Tutustuit häneen sovelluksessa. Tumble tai Hinder tai Binge. Jossain niistä. Kaikista niistä. Unohdat mikä. Pyyhkäisit oikealle kuvan ja 25 sanan bioksen perusteella – hän rakastaa koiria ja matkustamista.

Nyt olet trendikkäässä kahvilassa/ravintolassa/baarissa. Hän puhuu äskettäisestä Rooman matkastaan. Se on hyvin harjoiteltu tarina, joka on kerrottu täydellisellä sekoituksella huumoria, vaikuttavuutta ja nöyryyttä. Käyttäydyt kuin se olisi kiehtovin seikkailu, jonka olet koskaan kuullut. Se ei ole sitä. Te molemmat teeskentelette, ettei tämä kiusallinen vuorovaikutus ole kiusallista. Bonuspisteitä, jos toinen teistä vitsailee siitä, kuinka ”kiusallista tämä on.”

Treffit ovat ohi. Nyt tulee hauska osuus.

”Hei, minulla oli hauskaa eilen illalla. Tehdään se joskus uudestaan”, ponnahtaa puhelimeesi.

Voi ei.

Ei ollut ”huonoa” aikaa, mutta luokittelisitko eilisen illan ”mahtavaksi” ajaksi”? Oliko stimuloivaa keskustelua, jossa oli seksuaalisesti latautuneita sävyjä?

Ei.

Mutta hän oli niin mukava. Aiotko tosiaan kuolla yksin, koska ensitreffisi eivät vastanneet 2000-luvun alun romanttista komediaa?

”Niin minäkin, ehdottomasti!”, vastaat.

”Mitä teet perjantaina? Tiedän loistavan baarin.”

Olet treffeillä kaksi. Hänen Aziz Ansari -imitaationsa, joka oli parhaimmillaan käyttökelpoinen ensimmäisillä treffeillä, ei ole parantunut iän tai toistojen myötä. Mutta ponnistelet sen läpi ja naurat tarvittaessa. Olet helpottunut, kun tekstiviesti ei ilmesty heti treffien jälkeen – mutta myös hieman loukkaantunut.

Kuitenkin koittaa keskiviikko ja puhelimesi soi.

”Näin tämän ja ajattelin sinua”, jota säestää meemi tacoista.

Nyt siis tekstailette kavereita? Asiat ovat eskaloituneet.

Vietät muutaman tunnin miettien, miten vastaisit, ja päätyt lopulta sanomaan ”Haha”, mikä on huikea osoitus nokkeluudesta.

”Mikä se thai-paikka oli, jota suosittelit?”, hän jatkaa.

”Thai-keittiö”

”Mennäänpä sinne!”

Ei kiinnosta. No, ainakin luulet ettet ole kiinnostunut? Tiedät hänestä oikeastaan vain sen, että hän pitää matkustamisesta ja tekee keskitasoa huonompia koomikkoimitaatioita. Et ole ihastunut häneen, mutta aiotko oikeasti tehdä paljon parempaa? Sanot, että olet erittäin kiireinen nyt, mutta ”ehdottomasti” valmis tapaamaan thaimaalaista tulevaisuudessa.

Seuraavan kuukauden ajan te kaksi tekstailette edestakaisin. Hän tarjoaa erilaisia treffejä ja sinä keksit erilaisia tekosyitä, miksi ne eivät käy. Viestittelynne tiheys ja pituus vähenee tasaisesti, kunnes eräänä päivänä se vain…loppuu.

Tervetuloa deittailun maailmaan. Tervetuloa helvettiin.

Tervetuloa deittailun maailmaan. Tervetuloa helvettiin.

Kavereideni ja kollegoideni kokemuksista päätellen deittailu vaihtelee vähäisestä ärsytyksestä silkkaan tuskaan. Kulutat valtavasti energiaa löytääksesi jonkun, jonka kanssa mennä ensitreffeille, vain sen jälkeen viettää ylimääräisiä tunteja tekstiviestien purkamiseen ja sisäiseen keskusteluun siitä, ansaitseeko joku toiset treffit.”

”Hän on huono suutelija ja hieman liian pakkomielteinen The Handmaid’s Tale -elokuvan suhteen, mutta hänellä on asunto lähellä F-junaa.”

”Hän pyysi minua juhliin kavereidensa kanssa lauantaina. Mitä luulet sen tarkoittavan?”

Ystäväni ovat jo pitkään hyväksyneet sen, että ”sen oikean” löytäminen on työlästä ja tuskallista.

