On niin monia resursseja siitä, mistä aloittaa, jos olet utelias siitä, miten saada ensimmäinen kolmen kimppa. Se, mikä vaatii hieman enemmän taitoa (tai erittäin seksipositiivisen ja tuomitsemattoman kirjastonhoitajan apua) löytää, ovat resurssit siitä, miten käsitellä kolmikon jälkeistä aikaa. Nämä neljä asiaa, jotka opin ensimmäisestä kolmen kimppakivasta, ovat ajatuksia, joiden muotoileminen vei minulta vuosia. Toivon, että jokaista rohkaisevaa ”Intro to Threesomes” -artikkelia kohden olisi ollut ”So You Had a Threesome, Now What?” -artikkeli. Kuten, mitä jos teit sen kerran ja vihasit sitä? Entä jos teit sen kumppanin kanssa ja se auttoi sinua ymmärtämään, että haluaisit kovasti erota tästä kumppanista? Entä jos teit sen parin kanssa ja haluat nyt olla vain kolmosissa koko loppuelämäsi ajan (paljon enemmän tästä myöhemmin)? Jälkeenpäin tulee esiin ajatuksia ja tunteita, joihin mikään määrä suunnittelua ei olisi voinut valmistaa sinua, ja mitä sitten?
Ensimmäinen kolmen kimppakivani oli vähän kaunis sekasotku. Muistan selvästi sen euforisen tunteen, joka iski minuun, kun olin takaisin omassa sängyssäni, täysin vitun ihastuttavan aamun jälkeen, jolloin sain vegaanisia rinkeleitä ja kermajuustoa yhdessä ennen eroa. Olen melko varma, että ensimmäinen asia, jonka tein, oli epämääräinen twiittaus John Greenin suosikkiriveistäni (olkaa kilttejä ja antakaa minulle vähän armoa, oli vuosi 2011) Paper Townsista: ”En tiedä miltä näytän, mutta tiedän miltä minusta tuntuu”: Nuori. Hölmö. Infinite.”
Nautin kokemuksesta astua jo vakiintuneeseen suhteeseen ja täyttää aukkoja, jotka tarvitsivat täyttämistä.
Koko kohtaamiseen liittyi todella monimutkainen ystävyys-/rakastajaverkko, joka johti siihen, että jotkut ihmiset, jotka kutsuttiin potentiaaliseen ryhmäseksitilanteeseen mutta jotka lopulta päättivät jättäytyä siitä pois (supistamalla sen kolmestaan), loukkaantuivat. Tilanne ei siis ollut täysin vailla sivullisia vahinkoja. Mutta mikä tärkeintä, mukaan lähteneet ihmiset olivat suostuvaisia, innostuneita ja tyytyväisiä päätökseensä. Tässä ovat suuret ajatukset, jotka sain ensimmäisen kolmen kimppakivani jälkeen.
On mahdollista tuntea vetoa parisuhteeseen
Ensimmäisen kolmen kimppakivani osallistujat olivat minä itse ja eräs naimisissa oleva pari. Vaikka olin ehdottomasti viehättynyt kummastakin kumppanista, ja molemmat olivat ehdottomasti viehättyneitä minusta, tajusin jo varhain flirtissämme, että olin paljon enemmän viehättynyt heidän suhteestaan kuin kummastakaan heistä erikseen. Halusin olla osa sitä enemmän kuin halusin vain harrastaa seksiä kummankaan kanssa. Olimme ensin ystäviä, ja kun kumpikin heistä tunnusti minulle yksitellen, että he olivat tunnustaneet toisilleen olleensa hieman ihastuneita minuun, aloimme puhua avoimemmin mahdollisuuksista.
Seksi oli tavallaan itsestäänselvyys, mutta vitsailimme siitä, että olisimme ”siskonvaimoja”, ja menimme ulos ryhmätreffeille, jotka usein näyttivät siltä, että jompikumpi heistä ja minä pelasimme lautapeliä kahvilassa sillä välin, kun toinen teki kotitehtäviä vieressämme. Olen melko palveluhenkinen sekä romanttisena että seksikumppanina, joten nautin kokemuksesta, kun astuin jo vakiintuneeseen suhteeseen ja täytin aukkoja, jotka tarvitsivat täyttämistä.
