Seuraava on tämän videon transkriptio; huomaa, että virheet ovat mahdollisia:

Rohin Francis, MBBS: Kyllä, tänään laitamme elimet paremmuusjärjestykseen. Minulla on vapaapäivä, ja kuten luultavasti näette silmistäni, valvoin viime yönä todella myöhään katsomassa paljon TierZoota, ja ajattelin: ”Hei, voisin tehdä tuon, paitsi paljon huonommin.”

Sehän tämä on, elinten lopullinen tier-luettelo, jossa keskitytään ihmisen elimistöön, josta minulla on voimakkaita tuntemuksia, joten päätin vain tehdä tämän vapaamuotoisesti. Minulla oli joitain ajatuksia kävelemässä tänne päin, mutta se on off the cuff. Valitsen, puhunko elimistä vai elinjärjestelmistä sattuman ja päähänpiston monimutkaisen yhdistelmän kautta.

Nyt, kuten minkä tahansa tier-listan kohdalla, ihmiset aloittavat sanomalla, että tämä on vain heidän mielipiteensä ja että ”olen varma, että siinä on virheitä”. Mutta ei tällä kertaa. Nämä ovat vain suoria faktoja. Olen vain astia, jonka kautta kaikkitietävä urkujumala puhuu, ja urkujumala sanoo, että tämä lista on lopullinen. Siitä saattaa jäädä joitain pois – emme voi kattaa kaikkea – mutta virheitä ei ole.

Aloitetaan. Aloitan yhdellä suosikeistani, luulla. Luustoa pidetään usein eräänlaisena kuolleena ja elottomana elimenä, mutta luusto ei ainoastaan toimi ainoana tekijänä, joka estää meitä olemasta lattialla pyörivä hyytelömäinen läskimassa, vaan se on myös panssaroitu säilytyspaikka arvokkaimmalle ryöstösaaliillemme, luuytimelle, jossa luusoluja muodostuu.

270 luuta syntyessään, mutta 206 siihen mennessä, kun ne ovat sulautuneet yhteen. Isoja ja pieniä, joilla kaikilla on oma verenkiertonsa ja kauniisti suunniteltu rakenne, joka tekee niistä vahvoja mutta kevyitä. Koko luurankosi imeytyy jatkuvasti uudestaan ja uudelleen, ja se muuttuu täysin noin 7-10 vuoden välein.

Se on reaktiivista, joten squash-pelaajilla ja koripalloilijoilla on tiheimmät ja paksuimmat luut, mikä on heille hyvä asia, koska me kaikki menetämme luumassaa noin keski-iästä lähtien. Kaikki luut niveltyvät toisiin luihin paitsi kieliluu, joka on tässä ihan yksinään ja näin ollen pilaa totaalisesti kuuluisan laulun.

Nyt luiden pudottaminen A-tasolta alaspäin on se, että ne murtuvat helposti ja kestää niin kauan saada HP takaisin, se, että nilkka ja ranne ovat aivan kauheita mötikkäitä. Siis katsokaa nyt tuota hölynpölyä. Käsien ja jalkojen osuus on yli puolet kaikista kehon luista.

Kuka tahansa dev tämän patchin toteuttanut on laitettava kokovartalokipsiin. Toisin kuin suurimmalla osalla kädellisistä serkuistamme, meillä ei ole edes penisluuta ja silti kutsumme sitä seisokiksi. Erittäin pettymys, B-taso.

Nyt, maukkaasta, maukkaasta luuytimestä puheen ollen, seuraavaksi vuorossa on veri. Ai, luuletko että veri on kudos eikä elin? No, et ole pelkästään väärässä, vaan sinusta tulee ensimmäinen veriuhrimme verijumalalle. Ainoa elin, joka ei ole newtonilainen neste ja magneettisesti aktiivinen, se on ikkunamme kehon toimintaan. Mistä muualta saa niin paljon tietoa siitä, mitä tapahtuu? On kirjaimellisesti tuhansia testejä, joita voidaan tehdä vain pienestä pullosta tätä ainetta. Tietenkin se on niin elintärkeää, että meillä on monia idiomaattisia termejä, kuten…

Kapteeni Sisko:

Francis: Talouden elinehto, joku, jolla on sangviininen luonne, olla punaverinen, kuninkaalliset verilinjat, Kristuksen veri, halal ja kosher, valuttaa kaikki veri, veriveljet, paha veri, veri on vettä paksumpaa, ja tietenkin turvallinen veri.