Mutta onko sen pakko olla näin?

Tänä päivänä voimme saada Uberin paikalle viidessä minuutissa, saada 36-pakkauksen wc-paperia toimitettuna ovellemme kahdessa päivässä ja löytää NYC:n asunnon kahdessa viikossa. Varmasti täytyy olla parempi tapa löytää rakkaus.

Ongelma on siinä, että uskomme rakkauden olevan jotain, joka putoaa syliin, eikä niinkään tietty tavoite, joka on saavutettava.

Ehdotan siis erilaista tapaa deittailla – tehokkaampaa tapaa deittailla, jonka tavoitteena on päästä ”Mitä kuuluu?” ja ”Tahdon” väliltä mahdollisimman nopeasti. Se ei tule olemaan romanttista – romantiikka oli söpöä 5 vuotta sitten, kun olit reppureissaamassa Euroopassa yrittäen ”löytää itsesi”. Ja jos olet joku, joka uskoo, että rakkauden löytämisessä on kyse ”matkasta” eikä ”päämäärästä”, ehdotan, että suljet tämän artikkelin ja palaat lukemaan Eat, Pray, Lovea.

Mutta niille teistä, joille sopii rikkoa joitakin sosiaalisesti hyväksyttäviä normeja löytääkseen ”sen oikean”, minulla on muutamia ideoita, jotka auttavat sinua deittiretkelläsi.

SUHTEIDEN JATKOSUUNNITELMA

Meneet liian monille huonoille treffeille.

Ongelma on se, ettet tiedä, että niistä tulee huonoja treffejä, ennen kuin lähdet niille. Et tiedä tapaamastasi ihmisestä mitään ennen kuin tapaat hänet. Sinulla on vain se, mitä juttelitte humalassa baarissa, kun tapasit hänet ensimmäistä kertaa, toisesta kädestä saatua tietoa ystäviltäsi ja se, mitä hänellä on deittiprofiilissaan. ”Koiraharrastaja?” Kuka ei olisi? ”Nauttii matkustamisesta?” Liity kerhoon nimeltä Being 25.

Voit ehkä Facebookissa stalkata tulevaa deittiäsi. Mutta siinä vaiheessa on jo liian myöhäistä – olet jo sitoutunut viettämään aikaa hänen kanssaan.

Tarvitset yksityiskohtaista tietoa jostakusta, ennen kuin suostut treffeille hänen kanssaan. Se, mitä tarvitset, on parisuhteen ansioluettelo.

Mitä tarvitset, on yksityiskohtaista tietoa jostakusta, ennen kuin suostut menemään treffeille hänen kanssaan. Se, mitä tarvitset, on parisuhteen ansioluettelo.

Jos jokaiseen työhakemukseen tarvitaan ansioluettelo, eikö sitä pitäisi vaatia myös ”sielunkumppanisi” rooliin? Kuvittele yksi asiakirja, jossa on potentiaalisen deittisi perustiedot: pituus, ammatti, kiinnostuksen kohteet, asiaankuuluvat taidot (esim. taitava pastanvalmistaja, osaa vaihtaa kämmenen). Parisuhteen ansioluettelo sisältäisi myös henkilön parisuhteen historian tärkeine virstanpylväineen, kuten yhteinen Netflix-tili, yhteenmuutto, kihlautuminen jne.

Suhteen ansioluettelolla on kaksi tarkoitusta. Ensinnäkin sen avulla voit karsia heti pois ehdokkaat, jotka eivät vastaa kriteerejäsi. Alle 180-senttinen? Ateisti? Vegaani? Katsoo mielellään The Big Bang Theorya? Miksi odottaa kolmansiin treffeihin asti saadaksesi selville nämä suhdetta muuttavat yksityiskohdat, kun olisit voinut suodattaa jonkun heti pois nopealla ansioluettelon läpikäynnillä?

Toiseksi, kun tiedät jonkun yksityiskohdat etukäteen, voit jättää small talkin väliin treffeillä ja viettää enemmän aikaa merkitykselliseen keskusteluun. Lakkaa tuhlaamasta päivällisen ensimmäisiä 30 minuuttia kuuntelemalla, kun treffikumppanisi puhuu geokätköilystä, ja käytä enemmän aikaa keskustelemalla yhteisistä intohimoista tai toista henkilöä koskevista seikoista, jotka todella kiinnostavat sinua. Tutustu ennen treffejä lyhyesti hänen ansioluetteloonsa ja valitse muutama keskustelunaihe, joista oikeasti haluat keskustella treffeillä.