Jos allekirjoitat ideologian, jonka mukaan kinkki tai muut seksin ja ihmissuhteiden ”tabutavat” tavat voivat olla tapa työstää traumoja ja toipua niistä, motiivit jo vakiintuneeseen suhteeseen astumiselle ovat loputtomat. Monet ”pikkutraumat” voisivat selittää tämän mieltymyksen. Kasvattiko sinut yksinhuoltaja, joka ei koskaan nauttinut romanttisista suhteista? Kävivätkö vanhempasi läpi rankan avioeron? Eikö toinen vanhemmistasi koskaan toipunut puolison kuolemasta? Eikö sinulla vain koskaan ollut hyviä malleja rakastavasta, hoivaavasta ja tuetusta parisuhteesta, kun vartuit? Jos näin on, voi tuntua korjaavalta olla tällaisen suhteen läsnäolossa – ja läheisesti mukana siinä – sen jälkeen. Ei, kyse ei ole mistään oudosta ”sinun täytyy haluta harrastaa seksiä vanhempiesi kanssa” -freudilaisesta roskasta. Voi vain tuntua hyvältä käsitellä traumojemme jälkeensä jättämiä tarpeita luovilla tavoilla.
On ihan okei pyytää sitä, mitä haluat, vaikka se jättäisikin jonkun muun alakynteen
Oppiessani ensimmäisestä kolmen kimppakivasta sain myös selville, että minulla oli luontainen taito olla jonkinlainen seksuaalinen keijukaisjumala. Tämä pariskunta oli aika jumissa, sekä seksuaalisesti että romanttisesti, ja huomasin, että minulla oli kyky toimia katalysaattorina, jonka avulla kumpikin heistä saattoi ilmaista halunsa. Se oli usein niinkin yksinkertaista kuin kysyä jommaltakummalta, mitä hän halusi, ja sitten kysyä toiselta, voisiko hän antaa sen vai tekisinkö sen mieluummin minä. Se alensi avioliiton arvostelukynnystä, jos minä olin se, joka kysyi, ja heillä molemmilla oli minussa ”ulospääsy”, jos puoliso ei tuntunut siltä. (Minulla on myös paljon etuoikeuksia tällä areenalla, mikä on syytä paljastaa kokonaan, koska minulla ei ole mitään seksuaalista traumaa taustallani. Kaikkien ei voida tai pitäisi odottaa toimivan kuin seksuaalinen monitoimityökalu, ja rajoja, vaikka leikkisitkin niillä, on kunnioitettava). Ja minusta tuntui ilahduttavalta olla niin hyödyllinen, voimaannuttavalta todistaa, että vaikutin myönteiseen muutokseen, ja hyvältä, että minua arvostettiin jälkeenpäin!”
Vaikka tuo ensimmäinen kohtaaminen oli hyvin erityinen dynamiikka, jossa olin pariskunnan kolmas, minulla on ollut muitakin kokoonpanoja myöhemmässä kolmen kimppakivaa elävässä elämässäni. Tämä opetus palveli minua hyvin silloinkin. Periaatteessa se palvelee minua elämässä siinä mielessä, että se opetti minulle, että ei ole olemassa huonoja pyytäjiä; on vain ihmisiä, jotka pystyvät tai eivät pysty täyttämään tarpeitasi, ja sitä, miten suhtaudut siihen. Jos voit lähestyä seksiä tuomitsemattomasta paikasta käsin, otat paljon epätodennäköisemmin kumppanisi toiveet ja pettymykset henkilökohtaisesti.
Ahdistusta vähentävä tai estoja alentava aine voi olla vihollisesi tai ystäväsi
Jos olet häpeän vallassa, koska olet tietoon perustuvan suostumuksen kovanaamainen mestari, mutta ensimmäinen kolmen kimppakiväärisi oli kännissä, niin kerron sinulle, että et ole huono ihminen. Lupaan sen. Tietoon perustuva, selvä suostumus on tietenkin kaikkien seksuaalisten kohtaamisten hallitseva kuningatar, ja neuvottelut pitäisi ehdottomasti käydä ennen kuin aineet astuvat kuvaan. Mutta koska vuosituhannen vaihteen ihmisiä on siunattu sukupolvien korkeimmilla ahdistuneisuustasoilla, tarvitsemme joskus hieman apua. Minulle ensimmäinen kolmen kimppakivaa sai alkunsa siitä, että Brandy Alexandersin juominen (hys, ulkona oli kylmä ja pyysin baarimikkoa tekemään minulle jotain lohduttavaa, joka muistuttaisi lähinnä kahvipirtelöä) saa minut haluamaan seksiä avioparien kanssa. Mutta olimme myös flirttailleet jo jonkin aikaa, ja olimme keskustelleet useaan otteeseen seksin harrastamisesta yhdessä, ennen kuin ilta heidän paikallisessa kuppilabaarissaan houkutteli meidät toteuttamaan molemminpuolisesti jaetut toiveemme.