Ykkösväri, jonka kulttuurit nimeävät eri puolilla maailmaa, on punaista, luultavasti sen syvällisen vaikutuksen vuoksi, joka veren näkemisellä on ihmisiin. Se kuljettaa happea ja ravinteita kehon jokaiseen soluun. Se poistaa kaikki roskat. Se varmistaa, että immuunisolut saapuvat tarvittaville alueille lähes välittömästi. Sinä tuotat 70 miljoonaa punaista verisolua joka sekunti. Ne elävät noin 120 päivää, ja silti veren kokonaismäärä kehossa on vaivaiset 5 litraa. Veri on todellakin ihmeellinen elin. S…

Pahoittelen, kuulin juuri, että sydänkohtaukset johtuvat itse asiassa verihyytymistä. Tämä on minulle uutta tietoa. Ilmeisesti verihiutaleet vain menettävät hemmetin järkensä, kun ne joutuvat kosketuksiin repeytyneen kolesteroliplakin kanssa ja päättävät tukkia valtimon. Täydellisiä luusereita.

Ja mitä tämä on? Veri suonissa voi spontaanisti hyytyä myös jalassa, jotain mitä kutsutaan syväksi laskimotromboosiksi, joka voi kulkeutua keuhkoihin ja tappaa sinut. Mikä tämän kauhistuttavan asian aiheuttaa? Istuminen paikallaan jonkin aikaa. Mitä helvettiä? Voi luoja, veri, olet hullu. D tier.

Seuraavaksi kateenkorva. Tämä nero, joka elää jumalauta unelmaa. Antiikin kreikkalaiset havainnoivat kateenkorvaa, mutta me tajusimme vasta 1960-luvulla mikä se on ja mitä se tekee. Epämääräinen. Arvoituksellinen. Pidän siitä. Se on osa immuunijärjestelmää tai oikeammin lymfaattista järjestelmää. Siellä T-solut kypsyvät. Olette varmaan kuulleet tänä vuonna jo jonkin verran T-soluista, mutta älkäämme pitäkö sitä pientä kateenkorvaa vastaan.

Se sijaitsee täällä päin ja on hyvin aktiivinen lapsuudessa, mutta alkaa sitten vähitellen kadota teini-iässä ja on kokonaan hävinnyt aikuisuuteen mennessä. Monella tapaa kateenkorva on tuntemuksemme hauskasta, aktiivisesta ja huolettomasta kun olemme lapsia, mutta se korvataan rasvakudoksella kun kasvamme aikuisiksi.

Kateenkorva, olet säästynyt tämän päivän maailman kauhuilta, koska teit oikean päätöksen ja häivyit sieltä v*ttuihin kun sh*t tuli todeksi. Ota ansaitsemasi paikka B-tasolla, thymus. Mitä tulee homofoniseen ystävääsi, kilpirauhaseen, aika tylsä, miljoonissa ihmisissä helvetin laiska ja toisissa vain villi narkkari. Ei, kilpirauhanen, olet parhaimmillaankin E-luokkaa.

Haima on pelkkä säälittävä, kuminen, joulukuusen näköinen mäntti, josta ihmiset välittävät vain silloin, kun se ei viitsi tehdä yhtä niistä harvoista töistä, jotka sille on annettu tehtäväksi, eli valmistaa pirun insuliinia. Tai kun se tappaa ihmisiä, kuten Patrick Swayze, koska haimasyövän eloonjäämisprosentti on niin surkea. Syynä on se, että haimasyöpällä on tapana aiheuttaa ongelmia vasta sitten, kun se on liian myöhäistä, kuten työntekijä, jolle maksetaan edelleen palkkaa, mutta joka ei ole ilmestynyt töihin kolmeen vuoteen.

Ei, haiman rakentaminen ei ole niiden saarekesolujen arvoista, joille se on painettu. Ovela elin, joka ansaitsee tulla vältellyksi, E-taso. Mutta haimakin näyttää eturauhasen rinnalla ihan helvetin pyhimykseltä.

