Haluan epätoivoisesti jonkun kiltin, mutta tunnun silti vetävän puoleeni tyyppejä, jotka osoittautuvat ruumiillistuneeksi paholaiseksi.

Olen aina pilkannut, kun olen kuullut lauseen ”Kiltit tyypit jäävät viimeiseksi.” ”Älä viitsi!”. Ajattelin. ”Eivätkö kaikki halua mukavaa tyyppiä? Jonkun, joka kohtelee häntä oikein eikä ole täysi kusipää? Miten kiltit tyypit eivät voi voittaa kaikkea?”

Ja silti, kerta toisensa jälkeen tapaan jonkun, rakastun vain saadakseni selville, että hurmaava prinssini olikin itse asiassa vain valepukuinen rupikonna, susi lampaiden vaatteissa ja kaikki muut pedon piilottelema metaforat, jotka vain voin keksiä.

Miksi lankean jatkuvasti näihin luusereihin? Näihin tyyppeihin, jotka kohtelevat minua aluksi kuin prinsessaa, mutta saavat minut loppujen lopuksi käyttäytymään kuin palvelijattarena.

Ja kun minut heitettiin 32-vuotiaana juhlattomasti takaisin deittimaailmaan, olin varma, että olin oppinut aiemmista suhteista tarpeeksi, jotta osaisin valita viisaammin. Ja kun päähäni tuli, se oli todellakin totta. Mutta sydämeni? Ja naiseni? Welp, ne vetosivat ilmeisesti edelleen sellaisiin miehiin, joita ei kannata tuoda kotiin äidille.

Tulevatko kiltit tyypit todella viimeiseksi?

Narsistien ja huijareiden kanssa seurusteltuani olin ehdottoman varma, että tällä kertaa olisin kyennyt huomaamaan punaisten lippujen punaiset merkit ääliömäisyydestä jo kilometrin päästä. Se oli tunne, josta olin enemmän kuin varma, kun istuin illalliselle ensimmäisille treffeilleni neljään vuoteen.

Juttelimme, nauroimme ja viihdyimme ihanasti.

Meillä oli paljon yhteistä… rakkaus matkustamiseen, mieltymys luovuuteen ja taiteisiin, mieltymys ruoanlaittoon ja ruokaan. Sen lisäksi hän vaikutti paperilla täydelliseltä: lääkäri, joka oli muokannut työelämänsä niin, ettei hän ollut työnarkomaani; mies, joka uskoi avioliittoon ja sitoutumiseen ja joka halusi myös saada lapsia.

”Kyllä!” pääni ajatteli. Hän oli kaikkea sitä, mitä halusin, ja hän vaikutti aidosti hyvältä ihmiseltä.

Ja silti… sydämeni pysyi värähtelemättömänä. Perhoset vatsassani pysyivät paikoillaan. Ja naiseni … no, ne eivät edes liikahtaneet.

Itse asiassa, kun ajattelin harrastavani seksiä tämän miehen kanssa, kehoni huusi kuuluvasti ei.

via GIPHY

Kun äiti kysyi minulta, miten treffini sujuivat myöhemmin sillä viikolla, kerroin hänelle, että vaikka kaikki meni ihan hyvin. ”Hienosti?” hän sanoi. ”Ihan hyvin?” Tunnustin, että vaikka hän ja minä näytimme paperilla hyvältä, treffimme olivat kuitenkin päättäväisesti… beiget.

”No, beigestä voi tulla värikäs”, hän sanoi.

Mutta olin jo tehnyt päätökseni. Kipinää ei ollut, en tuntenut fyysistä vetoa häneen, ja viimeinen asia, mitä halusin tehdä, oli johdatella jotakuta.

Tämä ei ollut myöskään viimeinen kerta, kun näin kävi. Kävin useammilla treffeillä miesten kanssa, jotka vaikuttivat aivan ihanilta, mutta tunsin syvää tunteiden puutetta. Aloin olla hyvin vihainen itselleni. Miksi en pitänyt näistä miehistä? He vaikuttivat mukavilta. He vaikuttivat ystävällisiltä. Mutta he eivät saaneet minua tuntemaan mitään. Mikä vittu minussa oli vikana?

Silloin kaikki muuttui

Monia treffejä myöhemmin aloin vihdoin jutella Tinderissä jonkun kanssa, jonka kanssa tuntui todella sopivan yhteen. Hän oli hauska, älykäs, jopa vastasi sarkasmin ja kuivan huumorin tasoani.

Meillä oli erinomaista vitsailua, ja joka kerta, kun hän lähetti minulle tekstiviestin, sydämeni tanssi pientä tanssia.

Kun vihdoin sovimme tapaamisesta, olin helvetin innoissani, mitä ei ollut tapahtunut yhdelläkään aiemmista treffeistä.

Sekunnilla, kun katsoin häntä silmiin, tunsin, kuinka pieni sähkövirran jysähdys kulki läpi kehoni. Tämä kaveri ei ollut mikään Adonis tai mitään, mutta tunsin kuitenkin heti vetoa häneen. Illan edetessä joimme viiniä, nauroimme ja tajusimme, että meillä oli helvetin paljon yhteistä.

