Malaka Gharib/NPR
Joka viikko vastaamme ”usein kysyttyihin kysymyksiin” elämästä koronaviruskriisin aikana. Jos sinulla on kysymys, jonka haluaisit meidän harkitsevan tulevaa viestiä varten, lähetä meille sähköpostia osoitteeseen [email protected] otsikolla: ”Weekly Coronavirus Questions”.
Jos mietit, milloin on turvallista tapailla taas – tai miten se tehdään – et ole yksin.
Sosiaalisen median ja sähköpostin välityksellä NPR:n lukijat ovat lähettäneet kysymyksiä treffeistä ja ihmissuhteista COVID-19:n aikakaudella. Osa kyselyistä:
”Pystynkö enää koskaan tekemään vaikutuksen naisiin ruoanlaittotaidoillani, vai pitääkö kaikki treffit pitää ulkona?”
”Pitääkö meidän käydä testeissä ennen kuin naamarit riisutaan?”.
”Ovatko naamarit seksin aikana oikeasti juttu?”
Kuten eräs lukijamme asian ilmaisi, olisi varmasti helpompaa, jos olisi olemassa deittisovellus, joka arvioi potentiaalisia kumppaneita sen mukaan, miten he pyrkivät pysymään turvassa pandemian aikana. Siihen asti, kunnes näin tapahtuu, konsultoimme useita terveys- ja ihmissuhdeasiantuntijoita selvittääksemme, miten navigoida intiimissä kanssakäymisessä ja pitää samalla COVID-19 loitolla.
Heidän tärkein johtopäätöksensä? Aivan kuten ennen pandemiaa, avoin ja rehellinen viestintä on avainasemassa.
”COVID-keskustelu”
Kun alat seurustella jonkun uuden ihmisen kanssa, pohdit yleensä hänen harrastuksiaan, yhteisiä mielenkiinnon kohteita ja poliittisia näkemyksiään selvittääksesi, oletteko hyvä pari. Nyt, sanoo seksi- ja ihmissuhdekirjailija Sophie St. Thomas, yhteensopivuuteen lisätään uusi taso: sinun ja kumppanisi suhtautuminen COVID-19-turvallisuuteen.
Tämä tarkoittaa sellaisten kysymysten esittämistä kuin: Jos työsi edellyttää, että joudut olemaan muiden ihmisten seurassa, mitä varotoimenpiteitä teet vuorovaikutustilanteiden aikana ja niiden jälkeen? Asutko muiden ihmisten kanssa, ja jos asut, miten seuraatte toistenne riskiä altistua virukselle? Käyttekö ravintoloissa ja muissa julkisissa tiloissa?
Haastattelemamme asiantuntijat olivat yhtä mieltä siitä, että näitä kysymyksiä pitäisi kysyä potentiaalisilta kumppaneilta melko varhaisessa vaiheessa, mieluiten ennen henkilökohtaista tapaamista. Vastausten avulla saat paremman käsityksen siitä, kuinka paljon tämä henkilö altistuu muille ihmisille ja ympäristöille, jotka aiheuttavat riskin sairastua koronavirukseen. Periaatteessa yrität arvioida riskiäsi sairastua, jos aloitat suhteen.
Ja vaikka voi tuntua epämiellyttävältä kysyä juuri tapaamaltasi ihmiseltä hänen päivittäisistä olinpaikoistaan ja aktiviteeteistaan, se on tärkeää kaikkien terveyden ja hyvinvoinnin kannalta, sanoo tohtori Joyce Sanchez, Wisconsinin lääketieteellisen korkeakoulun tartuntatautien asiantuntija. Sinun on muistettava, että altistuminen uudelle kumppanille ei vaikuta vain sinuun, hän lisää – vaikutus ulottuu myös ihmisiin, joiden kanssa asut ja työskentelet, sekä koko yhteisöön, kun olet liikkeellä. Sanchez kutsuu tätä ”kuplaksesi”.
Tämä kupla muuttuu jatkuvasti – ehkä yksi kämppiksistäsi palasi juuri perhevierailulta tai sinua on pyydetty alkamaan käydä työpaikallasi muutaman kerran viikossa. Seksuaalikasvattaja ja kirjailija Gabrielle Alexa Noel kertoo, että hänen tyttöystävänsä sai hiljattain uuden kämppiksen, mikä pakotti kaikki kolme käymään ”COVID-keskustelun” ennen kuin he päättivät jakaa henkilökohtaista tilaa. Sinun ei siis tarvitse kommunikoida loistavasti vain seurustelukumppanin kanssa, vaan myös kuplaasi kuuluvien ihmisten kanssa, Sanchez sanoo.