Joista puheen ollen…

Treffikeskustelu

Useimmat treffit ovat kuin tanssimista. Kysymysten ja tarinoiden antamisen ja ottamisen kautta molemmat osapuolet pyrkivät luomaan suhdetta toisiinsa, jotta keskustelu sujuu luontevasti. Ongelmana on, että tanssiminen on tuskallisen hidas tapa tutustua toiseen. Ensimmäisillä treffeillä käsitellään pinnallisia aiheita, kuten ”Mitä teet työksesi?”, ”Mikä tuo sinut tähän kaupunkiin?”, ”Mitä teet huviksesi?”. Olkaamme rehellisiä, emme oikeastaan välitä deittimme elämää mullistavasta Barcelonan-lomasta tai siitä, että hän yksinkertaisesti rakastaa Veepin uutta tuotantokautta.

Me välitämme lihavista aiheista. Mitä mieltä treffikumppanimme on lapsista, avioliitosta, raha-asioista ja polttavista poliittisista kysymyksistä (abortti, homojen oikeudet, ilmastonmuutos)?

Lopetetaan teeskentelemästä, että ensimmäisillä treffeillä ihmiset pääsevät tutustumaan toisiinsa, ja tunnustetaan sen sijaan treffit siksi, mitä ne oikeasti ovat – kahdelle ihmiselle tarjoutuva tilaisuus arvioida toisiaan.

Käsitellään ensimmäisiä treffejä kuin haastattelua. Tee ennen treffejä luettelo arvoista ja ominaisuuksista, jotka ovat sinulle tärkeitä kumppanissa. Kysy sitten treffeillä seuralaiseltasi, mitä mieltä hän on näistä asioista. Jos deittisi ei usko avioliittoon eikä koskaan halua lapsia, etkö mieluummin selvittäisi tätä nyt kuin puolen vuoden päästä?

Murehdi vähemmän siitä, että keskustelu ”sujuu” ja että teillä kahdella on ”kemiaa”. Muotoile sen sijaan keskustelu tosiasioiden selvittämistehtäväksi.

Kaivaudu deittisi parisuhteen ansioluetteloon. Miksi heillä oli viiden vuoden suhde, joka ei päättynyt sormukseen? Miksi heidän kolme viimeisintä suhdettaan ovat kukin lyhyempiä kuin 3 kuukautta?

Ja jos treffikumppanisi antaa epätyydyttäviä vastauksia, jotka poistavat hänet jatkoharkinnasta, älä jätä treffikumppaniasi roikkumaan. Lähetä heille kohtelias mutta tiukka viesti siitä, että he eivät jatka parisuhteen valintaprosessissa. Jotain alla olevan kaltaista.

”Hyvä XXXX,

Kiitos kiinnostuksestasi hakea ”poikaystäväni” roolia. Valitettavasti joudun ilmoittamaan sinulle, että tässä vaiheessa et tule enää etenemään pidemmälle parisuhteen valintaprosessissa. Ilmeisesti, jos tilanteeni muuttuu, otan uudelleen yhteyttä, mutta kiitos ajastasi ja energiastasi.

Ihyvästi,

XXXXXX

Jos sinusta tuntuu siltä, että haluat, voit jopa antaa palautetta siitä, miten he voivat parantaa tulevia treffejä varten.

Jos sinusta tuntuu taipuvaiselta, voit jopa tarjota palautetta siitä, miten he voivat parantaa tulevia treffejä varten.

SIIRTYMISEN KOKEILUJAKSO

Olet ollut muutamilla treffeillä. Olette pitäneet kädestä kiinni, pussailleet, ehkä jopa menneet pidemmälle. On aika muuttaa yhteen.

”Eikö se ole aivan liian aikaista?” saatat ajatella. ”Useimmat ihmiset muuttavat yhteen, kun ovat tunteneet kumppaninsa useita kuukausia, ellei jopa vuosia.” Olet oikeassa. Ja siinä se ongelma onkin.

Normaalin seurusteluprosessin mukaan, jos kaksi ihmistä löytää toisensa, he jatkavat treffeillä, kunnes eräänä päivänä he yhtäkkiä ”seurustelevat”. Ja sitten he alkavat yöpyä toistensa luona, kunnes päättävät muuttaa yhteen. ”Yhteenmuuttaminen” on yleensä viimeinen testi ennen avioliittoa.

Tässä vaiheessa pariskunnat joko onnistuvat tai hajoavat. Joskus rakastaa asua merkkihenkilönsä kanssa. Toisinaan taas tajuaa, miten erilaisiksi tunteesi voivat muuttua, kun olet jonkun Allin kanssa. The… Time.