Hän pyysi minua baarin katolle, ja suostuin.

Hän laittoi kätensä ympärilleni ja kertoi, että tämä oli hänen lempipaikkansa kaupungissa. Hän sanoi olevansa iloinen, että olin siellä jakamassa näkymän hänen kanssaan. Hän puhui siitä, mitä aiomme tehdä treffeillä numero kaksi ja kolme. Annoin itseni varovaisen innostua.

Hän ei yrittänyt saada minua makaamaan kanssaan tai edes yrittää suudella minua. Jos hän olisi tehnyt niin, olisin luultavasti suostunut siihen siinä vaiheessa.

Taksissa kotimatkalla hän tekstasi minulle, kuinka ihanaa hänellä oli ollut. Tekstasin takaisin saman.

Sitten viisi minuuttia myöhemmin sain toisen tekstiviestin. ”Olisi varmaan pitänyt kertoa, mutta etsin täältä vain ystäviä.”

Mitä?

via GIPHY

”Anteeksi”, vastasin. ”Etsit vain ystäviä? Se ei tuntunut siltä meidän treffeillä.”

”Joo en voi sille mitään jos luet asioista.”

Mitä. Mitä. Vittu?

Mitä seurasi oli paska määrä kaasuttelua hänen puoleltaan, syyttäen minua siitä, että sain väärän käsityksen, vaikka hän oli se, joka puhui tulevista ”treffeistä”. Kertoi laittaneensa kätensä ympärilleni, koska olen ”viehättävä tyttö, joten hän ei voinut mitään sille, että vähän hellyyttä vain vuoti ulos.”

Kristus.

Kysyin, oliko hän vain halunnut seksiä ja suuttui, kun niin ei ollut käynytkään (vaikka hän ei ollut edes yrittänyt mitään). Hän sanoi, että ei, hän on tarpeeksi itsevarma pyytääkseen seksiä, jos haluaa sitä.

Mitä vittua sitten?

Pelkään, että viehätyn vain kusipäistä

Seuraavina tunteina katsoin läpi deittihistoriaani ja ihmettelin, miksi ihmeessä innostuin jatkuvasti miehistä, jotka osoittautuivat täydellisiksi mäntiksi, ja jäin täysin vaille liikuttuneeksi miehistä, jotka kaikesta päätellen vaikuttivat todella mukavilta.

Aloin miettiä, olinko viallinen, olinko kenties kykenevä ihastumaan vain kamaliin miehiin. Ehkä en koskaan löytäisi ketään, joka kohtelisi minua niin kuin ansaitsisin tulla kohdelluksi, koska ihastuin jatkuvasti miehiin, jotka lopulta kohtelivat minua kuin paskaa.

Ja nyt? Olen edelleen hieman huolissani.

Mitä jos viehätynkin vain miehistä, jotka kohtelevat minua kuin paskaa? Tarkoitan, että olen oppinut paljon aiemmista suhteistani ja uskon todella, että jos joku alkaisi ulkoisesti kohdella minua huonosti, että jättäisin hänet nopeammin kuin voit sanoa ”vittupoika”.

Mutta mistä tiedän heti alussa, jos hänestä tulee lopulta kamala? Miksi haluan epätoivoisesti jonkun kiltin, mutta silti tunnen vetoa kavereihin, jotka osoittautuvat ruumiillistuneeksi paholaiseksi?

Kirjaimellisesti ykkösasia, jonka haluan parisuhteessa, on kiltteys, ja silti innostun jatkuvasti ihmisistä, jotka vaikuttavat kiltteiltä, mutta osoittautuvat sosiopaateiksi, jotka vain matkivat sitä, mitä luulevat tunteidensa olevan.

Mitä, jos olen tuomittu toistamaan vanhoja kaavoja ikuisesti, koska en kykene ihastumaan kilttiin mieheen? Ja kaikista pahin ajatus: jos tapaan jonkun, joka on oikeasti todella mukava, miten estän ahdistustani kertomasta minulle, että heistä tulee lopulta kusipäitä?

Totuus on se, etten tiedä vastausta mihinkään näistä asioista, ja tulevaisuus pelottaa minua suunnattomasti. Mutta koska minulla on myös toivoa, aion jatkossakin laittaa itseni likoon ja luottaa siihen, että olen oppinut tarpeeksi varmistaakseni, etten enää ryhdy vahingollisiin suhteisiin.

Se on numeropeliä, ja jos jatkan pelaamista, minun on joskus voitettava. Eikö?

Tämä viesti ilmestyi alun perin SheSaid-sivustolla, ja se on julkaistu täällä uudelleen täydellä luvalla.

Lisää SheSaidista…

12 paskinta, mitä miehet ovat minulle sanoneet

Epäsuosittu mielipide: Sensitive Men Are The Worst

A Negotiation Tactic Taught Me Did Me I Deserve Better Than Crappy Men