”Heti, jos joku ei ole innokas osallistumaan tällaiseen keskusteluun, se antaisi minulle jo tauon”, Noel sanoo.
Ei ole väliä, kuinka kiusalliseksi tai epämukavaksi saatat tuntea joidenkin kysymysten esittämistä, hän sanoo, että jos joku toinenkin ottaa terveytensä vakavasti, kyseisen henkilön pitäisi olla innokas keskustelemaan kanssasi turvallisuudesta ja varotoimista osana kuplan sulautumisprosessia.
Tohtori Abraar Karan Harvardin lääketieteellisestä tiedekunnasta on samaa mieltä – hänen mukaansa tätä keskustelua pitäisi lähestyä samalla tavalla kuin puhuisit sukupuolitauteja koskevista kysymyksistä, ennen kuin olet intiimissä kanssakäymisessä jonkun kanssa ensimmäistä kertaa: Se on asiallinen keskustelu omasta ja mahdollisten kumppanien terveydestä.
”Mikään ei voi taata, että olet täysin turvassa, mutta tämä on paras tapa ajatella riskien vähentämistä”, hän sanoo.
Miten minun pitäisi siirtyä virtuaali- ja ulkotreffeistä intiimiyteen sisätiloissa?
Henkilökohtaiset yhteydet eivät ole poissa laskuista, ennen kuin pandemia loppuu, sanoo tohtori Dolores Albarracín, joka opettaa lääketiedettä ja psykologiaa Illinoisin yliopistossa Urbana-Champaignissa.
Esitettäkö, että olet tavannut jonkun, josta pidät, ja olet käynyt useilla FaceTimella tapahtuvilla treffeillä tai vaikkapa piknikillä. Mutta haluaisit viedä asiat seuraavalle tasolle ja tavata sisätiloissa.
Sanchez suosittelee vastaamaan kolmeen pääkysymykseen ennen kuin teet tämän harppauksen:
- Mitkä ovat tartuntaluvut yhteisössänne?
- Onko sinulla, kumppanillasi tai läheisillä kontakteillasi olemassa olevia sairauksia tai terveysriskejä, jotka sinun tulisi pitää mielessä? (Jos olet esimerkiksi immuunipuutteinen, sinun tulisi harjoittaa vähemmän riskialtista toimintaa).
- Mitkä ovat suunnitellun toiminnan riskit? (Esimerkiksi ravintolassa ulkona syöminen on vähemmän riskialtista kuin sisätiloissa syöminen, Sanchez toteaa).
Karan sanoo, että COVID-19-tapausten lukumäärät ja yhteisöllinen levinneisyys piirikunnassasi tai naapurustossasi ovat hyvä vertailukohta, jonka perusteella voit tehdä päätöksen henkilökohtaisesta tapaamisesta sisätiloissa. Jos tartuntaluvut ovat korkeat, on luultavasti suurempi riski, että jollakulla ravintolassa tai kahvilassa on COVID-19-tauti ja hän voi mahdollisesti levittää viruksen sinuun tai seuralaisellesi – joten kannattaa ehkä toistaiseksi pitää asiat verkossa tai ulkona.
Jos tartuntaluvut yhteisössänne ovat alhaiset, voit tuntea olosi turvallisemmaksi uskaltautua sisätiloihin illalliselle, Karan sanoo.
Muut tekijät, jotka kannattaa ottaa huomioon ennen treffipaikan valintaa: Ovatko kaikki pöydät vähintään kahden metrin päässä toisistaan? Vaatiiko paikka tarjoilijoilta naamarin käyttöä? (Lisää huomioita sisätiloissa syömisestä täällä.)
Jos aiotte viedä treffit toistenne koteihin ja ryhtyä intiimiksi, teidän molempien tulisi varmistaa, ettei teillä ole COVID-19-tautia, Albarracín sanoo. Hän suosittelee testauttamista ja odottamista, jos tulos on negatiivinen – tai karanteenia kahden viikon ajan ilman oireita – ennen läheistä, naamaritonta läheisyyttä.
Entä seksi?