Viis vakavasti, veli, mikä helvetti sinua vaivaa? Tuotat eturauhasnestettä? Ai niin, hyvä sinulle, mies. Mutta vaikka omistajasi katsoisi kuinka paljon sitä oranssia nettisivua, se ei ole oikeaa elämää. Kukaan ei välitä siitä marginaalisesta vaikutuksesta, joka nesteelläsi on siittiöiden eloonjäämiseen.

Prostataneste tekee emättimestä hiukan vähemmän happaman ja siten suojaa siittiöitä aina hiukan. Mutta tämän vähäisen hyödyn vastineeksi miehet kirjaimellisesti menettävät kyvyn pissata. Tarkoitan, että jos sinulla on yhtään järkeä, tulet saamaan korkeintaan 2 lasta elämäsi aikana. Mutta jos pissaat noin 200 000 kertaa elämässäsi, miksi tätä pidetään vähemmän tärkeänä?

Puhumattakaan eturauhassyövästä, joka koskettaa lähes jokaista yli tietyn ikäistä miestä. Ainoa syy miksi emme vain piiskaa turhaa möykkyä ulos on se, että se on kietoutunut joidenkin melko tärkeiden putkien ympärille ja yrittää epätoivoisesti pysyä huomion keskipisteenä kuin narsistinen sieni. Eturauhanen, olet täyttä turhuutta, mies, F-tier.

Aivot. Nyt, ainoana elimenä tällä listalla, joka oikeasti nimesi itsensä, minulla on ristiriitaisia tunteita aivoja kohtaan. Toisaalta se on ollut vastuussa ihmisen evoluutiosta ja siitä, että siitä on tullut planeetan hallitsevin laji, ja kaikista ihmissivilisaation ihmeistä. Mutta toisaalta ihmiset ovat idiootteja.

Itse asiassa kaikki aivojen parhaat ja huonoimmat puolet voisi tiivistää yhteen sanaan: demokratia. Laskeuduimme kuuhun, mutta teimme myös kissoja. Jos aivot olisivat oikeasti niin tärkeät, miten kymmenet ihmiset pystyisivät kommentoimaan YouTube-videoita, vaikka heillä ei selvästikään ole niitä hallussaan?

Minulla menee päiviä ilman, että käytän aivojani oikeastaan koskaan, eikä kukaan tunnu huomaavan, mutta okei. Tällä hetkellä aivot on maailmankaikkeuden monimutkaisin ihmisen tuntema asia. Riippumatta siitä mitä teknologiaveljet sanovat, olemme valovuosien päässä siitä, että ymmärtäisimme aivoja kunnolla, ja se on jännittävää. Se tarkoittaa, että on vielä niin paljon opittavaa.

Jos aivot olisivat niin yksinkertaiset, että voisimme ymmärtää niitä nyt, se tarkoittaisi, että olisimme muutenkin liian yksinkertaisia ymmärtämään niitä. Menisin niin pitkälle, että sanoisin, että valtava osa neurotieteestä ja neurologiasta on tällä hetkellä pelkkää arvailua. Katsomme nykyaikaa taaksepäin ja pidämme edistyneimpiäkin toiminnallisia magneettikuvauksia samankaltaisina kuin muurahainen yrittäisi ymmärtää supertietokonetta tunnustelemalla sen suorittimen lämpöä, joten varmasti aivojen on oltava kärkipäässä…

Noh, aivot ovat tappaneet miljoonia naisia historian saatossa. En nyt puhu patriarkaatista. Puhun nopeasti kasvavista aivoistamme, jotka ovat suhteellisesti kolme kertaa suuremmat kuin lähimmät serkkumme, simpanssi. Tämä koko on täysin epäkäytännöllinen naisten lantiokanaville, jotka ovat suunnilleen samankokoiset kuin simpanssin, vaikka ne ovat puolet meidän pituudestamme. Biologisesti nykyihmisillä on paljon vaarallisempi reitti maailmaan, sillä heidän on käännyttävä kahdesti eikä vain kerran tai ei ollenkaan, kuten muiden apinoiden, poistuessaan äitinsä kohdusta, mikä lisää riskiä napanuoran kietoutumisesta kaulan ympärille ja tietenkin myös riskiä tappaa äitinsä, mitä ne ovat historian saatossa tehneet säännöllisesti.

