Elämässäni Olen oppinut monia läksyjä ja parin viime päivän ajan olen pyytänyt rukouksessa selkeyttä, koska olen miettinyt liikaa erästä tilannetta siinä määrin, että ärsytän itseäni. Viikonloppuna sain viettää aikaa erään naisen kanssa, joka oli niin huomaamattoman ihana, että tänä aamuna epäilen juhlallisesti hänen olemassaoloaan. Ei ole mitenkään mahdollista, että hän voisi olla se, mitä olen odottanut koko elämäni ajan, ja jälleen kerran se on vahvistettu sieluuni? Koska tämä rauhan ja rauhallisuuden tunne ei voi olla mahdollista…

Mitä tiedän on se, että haluan viettää jokaisen hereillä olevan hetken hänen kanssaan, ja tällä hetkellä tuo tarve tekee minusta hieman tarvitsevan ja kurjan viimeiset kaksi päivää, koska kaipaan hänen läsnäoloaan mitä viattomimmalla tavalla. Haluaisin päästä kotiin ja vain tietää, että muutaman tunnin päästä hän saapuisi kotiin kauniin hymynsä kanssa, ja haluaisin ajatuksen, että elämäni ei olisi täydellistä ja etten selviäisi, jos hän ei olisi elämässäni, mutta tiedän, että se on pelkkää puppua, koska todellisuus on, että me molemmat voimme elää ilman toistemme läsnäoloa, ja tiedän, että se kuulostaa sellaiselta, mitä jonkun rakastuneen ei pitäisi sanoa, mutta emme ole tavallinen pariskunta puppua varten. Pidämme rehellisyydestämme raa’asta lajista, sellaisesta totuudellisuudesta, joka voi joskus satuttaa ja se vapauttaa minut meistä. Koska vaikka mitä tapahtuisi, tiedän, että voin kertoa hänelle, miltä minusta tuntuu.

Me emme teeskentele elämän vuoksi, hän ei anna minulle oikeita vastauksia vain siksi, että ne kuulostaisivat hyvältä. En aio pitsata tätä glitter-aurinkohöpinöillä vain siksi, että se saattaisi kuulostaa kivalta. Moni asia kuulostaa kivalta. Rikkinäiset lupaukset kuulostavat mukavilta. Emme halua vain oikeita vastauksia kysymyksiin. Mutta en halua tehdä sitä myöskään hänen kanssaan. Ja toivon, ettei hän halua tehdä sitä minun kanssani. Ehkä olemme vain kasvamassa liian aikuisiksi ollaksemme rehellisiä, ja ajatus hölynpölystä tuntuu vain uuvuttavalta.

Minä tiedän, että mikään minussa ei ole sujuvaa, kuten se, että nauran aivan liian kovaa likaisille vitseille, jotka eivät edes ansaitse naurua. Tai miten minulla on taipumusta halata ja suudella ihmisiä ja lopulta ystäväni lähettää minulle tekstiviestin, että hän on nyt yhtäkkiä löytänyt uuden tason sopimatonta rakkautta ystävyyttämme kohtaan. En ole mikään ilmetty Playboy-nainen, olen virheellinen ja hermostunut ja minulla on taipumus kompastua omiin sanoihini varsinkin, kun hän katsoo minua noilla sinisillä silmillään. Tajusin, että perjantai-iltana, kun hän katsoo minua, menetän kaiken keskittymisen ja haluan vain virrata syvälle noihin sinisiin silmiin. Ei olisi mitään järkeä valehdella ja sanoa, ettei minulla ole kaikkia näitä tunteita, kun tiedän, että hän näkee jo läpi sen, mitä tunnen häntä kohtaan, ja että etäisyyteni kahden viime päivän aikana ei johtunut siitä, ettenkö haluaisi viettää elämääni hänen kanssaan, vaan itse asiassa päinvastoin. Ja totta puhuen? Se on pelottavaa. On pelottavaa olla jonkun kanssa, joka pitää minua sylissä ja suutelee minua, jonkun, joka saa minut tuntemaan itseni maailman kauneimmaksi naiseksi, ja minä vain tiedän, kuinka täysin läpinäkyvä olen koko ajan… jonkun, joka saa minut tuntemaan, että hän haluaa minua yhtä paljon kuin minä häntä…

Ei siis ei, totuus on se, että voisin elää elämäni ilman häntä, ja luultavasti löytäisin silti jonain päivänä onnen ja menestyksen. Pystyisin varmaan jonain päivänä rakastumaan johonkin toiseen. Hankkisin talon ja koiran tai kissan. Tekisin monta illallista tuolle ihmiselle, kun hänellä oli talvella kylmä. Voisin jopa yrittää yrittää olla taiteellinen ja sitten muistaa, että olen surkea kaikessa maalaamisessa tai piirtämisessä, sillä kun yritin piirtää tyttärelleni alligaattorin, hän sanoi, että ei, se on susi. Tekisin kaikkia asioita, joita haluan tehdä. Hänen menettämisensä ei olisi loppuni. Riittävän ajan kanssa olisin ihan kunnossa.

Mutta tässä on se juttu, Ei se, että tarvitsisin häntä elämässäni selviytyäkseni, vaan haluan hänet Ja eikö se tarkoita niin paljon enemmän? Hän ei ole välttämätön selviytymiseni kannalta. Hän ei ole sydämeni joka pumppaa verta kehoni läpi. Minun ei tarvitse juoda häntä välttääkseni nestehukan. En ole riippuvainen hänestä mistään. Mutta haluan häntä niin kovasti, että tunnen jokaisen yhteisen tulevaisuuden hetken kuin sen sykkivän veressäni. Voin maistaa häntä vielä tuntikausia sen jälkeen, kun olemme hyvästellyt, ja hän viipyy mielessäni koko päivän, eikä minulla ole muuta kuin hänen heikko tuoksunsa vaatteissani.

Haluan häntä, enkä vain seksuaalisesti, vaan myös silloin, kun seison ruokakaupassa ja mietin, mitä minun pitäisi ostaa yhteistä viikonloppuamme varten. Haluan häntä, kun olen autolla ja soi satunnainen biisi, josta tiedän, että hänellä olisi jotenkin aivan liian paljon satunnaisia faktoja, jotta siinä olisi järkeä, mutta siksi se on paras biisi, jota hän on koskaan kuunnellut, kunnes soi toinen biisi, joka on vain paras biisi ikinä. Haluan hänet, kun hän on stressaantunut ja asiat eivät menneet tänään hyvin töissä. Haluan hänet, kun hän on järkyttynyt, haluan istua hänen kanssaan, kun selvitämme asian. Haluan hänen ymmärtävän, että hän ei ole se nainen, joka tekee tai rikkoo minut. Olen ehkä antanut joillekin menneisyyden ihmisille tuon vallan, kerran, silloin aikoinaan, ja totuuden nimissä päätin antautua tuolle elämälle niin. Mutta tämä on erilaista. Tällaisena aamuna tajuan, etten tarvitse häntä elämääni selviytyäkseni. Mutta minä todella, todella haluan hänet siihen….Always…