Jos siis muutto on parisuhteen äärimmäinen testi, miksi et tekisi harjoitusversiota aiemmin? Kun olet seurustellut jonkun kanssa muutaman viikon, pidä koemuuttojakso. Asettakaa alku- ja loppupäivä, jolloin toinen muuttaa yhteen. Älkää pakatko huonekaluja tai palkatko muuttofirmaa, tuokaa vain matkalaukku täynnä vaatteita ja kokeilkaa yhdessä asumista muutaman viikon ajan.

Jos siis muutto on parisuhteen perimmäinen testi, miksi ette tekisi harjoitusversiota aiemmin?

Mistään ei opi tuntemaan toista ihmistä nopeammin kuin siitä, kummalla puolella sänkyä hän nukkuu, kuinka usein hän tiskaa ja jättääkö hän vessanpöntön istuimen ylös vai alas.

Eivät asiat tule olemaan täydellisiä, mutta ainakin näkee, missä kohdin yhteensopivuus on lähtökohtaisesti hyvä. Ja jos yhdessä asuminen on täysi katastrofi, etkö mieluummin saisi sen selville nyt kuin tuhlaisi enempää aikaa?

Yhdessä asuminen heittää suhteesi vertauskuvallisesti syvään päähän. Tiedät hyvin nopeasti, onko suhteenne tarpeeksi vahva oppiaksenne uimaan vai onko olemassa perustavanlaatuisia eroja, jotka saavat suhteenne hukkumaan.

YHTEENVETO

Ovatko nämä vaiheet yksinkertaisia? Kyllä.

Ovatko nämä vaiheet helppoja? Ehdottomasti eivät.

Mutta en sanonut, että elämäsi rakkauden löytäminen olisi helppoa – vain, että löydät sielunkumppanisi nopeammin ja vähemmällä hukkaan heitetyllä vaivalla.

Tulee olemaan ihmisiä, jotka pitävät sinua hulluna tai liian aggressiivisena rikkoessasi hyväksyttyjä seurustelukäytäntöjä. Anna heidän ajatella mitä haluavat. Kun löydät onnellisen loppuelämäsi, onko sillä edes väliä?

TODELLINEN YHTEENVETO

Miten tosissani suhtaudun näihin suosituksiin? Täysin 50 prosenttia. En todellakaan odota kenenkään alkavan vaihtaa parisuhde-elämänkertoja Bumblen kautta tai todella muuttavan yhteen jonkun kanssa sen jälkeen, kun olet tuntenut hänet muutaman viikon (vaikka jos teet niin, kerro minulle, miten se sujuu). Uskon kuitenkin, että voimme olla strategisempia rakkauselämässämme.

Kyllä, rakkaus ei ole elämän kaikki kaikessa. Ja kyllä, rakkauden löytämisessä on kyse yhtä paljon itsensä löytämisestä kuin oikean ihmisen löytämisestä. Mutta se ei tarkoita, että meidän pitäisi hyväksyä päämäärättömästi kaikki, mitä tiellemme osuu, kun on kyse deittailusta.

Suhteen ansioluettelo ei ole välttämätön, mutta meidän pitäisi olla avoimia ja selkeitä siitä, keitä olemme ja mitä etsimme.

Jonkun grillaaminen ensimmäisillä treffeillä voi olla liikaa, mutta meidän pitäisi viettää vähemmän aikaa small talkiin ja enemmän aikaa kyselemällä kysymyksiä, joiden avulla voimme oikeasti tuntea jonkun toisen ihmisen, vaikka se olisikin aluksi hiukan epämukavaa.

Se, että muutamme yhteen jonkun kanssa muutaman treffin jälkeen, on aggressiivista, mutta me kaikki voimme ponnistaa itseämme ja suhdettamme varmistaaksemme, että olemme oikeasti onnellisia, emmekä vain tyydy johonkin, mihin olemme tyytyväisiä.

Elämä on vain liian lyhyt huonoille treffeille, pinnallisille keskusteluille ja epätyydyttäville suhteille.

Muut artikkelit, joista saatat pitää

Jos pidit tästä artikkelista, käy LateNightFroyo.com-sivustolla lukemassa aiheista, jotka herättävät keskustelua rakkaudesta, elämästä ja muusta.

Kuinka on oikea aika ilmaantua bileisiin?

Miten pääset irti lähtemisestä ulos?

Kuinka nuorena seurustelemaan on liian nuori?