Kun ihmisiä loukataan parisuhteessa eivätkä he saa paranemista haavoista, heillä on looginen ja puolustettavissa oleva taipumus suojautua lisää kipua vastaan. Haava, joka ei saa huomiota, pysyy herkkänä; ihmisestä tulee varovainen sen suhteen, että häntä ”viillettäisiin” uudelleen suhteessa. Mitä nuoremmassa iässä ihminen on, kun hoitamaton loukkaantuminen alkaa, sitä varovaisemmaksi hän tulee mahdollisen uusiutumisen suhteen. Varovaisuudesta, joka muuttuu puolustautumiseksi, tulee haavoittuneelle henkilölle tervettä järkeä – jopa loogista ja puolustettavaa. Mutta se, että se on ymmärrettävää, ei tee seurauksista muille oikeutettuja.

Suojaavasta puolustautumisesta voi lopulta tulla puolustautumista, joka vahingoittaa kykyämme osallistua elämään täysillä ja täydellä sydämellä. Kokosydäminen osallistuminen, mikä tarkoittaa, että henkilö on täysin mukana fyysisesti, henkisesti, emotionaalisesti ja hengellisesti, on hyvä määritelmä rohkeudelle. Puolustus, joka suojelee meitä, voi lopulta heikentää rohkeuttamme.

Puolustus, joka suojelee meitä, voi lopulta heikentää rohkeuttamme.

Sydämemme puolustaminen edellyttää, että pidämme panssaria sydämemme ympärillä tai laitamme sydämemme kovakuoriseen suojakoteloon. Jos suojelun tahdonvoima jatkuu liian kauan, meistä tulee ironisesti suojattuja sen rakkauden vastaanottamista ja siihen luottamista vastaan, jota oikeastaan tarvitsemme. Ja traagisesti haavoittumattomuutemme puute voi satuttaa juuri niitä ihmisiä, joita haluamme rakastaa. Toisin sanoen, loukkaantuneet ihmiset loukkaavat ihmisiä. Lopettaaksemme toisten satuttamisen puolustautumisemme vuoksi, meidän on ponnisteltava suojautumisemme läpi loukkaantumista vastaan rakastaaksemme uudelleen ja pysäyttääksemme vahingot, joita tahdonvoima voi aiheuttaa.

Olen nähnyt ja kokenut itse neljä ”oikeutetun” suojautumisen muotoa, jotka lopulta vahingoittavat kaikkia, joita haluaisimme rakastaa tai jotka haluaisivat rakastaa meitä. Tietoisuus puolustuksellisuudestamme ja puolustuksellisuutemme myöntäminen voivat olla ensimmäisiä liikkeitä, joiden avulla voimme palata jälleen täyteen elämään.

1. Puolustamme itseämme kivulta resignaatiolla.

Henkilö, joka selviytyy resignaatiossa, on irtisanoutunut kokemuksesta elää täysipainoisesti sanomalla: ”Elämä ei häiritse minua”. Nämä ihmiset harjoittelevat emotionaalista poistumista tai estävät itseään välittämästä liikaa. He harjoittavat valheellisen hyväksymisen filosofiaa, joka sulkee pois välittämiseen liittyvän kovan surutyön. Pohjimmiltaan he sanovat: ”Elämä on paskavoileipä, ja sitä voi syödä tai nähdä nälkää.” Toinen tapa sanoa sama asia on: ”Se on, mitä se on”, mikä tarkoittaa sitä, että ihminen estää kokemasta tunteita, jotka tulevat siitä, että elämässä tapahtuu niin kuin se tapahtuu kaikille.

2. Puolustamme itseämme kivulta uhmaten.

Ihmiset, jotka suojelevat itseään uhmaten, torjuvat oman tarvitsevuutensa toisilta sanomalla: ”Minä en ole tarpeessa”. Heillä on nyrkki puristettuna ketään vastaan, joka voisi saattaa heidät asemaan, jossa he joutuisivat myöntämään oman haavoittuvuutensa. Heistä tulee vetäytyviä, hiljaisia tai aggressiivisempia yrittämällä kovemmin tai olemalla päättäväisempiä, kun heitä uhkaa se, minkä he kokevat kaikeksi, mikä riistää heiltä omavaraisuuden. He halveksivat omaa haavoittuvuuttaan, jota tarpeet herättävät, ja siksi he halveksivat niitä, jotka tekisivät heidät haavoittuviksi. Traagista on, että rakkautta voidaan kokea vain kykymme kautta olla haavoittuvaisia ja hyväksymällä toisen haavoittuvuus.