Lajina olemme nykyään riippuvaisia avusta, jotta voimme suoriutua olennaisimmista biologisista toiminnoista. Aivojamme ei yksinkertaisesti ole myöskään suunniteltu nykymaailmaa varten. Kulttuurinen edistyksemme on ollut niin nopeaa – ironista kyllä, juuri aivojemme ansiosta – että olemme biologisesti sopeutuneet hyvin erilaiseen maailmaan kuin mihin olemme nykyään sopeutuneet. Sellaiset asiat kuin matkapahoinvointi, väkivalta, kognitiiviset ennakkoluulot, taikausko, pelko, lihavuus… Niin monet suuret ja pienet ongelmat johtuvat siitä, että aivomme luulevat yhä, että olemme keräilijämetsästäjiä Afrikan tasangoilla. S-taso. Olet oikeassa, naisen lantio on järkyttävä, joten luita pitäisi mielestäni pudottaa vielä yksi taso alemmas.

Nyt, jos voit nerfata elimen ja jatkaa elämääsi melko lailla ilman suurempia ongelmia, et oikeastaan koskaan saa C:tä korkeampia pisteitä, ja sieltä löytyy perna. Tämä ei tarkoita, etteikö se olisi fiksu. Se suodattaa verta. Sillä on tärkeä rooli immuunijärjestelmässä, mikä tarkoittaa, että pernansa menettäneiden ihmisten on otettava ennaltaehkäiseviä antibiootteja.

Mutta suosikkini pernan ominaisuudesta on itse asiassa sen kyky toimia pienen veripussin tavoin ja elvyttää muuta kehoa äkillisen verenhukan sattuessa tai sukeltaessa ja hapen tarpeessa. Tein siitä jopa kokonaisen videon. Perna istuu tier-listassa C-pernan fleksiossa.

Sappirakko on kuitenkin helvetin hyödytön ja täyttyy vain kivistä, jotka juuttuvat eri paikkoihin aiheuttaen kipua, tulehdusta tuossa toisessa matalan tason roskaelimessä, haimassa, tai jopa hengenvaarallisen tulehduksen. Häivy silmistäni.”

Mutta aivan täydellisen pettymyksen tuottaneen haiman ja sappirakon vieressä on peto, joka yksinään lunastaa muutoin surkean vatsaontelon, perkeleen maksahirviö, vatsaontelon kammotus, aineenvaihdunnan hirviö. Se on maksa.

Maksa on villi. Se metaboloi melkein kaiken mitä elimistöön laitetaan, oli se sitten kuinka idioottimaista tahansa. Se nauraa Gwynethille ja hänen Goop-detoxeilleen päin naamaa, koska se detoxaa minuutissa enemmän kuin elinikäiset mehupuhdistukset.

Ruuansulatusjärjestelmä lähettää kaikki ravintoaineet tähän Amazonin megatehtaaseen, joka pilkkoo rasvaa, pussittaa energiaa, tuottaa kymmeniä eri asioita, kuten hormoneja, hyytymistekijöitä, proteiineja, sappea.

Ei kukaan edes tiedä, kuinka paljon maksa tekee, mutta useimmat oppikirjat arvioivat, että se suorittaa noin 500 eri tehtävää. 500, ja te huumaantuneet juopot vain väärinkäytätte sitä alkoholilla. Se on niin monimutkainen, että vaikka mitä tekisimme, mikään kone ei pysty toistamaan sen toimintaa, ja ainoa hoito rikkinäiseen maksaan on elinsiirto.

Onneksi sen uudistumiskyky on niin uskomaton, ettei elinsiirtoja tarvita kovin usein. Mutta silloinkin kun tarvitsemme, se on huomattavaa. Voit lahjoittaa jopa 70 % maksastasi jollekulle, ja siitä palasesta kehittyy kokonainen maksa, ja lisäksi sinun maksasi kasvaa takaisin täydeksi maksaksi kuukaudessa tai kahdessa. Oletko tosissasi? Maksa, jumalaton.

