Olisikin upeaa, jos voisimme kaikki tulla toimeen keskenämme, mutta jos olet tavannut elämässäsi kourallisen ihmisiä, tiedät, ettei se ole kovin realistinen odotus. Joskus parhaista yrityksistäsi huolimatta sinun on yksinkertaisesti kerrottava jollekin, että homma ei toimi. Olitpa sitten eroamassa rakastajasta, päästämässä irti ystävästä tai vain yrittämässä ravistella jotakuta ärsyttävällä tavalla, tässä kerrotaan, miten hankala homma hoituu.

Aluksi on aina useampi kuin yksi tapa hoitaa kiusallinen sosiaalinen tilanne. Mikään ehdotus ei toimi joka kerta. Sinun on kartoitettava ilmapiiri, otettava huomioon henkilö, jonka kanssa olet tekemisissä, ja muistettava perimmäinen tavoitteesi tai syy, miksi kerrot huonot uutiset. Olen joutunut tähän tilanteeseen aivan liian usein, enkä ole vielä läheskään asiantuntija, joten kysyin ihmisiltä, jotka ovat asiantuntijoita, sekä muutamalta tavalliselta ihmiseltä internetissä. Tässä on, mitä sain selville.

Ole varma, että teet oikean päätöksen

Hylkääminen on epämiellyttävää kaikille asianosaisille, ja jonkun henkilön sanominen, ettet pidä hänestä, on luultavasti pahimpia. Tästä syystä et halua tehdä päätöstä kevyesti. Sinun pitäisi olla varma, ettet halua tätä henkilöä elämääsi tietyssä ominaisuudessa tai lainkaan, ennen kuin keksit, miten kerrot hänelle. Kliinisen psykologian tohtoriopiskelija ja terapeuttiharjoittelija Brian Newton ehdottaa, että mieti ensin tavoitteesi:

Jos vaikkapa asiakas kysyisi minulta: ”Miten kerron X:lle, etten pidä hänestä?”, ensimmäinen kysymykseni olisi se, miksi hän haluaisi kertoa henkilölle sen; mikä on hänen tavoitteensa. Elämässämme on paljon ihmisiä, joista emme pidä, mutta ei ole aina tehokasta kertoa heille sitä, se ei edistä tavoitteitamme. Jos joku ei pidä pomostaan ja tarvitsee työpaikkaansa, sen kertominen ei luultavasti ole tehokasta kohti sitä, mitä hän itse asiassa haluaa. Niinpä itse asiassa sanoisin, että hyödyllisempi kysymys on: ”Mitä minä haluan tältä ihmiseltä?”

Jos haluatte tämän ihmisen pois elämästänne, teidän on otettava huomioon myös tilanne. Kuten Brian toteaa, se, että kerrot pomollesi, ettet pidä hänestä, ei auta hirveästi. Kun tavoitteenasi on poistaa pomosi elämästäsi, on luultavasti paljon helpompaa vain etsiä toinen työpaikka. Jos sinulla on ärsyttävä työtoveri, sinun kannattaa luultavasti neuvotella henkilöstöosaston kanssa, ennen kuin ryhdyt itse toimiin. Henkilökohtaiset suhteet tarjoavat hieman enemmän vapautta, mutta et välttämättä halua polttaa siltaa, jos se on tarpeetonta. Muista punnita vaihtoehtojasi ja harkitse mahdollisia lopputuloksia. Joskus on järkevämpää vain panostaa vähän henkilökohtaiseen suhteeseen kuin lopettaa se. Jos kuitenkin koet, että sen lopettaminen on etujesi mukaista, lue eteenpäin.

Älä ole ääliö

Luulisi, että on sanomattakin selvää, ettei pidä olla ilkeä kertoessaan toiselle ihmiselle, ettei pidä hänestä. Vuorovaikutushan on jo valmiiksi epämiellyttävää ja vaikka hän tuntisikin sinusta samoin, on se silti jotain, jonka kuuleminen sattuu. Tästä huolimatta olen tuntenut ihmisiä, jotka ovat tunteetonta vain siksi, että se on helpompaa, ja olen tuntenut itseni tahattomasti ilkeäksi. Joskus sitä vain mokaa, mutta voi ainakin yrittää olla ystävällinen. Kuten avioliitto- ja perheterapeutti Roger Gil huomauttaa, se ei ole vain oikein, vaan se on itse asiassa tukkijuoksussa etusi mukaista:

On aina tärkeää kunnioittaa toisen ihmisen tunteita (kunhan hän ei ole epäkunnioittavaa sinua kohtaan tai ylitä rajoja). Sitä paitsi, jos olet ilkeä ”hylkäämällesi”, se saattaa kostautua jollekin, jonka kanssa haluat seurustella, ja antaa sinulle ”mänttipussin” maineen.