Suojauksesta puheen ollen, tässä on kysymys, joka ei luultavasti koskaan päässyt Cosmopolitan-lehden deittineuvontapalstoille: Jos et ole halukas tai kykenevä testauttamaan itseäsi tai suorittamaan kahden viikon karanteenia etukäteen, ovatko naamarit välttämättömiä seksikohtaamisten aikana?
Kanadan johtava kansanterveyspäällikkö, tohtori Theresa Tham, tuli viimeisimpänä useista terveysviranomaisista ehdottamaan, että kun on kyse fyysisestä kanssakäymisestä kumppanin kanssa, ihmisten tulisi käyttää naamareita ja välttää suutelua. New Yorkin kaupungin terveysviranomaiset kehottivat myös ihmisiä ottamaan asentoja, joissa he ovat kasvot toisistaan poispäin, jotta vältetään hengitysilman hiukkasten vaihtuminen. Tämä johtuu siitä, että ensisijainen tartuntatapa on niin sanotusti suusta suuhun – tartunnan saaneen hengittämät hiukkaset, jotka joku toinen hengittää sisään.
Sanchez on samaa mieltä siitä, että naamarit tekevät seksuaalisesta kanssakäymisestä jonkin verran turvallisempaa, koska ne vähentävät virushiukkasten vaihtoa, mutta hän sanoo, että tehokkuutta on vaikea mitata.
”Valitettavasti vastaus on, ettemme tiedä, kuinka paljon riski pienenee, kun käyttää naamiota seksin aikana”, Sanchez sanoo. ”Viime kädessä et voi harrastaa seksiä kahden metrin päässä toisistaan. Joten se tulee olemaan korkean riskin toimintaa riippumatta siitä, käytätkö naamaria vai et ja vältätkö suutelua.”
Eikö olisi helpompaa tapailla exääni?
Joidenkin ihmisten kohdalla pandemia on tuonut mukanaan ylimääräisen kerroksen emotionaalista hämmennystä. Useat lukijat kirjoittivat arvoituksesta: Kannattaako yrittää tavata joku uusi ihminen ja selvittää hänen pandemiafilosofiansa – vai onko parempi elvyttää suhteet entisen kumppanin kanssa, jonka pandemiaturvallisuutta koskevaan arvostelukykyyn jo luotat?
St. Thomas sanoo, että on täysin normaalia haluta tavoittaa exä tämän ajanjakson aikana ja tsekata – dramaattisesti muuttuvassa maailmassa on ihan okei haluta tsekata ihmisiä, jotka ovat olleet tärkeä osa elämääsi. Se ei kuitenkaan aina tarkoita, että on hyvä ajatus aloittaa uudelleen aiemmin päättynyt suhde.
”Se on niin helppoa , varsinkin jos on sosiaalisesti eristyksissä”, hän sanoo. ” jos joku on edelleen kipupiste sinulle, jos se on jotain, joka on vielä tuoretta, varoittaisin sitä vastaan.”
Liiketoiminnan uudelleen aloittaminen ex:n kanssa voisi mahdollisesti johtaa sekaviin odotuksiin suhteesta tällä kertaa tai voisi vaikuttaa negatiivisesti edistymiseen, jota olette molemmat tehneet eron jälkeen, St. Thomas sanoo. Sen sijaan, hän sanoo, luota tukiryhmääsi. Ystävät, perhe ja terapeutti ovat kaikki hyviä ihmisiä, joiden kanssa voi puhua vanhan liekin uudelleen syttymisestä.
Suhteet voivat olla hyödyllisiä
Vaikka seurustelu COVID-19:n aikakaudella tuo mukanaan joukon riskejä, Karan sanoo, että meidän on arvioitava sitä samalla tavalla kuin arvioimme riskejä, joita otamme, kun menemme ruokakauppaan tai testauspaikalle. Merkitykselliset tunnesuhteet ovat edelleen olennainen osa jokapäiväistä elämää – ja meidän pitäisi pitää mielessä seurustelun edut ja hyödyt, aivan kuten teemme ostettaessa ruokaa tai hakeuduttaessa lääkärin hoitoon.
”Mielestäni meidän ei pitäisi vähätellä inhimillisten yhteyksien merkitystä, koska ihmissuhteet ovat se, mikä auttaa meitä pysymään henkisesti järjissämme tällaisessa tilanteessa”, Karan sanoo.