” En tiedä oletko koskaan huomannut tätä, mutta ensivaikutelma on usein täysin väärä.”
-Lemony Snickett
Lähes jokaisessa katsomassani komediasarjassa on jakso, jossa hahmo tietää, että joku ei pidä hänestä tai hänestä on väärä käsitys, eikä hän yksinkertaisesti kestä sitä. Seurauksena on toistuvia epäonnistuneita yrityksiä yrittää muuttaa tämän henkilön kertomusta, jotka eivät lopulta koskaan pääty hyvään lopputulokseen.
Joka kerta kun katson yhden näistä jaksoista, huomaan samaistuvani siihen sataprosenttisesti.
On ollut monia (monia) tapaamisia perifeeristen tuttavuuksien kanssa – kollegoiden, ystävien ystävän, kumppanini kaukaisten yhteyksien kanssa – joissa olen lähtenyt pois vain tietäen, etten luonut hyvää vaikutelmaa ja että tämä henkilö pitää nyt minusta väärää narratiivia.
En puhu ystävistä ja perheestä, jotka tuntevat sinut tarpeeksi ymmärtääkseen, hyväksyäkseen ja siirtyäkseen ohi pienistä omituisuuksistasi ja satunnaisesta epäsuhtaisuudestasi suhteessa #parhaansisään. Vaan ihmisistä, jotka tuntevat sinut vain pinnallisesti, oltuaan kanssasi pari kertaa vuorovaikutuksessa ohikiitävinä hetkinä. Hetkiä, jolloin et onnistunut laittamaan parastasi likoon.
Joskus huomaan viipyileväni näissä hetkissä ja saan sen upottavan tunteen, että toivon, että voisin muuttaa sen. Mutta sitten muistan sitcom-jaksot ja tiedän, että minun on tehtävä rauha sen kanssa.
Ei ole helppoa, varsinkaan jos kuulut niihin ihmisiin, joiden on saatava kaikki pitämään sinusta.
Välttämättä meidän on hyväksyttävä se, että tulee aikoja, jolloin emme pysty varmistamaan erilaisten suhteiden ja vuorovaikutussuhteiden päättämistä. Se jättää kerronnan tulkinnanvaraiseksi. Kun tulkinnan tekevä henkilö ei ole sellainen, jonka kanssa olet säännöllisesti tekemisissä tai tekemisissä, sinun on hyvin vaikea selventää tai hitaasti muuttaa hänen käsitystään sinusta.
Siirtyminen ”miten teen tästä paremman” -ajattelusta ”olen tehnyt rauhan tämän kanssa” -ajattelutapaan vie aikaa, mutta se on mahdollista. Seuraavassa on muutamia vaiheita, jotka olen kokenut erityisen hyödyllisiksi:
- Hyväksy, että kukaan ei ole ”oikeassa” eikä kukaan ole ”väärässä”
Tällaisina hetkinä on helppo istua ja muhinoida, osoitella syyllisyyttä ja ylipäätään tuntea, että toinen on riittämätön, koska hän ei ”ymmärrä sinua”. Totuus on, ettet luultavasti käyttäytynyt hänen näkökulmastaan parhaalla mahdollisella tavalla, eikä hänkään ehkä omasta näkökulmastasi.
Olen kerran tavannut jonkun, joka ei kuunnellut, ei ollut utelias muista keskustelukumppaneista ja halusi puhua vain itsestään. Sen sijaan, että olisin hyväksynyt, etten todennäköisesti olisi tekemisissä tämän henkilön kanssa usein (tai koskaan), annoin kasvojeni kertoa tarkalleen, mitä ajattelin hänestä. Valitettavasti tapasin hänet uudelleen. Ja he tekivät siitä hyvin kiusallista kommentoimalla, että he olivat huomanneet, etten ”saanut hyvin yhteyttä” (ihan oikeasti, kuka sanoo noin ihmiselle, jonka on tavannut kerran?). Kuten voitte kuvitella, tämä nosti selkäni pystyyn, ja huonojen vaikutelmien kierre lähti jälleen liikkeelle.”
Totuus on, että negatiivisuutta vastaan ei voi hyökätä negatiivisuudella. Täytyy ainakin yrittää antaa toisille mahdollisuus epäillä ja tietää, että he toimivat ”totuudestaan” käsin. Väärän kertomuksen hyväksyminen sinusta merkitsee sen hyväksymistä, että viime kädessä kukaan ei ole väärässä tai oikeassa näissä vuorovaikutustilanteissa.
Heidän mielipiteensä sinusta ei ehkä ole täysin väärä, mutta se on vain tilannekuva.
- Lohduttaudu ”tilannekuvaan” etkä koko kuvaan
Jos lukuisat komediasarjajaksot ovat opettaneet minulle jotakin, se on se, että se, että yrittää muuttaa tai ”korjata” väärää kertomusta, joka jollakulla muulla ihmisellä on sinusta, on täysi ansa.
Kaiken ihmisen ei tarvitse pitää kaikista ihmisistä, ja kun pyrimme tulemaan toimeen kaikkien ihmisten kanssa, kadotamme palan kyvystämme nauttia aitoihin ja autenttisiin sosiaalisiin suhteisiin. Tässä ei ole kyse epäkohteliaisuudesta, vaan sen tunnustamisesta, että jotkut ihmiset eivät ole sinun ihmisiäsi.