3. Puolustamme itseämme kivulta kompromisseilla.

Kompromissin puolustaminen viestii seuraavaa: ”Annan itseni emotionaaliselle riskille sen riskin määrän perusteella, jonka sinä otat”. Vaikka se vaikuttaa aluksi loogiselta, kompromissi parisuhteessa on eräänlainen vaatimus siitä, että toinen joutuu todistamaan itsensä yhä uudelleen, eikä se koskaan riitä. Toisella henkilöllä on kokemus siitä, ettei hän koskaan pysty tekemään tarpeeksi. ”Minä annan 50 prosenttia, jos sinä annat 50 prosenttia”, ei koskaan summaudu 100 prosenttiin. Vaikka tämä prosessi saattaa toimia liike-elämässä, se on tuhoisaa rakkaussuhteille. Terveet ihmissuhteet edellyttävät, että ihminen on emotionaalisesti 100-prosenttisesti mukana ja että hän uskaltaa toivoa, että toinenkin liittyy mukaan.

4. Puolustamme itseämme lopulta pelkuruudella.

Pelkuruuden puolustaminen on tahallista, määrätietoista keskittymistä siihen, ettei koskaan tarvitse kokea ihmisenä olemisen haavoittuvuutta. Se on yritys hävittää inhimillinen kipu sanomalla: ”Teen mitä tahansa estääkseni itseni alttiiksi tulemisen”. Tämä oman haavoittuvuuden kieltämisen muoto on voimakkain puolustuskeino, jonka loukkaantunut ihminen voi loihtia. Se edellyttää, että jokainen tilanne koetaan uhkana. Se hävittää rakkauden mahdollisuuden, koska puolustusasento on sitoutuminen etulyöntiaseman tavoittelemiseen aina. Pelkuruus ei jätä tilaa ihmissuhteeseen kiinnittymiselle. Loukkaantumisesta, jota pelkuri ei ole koskaan parantanut, tulee koston asenne kaikkia kohtaan.

Rakkautta voi kokea vain kykymme olla haavoittuvainen ja hyväksymällä toisen haavoittuvuuden.

Onneksi suurimmalla osalla meistä ei ole tahdonvoimaa saavuttaa tätä vaarallisinta kieltäytymisen muotoa. Jäämme edelleen nälkäisiksi yhteydestä toisiin. Useimmilla meistä on se ironinen onni, että tiedämme satuttavamme; emme ole kyenneet loihtimaan täyttä tahdonvoimaa estämään itseämme välittämästä toisista. Siitä huolimatta kolme muuta puolustautumiskeinoa, jotka ovat resignaatio, uhma ja kompromissi, voivat aiheuttaa suurta tuskaa toisille, jotka haluaisivat rakastaa meitä.

Ratkaisu tahdonvoimaamme on halukkuus. Halukkuus ilmenee rohkeutena tulla jälleen haavoittuvaksi. Se edellyttää paluuta alkuperäisiin toiveisiimme, alkuperäiseen rohkeuteemme ja tietysti puolustautumisemme ja tuskamme alkuperään. Kun tulemme tietoisiksi puolustusasenteistamme, myönnämme niiden alkuperän ja tunnustamme muutostarpeemme, voimme ottaa tarvittavat askeleet parantuaksemme. Myöntämisen kautta tapahtuva muutosprosessi voi antaa meille mahdollisuuden tulla uudelleen rakastetuiksi ja antaa meidän rakastaa uudelleen.

Terve suhde edellyttää, että ihminen on 100-prosenttisesti emotionaalisesti mukana.

Mikä tärkeintä, se antaa meidän tulla halukkaiksi satuttamaan uudelleen. Rakkaus satuttaa. Ne ihmiset, jotka löytävät uudelleen, että rakkaus on tuskan arvoista, huomaavat myös, että he satuttavat paljon vähemmän ihmisiä matkalla kohti täysipainoista elämää, koska he pystyvät jälleen rakastamaan syvästi.

Jos tarvitset jonkun, joka opastaa sinua loukkaantumisesi läpi, olemme täällä auttamassa. Selaa terapeuttimme sijainnin mukaan ja sovi ensimmäinen tapaamisesi jo tänään: Nashville, Brentwood, Murfreesboro, Memphis.

Chip Dodd, PhD, on opettaja, kouluttaja, kirjailija ja neuvonantaja, joka on työskennellyt toipumisen ja lunastuksen parissa yli 30 vuotta. Kliinisen kokemuksensa, rakkautensa tarinankerrontaan ja intohimonsa täysipainoiseen elämään avulla Chip kehitti tavan nähdä ja ilmaista omaa sisäistä kokemusta nimeltä Spiritual Root System™. Jos haluat lukea lisää Chipiltä, käy hänen blogissaan tai tutustu hänen kirjoihinsa.