Muistatteko, kun olimme nuorempia ja neandertalilaiset olivat tyhmiä, ali-ihmisiä idiootteja, joiden nimiä käytimme kirjaimellisesti solvauksina, mutta sitten DNA-testeissä todettiin, että kaikilla eurooppalaisilla on jonkin verran neandertalilaisen DNA:ta, ja pam, yhtäkkiä oli näitä hienostuneita ihmisiä, joilla oli henkilökohtaisia tarinoita, kulttuuri, taidetta ja tunteita…

Samaa paskaa, kirjaimellisesti paskaa, on tapahtunut suoliston ja kaiken hallitsevan ”maagisen mikrobioomin” kanssa. Toki. Väitätkö, että minun pitää syödä ruokaa sen mukaan, mistä suolistobakteerini pitävät? Tarkoitan, kuka tässä on johdossa? Tämä on joku painajainen Dawkinsin kirjasta.

Vehnä orjuutti ihmisen. Se on muuttunut satunnaisesta ruohosta planeetan hallitsevimmaksi kasviksi, jolla on alistettu kaksijalkainen laji, joka eliminoi kaikki kilpailijansa ja takaa sille täydelliset elinolosuhteet.

Onko bakteerit ne, joilla on itsekäs geeni ja jotka viljelevät meitä? Ovatko bakteerit kasvattaneet meidät tarjotakseen niille ruokaa ja suojaa? Ironista kyllä, vehnä on nyt jooga-äitien ja keliaakikkojen vihollinen nro 1 sen suolistovaikutuksen vuoksi. Glutenati-confirmed.

Vatsa, okei, reilu peli. Kaikki mikä tuottaa väkevää suolahappoa, reilua peliä, kaveri. Sinä olet pimppi, mutta suolisto, jessus. Kirjaimellisesti kukaan ei välitä. Oletko muutaman metrin pituinen? Ei se mitään. Mene jonoon verenkiertoelimistön, hermojen ja imusuonten taakse.

Oh, suolistolla on toiset aivot? Ole nyt ihan tosissasi. Kukaan muu ei usko tuota kuin gastroenterologit, ihmiset jotka ovat vapaaehtoisesti lähteneet uralle katselemaan ihmisten takapuoleen. Suolisto, E tier. Jejunum ja duodenum, D, mutta vain koska pidän nimistä. Interstitium, häivy täältä. Se ei ole edes elin. Kaikki tietävät sen.

Seuraavaksi munuaiset. Lisää gangstereita täällä. Mitä munuaiset tekevät? Tekevät virtsaa. Sama kuin sanoisi ”Mitä moottori tekee?”. ”Tekee savua.” Virtsa on vain sivuseikka. Se on sivutuote. Munuaiset ja maksa muodostavat pahimman tiimin sitten Desmond Haynesin ja Gordon Greenidgen, jotka avasivat Länsi-Intian joukkueen. Tuo on kapea-alainen viittaus, mutta ne, jotka sen ymmärtävät, arvostavat sitä.

Varmistaakseen, että sisäelimesi säilyttävät Goldilockin täydelliset olosuhteet, munuaiset säätelevät tiukasti veresi pH:ta niin uskomattomalla hallinnalla, että ne nauravat emäksisille ruokavalioille. Koska riippumatta siitä, mitä nautit, sisäinen happo-emästilasi pysyy huomattavan vakiona.

Kussakin munuaisessa on noin miljoona erillistä nefronia, joista jokainen suodattaa verta, poistaa jätteitä ja hienosäätää elektrolyyttejä. Sydämen ohella munuaiset säätelevät verenpainetta ja jopa punasolujen synteesiä. Ne voivat kestää mielettömän rangaistuksen ja toipua. Taso näille pahoille pojille.

Kohtu. Tämä on jumalauta unisolu, erikoisagentti, Charlize Theron pahis. Chillaa noin 95% ajasta kunnes värvätään toimintaan ja kasvattaa kirjaimellisesti uuden ihmisen, yhdessä toisen ehdottoman dynamiittielimen, istukan, kanssa.

Tiedän, että me miehet tykkäämme ajatella, että meillä on elin, joka voi kasvaa isommaksi, kun sitä pyydetään, mutta kohtu kasvaa päärynän kokoisesta jalkapallon kokoiseksi, kunnon jalkapalloksi, jalkapalloksi, joka on pelkkää lihasta, joka on niin vahva, että se työntää edellä mainitun typerän isopääisen pienen ihmisen ulos tuosta kapeasta synnytyskanavasta. Koska kohtu on jokaisen koskaan eläneen ihmisen haudontakammio, se on S-luokkaa, vaikka sillä on taipumus tavallaan kadota noin kuukauden välein.

