Kun otat asiat henkilökohtaisesti, tunnet itsesi loukatuksi ja epäkunnioitetuksi. Reaktiosi on joko puolustautua tai alistua passiivisesti. Kummallakin tavalla otat jonkun kritiikin ja näet sen kirjaimellisesti henkilökohtaisena ja vakavana uhkana. Haluat oikaista tekijöitä ja todistaa heidän olevan väärässä. Teet puolestaan jostain niin pienestä käytöksestä jotain suurta. Haluat säilyttää syyttömyytesi ja yrität kaikin voimin puolustaa uskomuksiasi, mikä vain kärjistää konfliktia.
Et voi ottaa jonkun mielipidettä henkilökohtaisesti, koska totuus on, että kaikki ihmiset ovat tekemisissä omien tunteidensa, uskomustensa ja mielipiteidensä kanssa. Kenenkään tuomio ei ole ylivertainen, se on vain mielipide. Kyse ei ole oikeasta tai väärästä, se on vain mielipide.
Mielipiteet muuttuvat, joskus minuutista minuuttiin, päivästä toiseen. Sinä et todellakaan tiedä mikä on parasta, eikä sinulla ole mitään asemaa kertoa muille miten asioiden pitäisi tai pitäisi olla. Näkemyksesi oikeasta tai väärästä kertoo makuasi ja makuasi ei voi kiistää. Onko punainen parempi väri kuin sininen? Onko pihvi parempi kuin kana? Nämä kaikki ovat mieltymyksiä. Mieltymys merkitsee valintaa, ja meillä kaikilla on valinnanvaraa sen suhteen, miten reagoimme makueroihin.
Otetaan esimerkiksi ajaminen liikenteessä. Kuinka moni nostaa verenpainettaan tarpeettomasti, koska ihmettelee, miksi muut kuljettajat ovat kaikki idiootteja ja heidän huolimaton ajamisensa kohdistuu juuri sinuun, yksilöllisesti? Tai toimistolla, jossa erimielisyys viereisessä kopissa istuvan henkilön kanssa tuntuu olevan epäkunnioitus tai vihamielisyys? Tai lähempänä kotia: tyttöystäväsi suuttuu typerästä pikku vitsistä, jonka kerroit ystävillesi drinkkien äärellä. Et kertonut mitään noloa tarinaa hänen äidistään, vaan kyseessä oli vain typerä vitsi! Mutta nyt hän on järkyttynyt, ja sinä tunnet itsesi väärinymmärretyksi, hyökkäyksen kohteeksi ja loukkaantuneeksi.
Me kuitenkin usein riitelemme jostain muusta kuin siitä, mistä luulemme riitelevämme. Ehkä huumoriyrityksesi ei loukannut ketään muuta, mutta kumppanissasi se laukaisi reaktion, joka juontaa juurensa niihin aikoihin, jolloin hänen isänsä arvosteli häntä juotuaan liikaa. Toisin sanoen kyse ei ollut sinusta, ei ainakaan kaikesta.
Anna kun annan toisen esimerkin. Minulla oli miespuolinen asiakas, joka oli syvästi rakastunut naiseen, joka ei ollut emotionaalisesti saatavilla. Nainen veti miestä puoleensa ja sitten teki jotain työntäen hänet pois. Sitä kutsutaan yleisesti suhteen sabotoimiseksi. Aluksi hän otti tämän henkilökohtaisesti. Ja tässä on syy. Hän oli tehnyt parisuhteessa asioita, joista hän tunsi syyllisyyttä. Joten hän oli varma, että hänen käytöksensä oli henkilökohtaista. Kun juttelimme ja hän tarkasteli, miksi hän oli tehnyt tiettyjä asioita, hän ilmaisi syvää surua. Työskentelimme sen parissa, että hän päästää irti syyllisyydestään aiemmasta käytöksestään ja antaa itselleen anteeksi. Hän meni naisen luokse ja pyysi anteeksi.
Aluksi nainen hyväksyi anteeksipyynnön, mutta pian hän taas kerran työnsi miehen pois. Hän sai huomata, että naisella oli suuria ongelmia emotionaalisen läheisyyden suhteen. Se ei ollut henkilökohtaista. Hänellä oli ollut aika rankka elämä ja hänen tapansa suojella itseään, kun hän tunsi olonsa turvattomaksi, oli hyökätä tai vetäytyä. Ja hän oli erittäin tehokas! Elämässäsi olevat ihmiset saattavat myös kärsiä läheisyyden pelosta, joka johtuu jostain hyväksikäytöstä, epävarmuudesta tai haavoittuvuudesta joidenkin menneiden tapahtumien vuoksi. Et ehkä koskaan saa tietää todellista syytä. Se on kuitenkin harvoin henkilökohtaista, kun joku vetäytyy pois tai hyökkää. Se puhuttelee heitä, se on heidän ongelmansa. On virhe ottaa se henkilökohtaisesti.