Olen luultavasti hankkinut ”mänttipussin” leiman muutamien ihmisten kanssa tahattomasti. Joskus olen yrittänyt olla kiltti, mutta kiltti voi usein vaikuttaa harhaanjohtavalta. Jos olen oppinut virheistäni jotain, on tärkeää löytää raja tiukkuuden ja kunnioituksen välillä. Tiukkuus on usein tarpeen selkeyden vuoksi, ja se voi kuulostaa kovalta, mutta se on yleensä parempi kuin antaa ihmisille epävarmuutta. Epäselvyys vahingoittaa lopulta enemmän pitkällä aikavälillä.

Valmistaudu etukäteen ja suunnittele hankaluutta varten

Ihmisinä yritämme mielellämme karsia hankaluutta ja konflikteja pois jokaisesta tilanteesta, mutta ne ovat usein väistämättömiä. On parempi ymmärtää, että jotkut tilanteet ovat epämiellyttäviä, hyväksyä tämä todellisuus ja uskoa, että pieni epämukavuus nyt säästää paljon epämukavuudelta myöhemmin. Tulee myös tilanteita, joissa yllätyt jonkun kiinnostuksesta, joten voi auttaa, jos sinulla on valmiina muutama vastausvaihtoehto, jotta vältät ylimääräisten ongelmien syntymisen. Roger Gil tarkentaa:

Valmistellessasi purkitettuja vastauksia on tärkeää olla rehellinen. ”Minulla on poikaystävä/tyttöystävä” tai ”En etsi juuri nyt seurustelukumppania” eivät ole hyviä vastauksia, jos ne eivät vastaa totuutta, sillä jos kieltäytyjä näkee sinun käyttäytyvän hyvin sinkkumaisesti tai näkee nettideittiprofiilisi, olet juuri luonut kiusallisen tilanteen, jonka halusit välttää. Sanoisin jotain sellaista kuin: ”Olen todella imarreltu. Vaikutat mukavalta ihmiseltä, mutta en vain näe sinua sellaisena. Ihailen kuitenkin itsevarmuuttasi.” Ajatuksena on sanoa totuus ja samalla viestiä kunnioituksesta toista henkilöä kohtaan. Jos hän on suhteellisen ”normaali”, hän ottaa tämän merkiksi lähteä pois ylpeytensä kanssa. Jos he tulevat itsepintaisiksi, eivät kunnioita toiveitasi tai järjestävät kohtauksen, voit olla varma, että kyse on heidän asiastaan, ja puolustaa itseäsi sopivalla tavalla.

Kun lopetat ei-romanttisen parisuhteen, et voi antaa vastausta. Joudut tuomaan esiin huonot uutiset, ja se on aina epämiellyttävää. Haluat tietysti olla mahdollisimman kiltti ja lempeä, mutta kun kerrot, ettet halua olla ystävä, on tärkeää muistaa kaksi asiaa: ole selke ja yksiselitteinen. Kun keksit valmista vastausta, vältä tällaisia lauseita:

”En usko, että voimme enää olla ystäviä.”

Ongelmasanat tässä ovat ”en usko”. Tämä jättää tilaa tulkinnoille ja lisäkysymyksille, joihin on hankala vastata. Torjuva henkilö saattaa kysyä, miksi et usko niin, ja yrittää sitten esittää vasta-argumentteja. Paremmin toimii tällainen lausunto:

”En halua olla enää ystävä.”