Keuhkot. Periaatteessa vain isoja ilmapalloja. Lima on ylivoimaisesti ällöttävin kehon neste. Keuhkot tuntuvat olevan hyvin käsi kädessä COVID-19:n kanssa, ja yskä, aivan syvästi epämiellyttävä inhimillinen kokemus, 0 kymmenestä, en suosittele nousevalle tekoälylle.

Sydän ja keuhkot vaativat molemmat paljon fysiikkaa ymmärtääkseen. Mutta vaikka nestedynamiikka on aivan mahtavaa ja loogista – kaikki ne helvetilliset kaasulakiasiat, diffuusiogradientit ja kaikki se paska – niin ilmaa ei voi edes nähdä. Ketä kiinnostaa?

Myönnän, että keuhkot ovat melko tärkeät kaasujenvaihdon ja kaiken muun takia. Oikeastaan kaasujen vaihto on aika siistiä. Ei, se on itseasiassa tosi siistiä, kun katsoo verikaasuja ja näpyttelee ventilaatiosarjaa. Okei, se on kivaa.

Munuaiset eivät ole ainoat elimet, jotka säätelevät pH:ta. Keuhkot tekevät sitä myös. Jos otat yliannostuksen jotain hapanta, keuhkot puhaltavat hiilidioksidia kompensoidakseen. Jos nautit jotain emäksistä, se sitoo hiilidioksidia, joten munuaiset ja keuhkot yhdistyvät tarjotakseen aineenvaihdunnallisen ja hengitystiekompensaation eksogeenisille hapoille ja emäksille.

Minulle kelpaa kaikki elimet, jotka avoimesti pilkkaavat emäksistä ruokavaliota kannattavia puoskaripotilaita. A tier. Lisäksi vasen keuhko otti vapaaehtoisen debuffin, jotta paljon tärkeämpi sydän mahtuisi sinne, joten ne tietävät paikkansa.

Rakkulat, älä tuhlaa aikaani, D. Virtsaputki, E. Munasarjat, S-taso. Kivekset, E tier. Miksi niin erilaisia? No, ehkä ihan vain punaisten pilleripoikien tuulettamiseksi. Mutta tulkaa nyt, ottakaa kunnon potku takapuoleenne ja yrittäkää väittää minulle, että kivekset ovat suunnittelun huippu. Älykäs suunnittelu, laatikko. Penis ja vagina, kaikki hyvin. Teette hyvää työtä, mutta saatte jo aivan liikaa huomiota. En halua kasvattaa egoanne entisestään. Vakaa B-luokka.

Kohdunkaula ja rinnat saavat kolauksen johtuen ihan vain siitä, että ne ovat aivan liian ihastuneita syöpään, mutta rinnat ovat säilyttäneet A-luokan sijoituksen johtuen siitä, että ne ovat kirjaimellisesti syy siihen, miksi meitä kutsutaan nisäkkäiksi, ja tietenkin siitä, että ne tarjoavat ravintoa miniatyyri-ihmisille.

Iho, todella hirveä, parhaimmillaan F-luokka. Luustolihakset, toki, ne näyttävät kivoilta. Mutta oletko koskaan krampannut niin kovasti, että ontut viikon? Minä olen, mutta tunnen itseni anteliaaksi, joten ne voivat olla B-luokkaa. Mutta sileät lihakset, tekevät vain työtään ilman hössötystä, eivät kaipaa huomiota, A-luokkaa.

Mesentery. Jos olisin halunnut rasvasta tehdyn esiliinan, olisin mennyt all-you-can-eat-grillijuhliin. Silmät, aika siistit. Pidän siitä, että niillä on nopeinta ja vahvinta kokoluokkaa olevat lihakset, vaikka teknisesti kai ne ovatkin lihaksia.

Mutta RGB-näkö on aika merkittävä buffi ihmisen ruumiinrakenteelle, joka voidaan jäljittää virusinfektioon, jonka upotimme DNA:han miljoonia vuosia sitten. Mutta 10 miljoonaa väriä, jotka pystymme näkemään, on mitättömät verrattuna esimerkiksi joihinkin lintuihin.

