi.

”Sen vastaanottaminen oli tunteellista, mutta myös vahvistavaa – joskus miettii, kuvitteletko kuvittelevasi, miten ihmiset kohtelevat sinua huonosti, tai liioittelevatko he, leikkivätkö he uhria, joten oli mukavaa saada loukkaantuneille tunteilleni vahvistus”, Anna Menta sanoi.

Yksi asia, jonka opin omasta lukiokokemuksestani: yksi epäkohtelias sana voi johtaa jonkun elinikäiseen loukkaantumiseen. Ei ole hauskaa olla henkilö, joka elää tuon tunnekivun kanssa. Mutta eläminen sen tiedon kanssa, että on aiheuttanut jollekin kipua, on paino, jota en haluaisi kantaa.

Me emme voi muuttaa menneisyyttä. Emme voi pyyhkiä pois sitä, miten muut ovat kohdelleet meitä, emmekä voi painaa deleteä siitä, miten olemme kohdelleet ihmisiä. Joskus anteeksipyyntö on tervetullut, toisinaan se voi avata uudelleen haavan, joka oli jo pitkään parantunut.