Tämä kuulostaa kovalta luettavaksi, ja voit toki alustaa lausuman hieman pehmeämmällä kielenkäytöllä, jotta se olisi helpommin nieltävissä (esim. ”Minun on kerrottava sinulle jotakin vaikeaa, ja pyydän anteeksi, että sanon sen näin, koska en halua loukata sinua, mutta haluan olla mahdollisimman selvä”). On todennäköistä, että sinua pyydetään selittämään miksi riippumatta siitä, miten sanot sen, joten valmistaudu tarjoamaan selitys, joka liittyy enemmän sinuun kuin heihin. Et halua joutua ”se ei johdu sinusta vaan minusta” -tilanteeseen, mutta et myöskään halua jättää tilaa loputtomille kysymyksille ja riidoille. Pelkkä toteamus siitä, että et viihdy heidän kanssaan, pitäisi olla enemmän kuin tarpeeksi. Tämä on kovaa sanottavaa, mutta vaihtoehto voi olla paljon pahempi. Et halua viettää seuraavaa tuntia selittämällä jokaista syytä, eivätkä he halua kuulla sitä. Kun henkilö esittää paljon kysymyksiä, se johtuu yleensä siitä, että hän haluaa yrittää muuttaa mielesi. Jos olet varma, ettet halua tätä henkilöä elämääsi, on parempi olla kertomatta suurinta osaa yksityiskohdista. Se, että sinä et pidä yhdestä (tai useammasta) piirteestä hänen persoonallisuudessaan, ei tarkoita, etteikö joku muu pitäisi, eikä ole mitään järkeä saada häntä ajattelemaan, että hän on huono sellaisena kuin hän on. Ellei hän käyttäydy yleisesti ottaen kauhealla tavalla ja ellei hänen kertomisensa hyödyttäisi kaikkia, joita hän koskaan tapaa, ei todellakaan ole sinun asiasi tuomita toista sen perusteella, millainen hän on. Ainoa tuomio, jonka haluat tehdä, on se, sopivatko he yhteen kanssasi vai eivät.

Ymmärrä, miten ihmiset haluavat vastaanottaa huonoja uutisia

Kun kysyin Lifehackerin lukijoilta ja muilta ihmisiltä netissä, miten he haluaisivat mieluiten itse vastaanottaa huonoja uutisia, vastaukset vaihtelivat melkoisesti. Suurimmaksi osaksi ihmiset jakautuivat kahteen leiriin: joko he halusivat kuulla huonot uutiset mieluummin nopeasti ja repiä siteet pois, tai sitten he eivät yksinkertaisesti halunneet minkäänlaista vastakkainasettelua ja halusivat saada hiljaisen viestin yhteydenoton puutteen kautta. Mistä siis voi päätellä, mitä tietty henkilö haluaa? Sinä kysyt.

Niin kiusalliselta kuin tämä saattaa kuulostaakin, se on itse asiassa helppo tehdä melkein missä tahansa yhteydessä. Kun tutustut henkilöön, otat yksinkertaisesti puheeksi tilanteen, jossa jouduit aiemmin kertomaan jollekin tämän huonon uutisen. Sinun tarvitsee vain sanoa, ettet ollut varma, miten suhtautua asiaan, sillä se on lähinnä neuvonpyyntö. Keskustelukumppanisi kertoo sinulle, miten hän haluaisi, että hänelle kerrotaan, ja jos sinun on joskus kerrottava hänelle, ettet pidä hänestä, tiedät tarkalleen, miten toimia. Tieto ei poista epämukavuutta tilanteesta, mutta ainakin voit olla varma, ettet lähesty keskustelua sokeasti.

Voit valmistautua niin paljon kuin haluat, mutta viime kädessä et tiedä, mitä tulee tapahtumaan. Parhaat yrityksesi voivat johtaa ongelmaan. Joskus teet virheitä ja se on sinun syytäsi, ja joskus huomaat, että henkilö, jonka kanssa olet tekemisissä, on emotionaalisesti epävakaa. Tilanne on rankka, ja on ihan okei, että olo on vähän aikaa huono. Jos teet niin, se tarkoittaa, että todella välität muista ihmisistä, ja se on hyvä asia. Älä vain mieti pahaa oloa liian kauan. Jossain vaiheessa tapaat luultavasti jonkun, joka joutuu kertomaan sinulle saman asian. Myös he saattavat tehdä virheitä, joten ole anteeksiantavainen. Kukaan ei ole täydellinen.

Suuret kiitokset Roger S. Gilille, M.A.M.F.T. ja Brian Newtonille, MA, heidän panoksestaan tähän viestiin. Voit seurata Rogeria Twitterissä ja tutustua hänen podcastiinsa. Jos etsit lisätietoa ihmissuhdetaidoista, Brian suosittelee lukemaan kirjan Dialektinen käyttäytymisterapia (Dialectical Behavior Therapy) Interpersonal Effectiveness -osion. Voit tutustua siihen tarkemmin täällä.

Jos sinulla on kiusallisia tilanteita, joita et ole varma, miten käsitellä, kerro meille, niin ehkä siitä saadaan hyvä aihe tulevaan postaukseen.

Voit seurata tämän postauksen kirjoittajaa Adam Dachisia Twitterissä, Google+:ssa ja Facebookissa. Twitter on myös paras tapa ottaa häneen yhteyttä.