Ja meillä on verkkokalvoissamme sokea piste, joka johtuu siitä, että ne on laitettu väärinpäin, verenkierto on näköreseptoreiden edessä – virhe, jota vaikkapa pääjalkaiset eivät tee – ja meidän on nähtävä kaikki ylösalaisin ja käännettävä se aivoissamme toisin päin, mutta pelkän monimutkaisuutensa vuoksi niiden on oltava S-luokkaa.

Korvat, B. Nenä ja hajukeskus, A. Pystymme ilmeisesti erottamaan 1 triljoona hajua, väitetysti.

Nyt sydän on elin, johon minulla henkilökohtaisesti ei ole mitään yhteyttä. Minulla ei ole tässä mitään eturistiriitoja ilmoitettavana ja olen täysin puolueeton sanoessani, että se on jumalaton. Tiedän kyllä. Olin aika epäileväinen sen saamasta noin korkeasta pistemäärästä kanavalla, jossa epäilyttävän moni video näyttää käsittelevän sydäntä, joten vaadin uudelleenlaskentaa. Mutta puhalla minut alas, tulos oli sama ja se nousi jälleen kerran ykköseksi.

Sydän ei koskaan pidä taukoa. Useimmat teistä odottavat sen lyövän noin 3 miljardia kertaa ilman mitään hengähdystaukoa. Koska jos se pysähtyisi hetkeksi, ei ainoastaan koko keho menettäisi hapensaantia, vaan myös sydän itse.

Se on ainoa elin, joka on vastuussa omasta verenkierrostaan, jonka se saa vastakkaiseen aikaan kuin kaikki muu. Sydän puristaa verta kehoon, mutta rentoutuessaan se ikään kuin imee verta omiin valtimoihinsa.

Sydän pumppaa levossa noin 5 litraa minuutissa, joka on koko kiertävä veritilavuutesi, mutta hyväkuntoisella ihmisellä se voi nostaa tämän määrän 8- tai 9-kertaiseksi. Sydän ei ole itsekäs, vaikka tekee kovasti töitä. Se kuluttaa vain noin 5 % verenkierrosta.

Se on sikiön ensimmäinen elin, joka muodostuu. Sinä synnyt noin 50% niistä sydänsoluista, joilla kuolet, ja imeväisiän jälkeen ne eivät yksinkertaisesti synny uudelleen. Ne ovat elimistön täysiverisiä hevosia, jotka on jalostettu yhteen tarkoitukseen, olemaan mahdollisimman tehokkaita pumppuja, mikä tarkoittaa myös sitä, että ne eivät voi enää jakautua, minkä vuoksi sydänsyöpä on häviävän harvinainen.

Jos sydän poistettaisiin elimistöstä, se jatkaisi sykkimistä itsestään. Sitähän se haluaa tehdä. Se on insinöörin elin, sekä uskomaton pumppu että sähköpiiri samassa. Puhumattakaan sydämen keskeisestä roolista kaikissa ihmiskulttuureissa, kirjallisuudessa, taiteessa, rakkaudessa ja kaikessa suuressa maailmassa.

Meillä on ollut pakkomielle sydämeen jo ennen kuin olimme edes ihmisiä. Koska kun sinivalas leikattiin Kanadassa, luuletko, että siellä avattiin museonäyttely sen aivoista, sen paksusuolesta? Ihmiset halusivat nähdä vain sen sydämen, ja sydämestä huolehtiminen on paras tapa elää pitkään. Oliko koskaan epäilystäkään? Sydän on jumala-luokkaa.

Siinä se on, virallinen ja lopullinen ihmisen elinluokkien lista. Voit vapaasti jättää alle vihaisia kommentteja, ja selitän mielelläni, miksi olet väärässä.

Rohin Francis, MBBS, on toimenpidekardiologi, sisätautilääkäri ja yliopistotutkija, joka tekee tiedevideoita ja huonoja vitsejä. Poikkeavia aiheita, joita et löydä muualta, rikastettuna hallituksen määräämällä annoksella huumoria. Koulutettu Cambridgessa, nyt tohtorikoulutuksessa Lontoossa.