Kun joku sosiaalisten ympyröidesi reuna-alueilla ei pidä sinusta pienten, pinnallisten vuorovaikutustilanteiden perusteella, sinun on hyväksyttävä, että hänellä on vain pieni tilannekuva sinusta. Kuten kuva korvalehdestäsi. He eivät voi mitenkään tietää, miltä näytät kokonaisuutena. He eivät voi mitenkään tuntea sinua tarpeeksi tietääkseen, pitävätkö he todella sinusta vai eivät. Mutta jos he haluavat tehdä sen arvion niiden tietojen perusteella, joita heillä on, niin olkoon niin. Et voi muuttaa tuota mielipidettä.
Sen sijaan keskitä energia takaisin itseesi ja työskentele sen eteen, että voit luottaa täysin siihen, että tiedät kuka olet. Silloin ihmisillä, joilla on vain tilannekuvia, ei ole niin paljon väliä.
- Arvosta, että kaikkien mielipiteillä ei ole väliä
Elämässäsi on kasa ihmisiä, joilla on sinusta mielipiteitä, joilla on todella väliä. Läheiset ystävät, kumppanit ja puolisot, mentorit, valmentajat – nämä ovat ihmisiä, jotka voivat olla rakentavia vaikuttajia elämässäsi. Paremmaksi versioksi itsestäsi tuleminen ja kasvun työstäminen on mahdollista vain pyytämällä palautetta näiltä ihmisiltä.
Me emme voi ottaa vastaan palautetta kaikilta, joiden kanssa olemme tekemisissä. Kyllä, sinun on oltava avoin ja valmis tunnustamaan, kun et ole ehkä onnistunut näyttäytymään parhaassa mahdollisessa valossa, mutta yleensä tämä tunnustaminen tulee kuuntelemalla palautetta niiltä, joilla on eniten merkitystä. Kuka tahansa tuon piirin ulkopuolinen voi vaikuttaa asiaan vain niin paljon kuin sinä sallit.
Kun saat palautetta keneltäkään muulta, varmista, että pohdit sitä huolellisesti. Yksi kielteinen mielipide ei tee sinusta huonoa ihmistä, mutta jos se sopii yhteen jonkin muun saamasi palautteen kanssa, olet todella jännittävän henkilökohtaisen kasvun mahdollisuuden äärellä. Jos jokin asia ei istu kohdalleen tai tiedät, että se ei ole todellinen heijastus kokonaisuudestasi, sinun ei todellakaan tarvitse kuunnella sitä.”
- Ymmärrä, miksi se saattaa häiritä sinua
Pinnalta katsottuna se, että joku ajattelee sinusta negatiivisesti, on luonnollisesti häiritsevää. Ihannetapauksessa haluaisimme aina, että jokainen tapaamamme ihminen saisi suhteellisen myönteisen vaikutelman, vaikkei se olisikaan vahva vaikutelma.
Mutta on myös tärkeää mennä pinnan alle. On lukemattomia ihmisiä, jotka eivät pidä sinua hämmästyttävänä syystä tai toisesta, ja jos tämä ajatus tekee sinut hieman hulluksi, kannattaa sijoittaa hieman aikaa sen tutkimiseen.
Pieni harjoitus, jonka olen kokenut hyödylliseksi, on ”viisi syytä”. Periaatteessa kysyt itseltäsi viisi kertaa miksi, vastauksena johonkin, joka häiritsee tai haastaa sinua. Tämä prosessi voi auttaa paljastamaan syvempiä syitä reaktioiden takana. Esimerkiksi,
”Tuon henkilön negatiivinen vaikutelma minusta häiritsee minua.”
Miksi?
”Koska haluan, että ihmiset ajattelevat minusta positiivisesti.”
Miksi?
’En halua, että ihmiset pitävät minua huonona ihmisenä.’
Miksi?
’Koska teen kovasti töitä yrittäessäni olla parempi ihminen ja haluan, että ihmiset tunnustavat sen.’
Miksi?
’Olen huolissani siitä, että heidän mielipiteensä saattaa pitää paikkansa.’
Miksi?
’Koska olen käyttäytynyt huonosti menneisyydessä ja haluan korjata sen.’
Nyt alat päästä jonnekin kärryille.’
Kun asiat häiritsevät meitä, se liittyy yleensä sisäisiin kertomuksiin ja pelkoihin, joita meillä on itsestämme. Sen poraaminen, miksi reagoimme tiettyihin skenaarioihin niin kuin reagoimme, voi auttaa meitä kaivamaan esiin, mitä nuo pelot ovat, hyväksymään ne ja miten voisimme saattaa ne paremmin sopusointuun sen kanssa, keitä haluamme olla.
Kun jumiudumme johonkin ajatukseen, ajatukseen tai narratiiviin – olipa se sitten sellainen, jota pidämme hallussamme itse, tai sellainen, jota ajattelemme jonkun muun pitävän hallussamme itsestämme – annamme sille niin paljon valtaa. Rauhan tekeminen negatiivisen käsityksen kanssa, joka jollakulla saattaa olla sinusta, edellyttää omien sisäisten narratiivien pohtimista ja vahvan ymmärryksen ja hyväksynnän kehittämistä sille, kuka olet (hyvässä ja pahassa).
Keskittyminen niiden osien edistämiseen itsessäsi, jotka ovat kaikkein tärkeimpiä, on paras tapa löytää rauha silloin, kun muut ihmiset eivät toisinaan ole sopusoinnussa sen kanssa. Ehkä se muuttuu jonain päivänä, ehkä ei. Niin kauan kuin sinä ja ne, jotka ovat sinulle tärkeimpiä, olette tyytyväisiä siihen, kuka olette, se on parasta rauhaa.”
”Koska todellista kuulumista tapahtuu vain silloin, kun esittelemme aidon, epätäydellisen itsemme maailmalle, kuulumisen tunteemme ei voi koskaan olla suurempi kuin itsemme hyväksymisen taso.”
– Brené Brown