En todellakaan kehota sinua ryyppäämään tai olemaan super, super pilvessä ja sitten menemään kolmen kimppaan. Kerron sinulle, että jos sinulla on turvallinen historia päihteiden käytön suhteen, juominen tai jointin jakaminen kumppaneidesi kanssa tai sen varmistaminen, että olet ottanut päivän lääkkeesi, voi auttaa sinua rentoutumaan kohtaamiseen, olemaan hieman enemmän vaisto-/ruumiinlähtöisempi ja olemaan hieman vähemmän päässäsi koko asiasta. Tietenkin alkoholi, marihuana ja erilaiset lääkkeet voivat myös sekoittaa libidoasi ja tuntemuksiasi eri tavoin, joten tunne kehosi ja aivojesi reaktiot niihin ennen kuin otat aineen käyttöön seksikkäässä tilassasi. Ja jos jossain vaiheessa epäilet, antoivatko kaikki osapuolet täyden suostumuksen tai tunsivatko he koko ajan olevansa täysin kykynsä hallinnassa, kysy! Keskustelkaa yhdessä yksilöllisistä kokemuksistanne ja ottakaa vastuu tarvittaessa. Mutta älkää moittiko itseänne, ennen kuin olette edes tarkistaneet asian kumppanienne kanssa.
Luota vaistoihisi
En tarkoita tällä sitä, että ”luota vaistoihisi” kolmen kimppakivaan mennessänne, vaikka se on ehdottomasti tärkeä asia. Tarkoitan sitä, että kun olet kokenut kolmen kimppakivaa, luota siihen, että vaistosi olivat hyvät. Muistan tunteneeni itseni täysin kehossani ensimmäisen kerran, pystyin täysin ratsastamaan jokaisella aallolla, ja tunsin paljon vähemmän huolta siitä, ”mitä tehdä seuraavaksi”, kuin kahden hengen seksissä. Se, että oli paljon stimuloivaa tekemistä, auttoi minua todella pysymään hetkessä ja ennakoimaan vähemmän.”
Jos tunnet olosi epävarmaksi siitä, onnistuitko erinomaisesti teknisessä urheilussa, joka on seksiä usean kumppanin kanssa samanaikaisesti, ja olet huolissasi siitä, että olit kömpelö tai et tiennyt, mitä tehdä jollakin hetkellä, niin luota siihen, että biologiset vaistosi potkaisivat päälle. Jos tunnet olevasi kohtuullisesti yhteydessä kehoosi, seksihaluusi ja/tai haluusi, sinulla ei luultavasti ole mitään syytä huoleen. Jossain vaiheessa kehosi osaa seurata impulsseja, jotka tuntuvat hyvältä, ja ohjata sinut pois niistä, jotka eivät tunnu hyvältä. Niin kauan kuin kiinnitit huomiota näihin vaistoihin ja kuuntelit kumppaneitasi, teit hienoa työtä!
Ja jos tunnet vielä epävarmuutta, niin puhu kumppaneillesi. Jos tarvitset erityisesti vahvistusta sille, että teit hyvää työtä, niin pyydä sitä. Jos kumppanisi eivät voi antaa sitä sinulle, niin kuuntele heitä siitä, miksi ei, kiitä heitä palautteesta ja mieti, miten voit käyttää näitä vihjeitä seuraavassa kokemuksessasi.
Jos ensimmäinen kolmen kimppakokemuksesi oli yhtä transsendenttinen kokemus kuin omani, niin kehotan sinua vaalimaan sitä. Jos se poltti yhden suhteistasi, niin ehkäpä tee päiväkirjaa paljastaaksesi, mitä se paljasti sinulle syvemmistä toiveistasi. Katso, voitko etsiä näitä tarpeita muista suhteista. Ja jos se oli vain kuumaa seksiä, niin olkoon kiitos hyvin toteutetulle kolmikolle.